Et si les ptits coqs gays profitaient du rattachement du Royaume de Belgique à la France...

Après les quelques récents articles de Prince Charmant au travers desquels vous avez pu vous rincer l'oeil via les photos de quelques beaux athlètes désormais médaillés, votre seigneurie va profiter de votre petit temps de cerveau fraîchement disponible pour vous instruire d'un sujet sérieux!

Mon propos de ce jour traitera de nos amis les bêtes belges! En effet, même si ces derniers sont toujours prompts et ce bien malgré eux à nous faire rire, ils pourraient bien, contre toute attente, aider les gays de France à obtenir quelques droits qui leur font toujours cruellement défaut!

Ah enfin je sens votre attention poindre! Comme cela ne dure jamais longtemps, j'en profite instamment pour vous narrer l'affaire:

 

Aprés 14 mois de crise politique et toujours pas de gouvernement en place depuis les dernières législatives, ce pays qui a accordé de nombreux droits aux homosexuels dont le mariage pourrait-il imploser...

Même si les Belges n'en sont pas encore là, cette issue est néanmoins devenue une hypothèse de plus en plus discutée dans le Royaume de mon cousin Albert II.

En effet, ce pays récent, puiqu'il n'est apparu qu'en 1830, n'est pas un Etat nation tel que la France. Depuis prés de 180 ans, cohabitent sur un territoire grand comme le Conté de Toulouse ou le Duché d'Aquitaine, Francophones (Wallonie et Bruxelles) et Néerlandophones (Flandres) mais aussi une petite minorité germanophone (Wallonie orientale).

Pendant longtemps, bien que multilingue, ce pays fût sous dominance numérique, économique et politique des francophones en raison de la richesse industrielle de la Wallonie. Mais depuis quelques décennies, en conséquence de la crise industrielle et démographique qui a frappé la région wallone, la situation s'est exactement inversée. Désormais, les flamands plus nombreux et plus aisés ne veulent plus soutenir une wallonie appauvrie et aspirent même à l'indépendance de la Flandre ou du moins à une autonomie beaucoup plus large. Cependant, une telle modification institutionnelle (autonomie de la flandre) pénaliserait les wallons. Voici donc les raisons qui ont amené à la situation de crise actuelle: Les deux peuples qui forment un pays ne se parlent plus!

Face à l'intransigeance et une certaine arrogance des néerlandophones, les wallons jusqu'alors unionistes commencent à imaginer un scénario sécessionniste.

C'est donc dans ce contexte que "le soir" the quotidien belge a posé la questions suivante aux wallons:

"Dans le cas où la Flandre viendrait à proclamer son indépendance, seriez-vous favorable au rattachement de la région Wallone à la France"

A la suprise générale, les Wallons interrogés on répondu favorablement à cette hypothèse à 49% contre 45!

J'entends déjà parler votre sagacité intellectuelle: "Il est bien gentil notre Prince de nous parler du royaume de son cousin Albert, mais en quoi cela nous concerne-t-il..."

Et bien déjà mes chéris, sachez que la France augmenterait sa population de 3,5 voire 4,5 milions (si Bruxelles était dans le lot), ce qui  rapprocherait notre pays à terme, de la population allemande ( because nous on fait beaucoup de gosses, enfin nos frères hétéros tandis que les Teutons fécondent de moins en moins la teutonne...). Enfin dans le cas où la wallonie et Bruxelles intègreraient la France sous forme de région à satut particulier (il faudrait qu'on récupère mon cousin leur roi, or en France à part Wallis et Futuna et Cigogneland, c'est un président de Conseil régional qui dirige comme son nom l'indique une entité administrative régionale et non un monarque. Bon et puis il-y-a le Problème de Bruxelles qui est une ville francophone mais en territoire néerlandophone, donc faudrait creuser un tunnel...), la France aurait alors la capitale de l'Europe sur son territoire, ce qui est un juste retour des choses puisque c'est nous qui en sommes les promoteurs (je parle de l'Europe pour ceux qui ont encore un peu de temps de cerveau dispo).

Et c'est donc à cet instant que vous me dites avec votre habitude tellement égocentrique: "c'est bien tout ça, mais pour nous les gays ça change quoi..."

Et bien mes manants: CA CHANGE TOUT!

En effet, depuis 2003, le gouvernement belge (à l'époque où il-y- en avait encore un) a légiféré en faveur du mariage gay et en 2005 pour l'adoption.

Or si un rattachement de la moitié de la Belgique avait lieu, nul doute ne fait que les Belges conserveraient une partie de leur législation même si dans ce cas elle est plus permissive qu'en France (A ce sujet d'ailleurs, un groupe d'experts en Belgique sous l'égide de l'ancien ministre de l'économie et de finances de Wallonie planche depuis quelques mois sur la transcription du droit Belge en droit français). Par ailleurs, ces derniers étant devenus Français, ils transmettraient automatiquement ce type de droits à l'ensemble nos compatriotes.

 

Enfin voilà ce que vous devez retenir, car son altesse ne va pas vous faire un cours de droit constitutionnel, rassurez-vous:

 

Grâce à la sécession de la Belgique la mariage gay et l'homoparentalité seraient légalisés sur l'hexagone!

Imaginez la tronche de la Boutin, obligée de démissionner pour incompatibilité de convictions avec ces nouveaux Français dégénérés!

Alors, tous ensemble aidons les Wallons à divorcer avec les Flamands roses, afin de mieux pouvoir nous marier!

 

 

 

Aviron: Bravo les petits!

Décidément, ce sont vraiment les athlètes mâles français qui sont à l'honneur depuis le début de ces Olympiades!

En effet, une médaille de bronze vient d'être remportée par cette charmante équipe de rameurs:

Admirez un peu ces 4 paires de beaux bras musclés!

Son altesse pense donc qu'il est temps de faire sang neuf dans sa garde royale!

Pour ces raisons ces derniers sont invités à se présenter dès leur retour au concours de recrutement de la garde de Prince Charmant!

Par effraction

Dans la série j'me la pète pas critique littéraire ou du 7ème art comme messires Aliababua et Tee (ça c'est fait!), mais je vous dis quand même ce que j'ai pensé du dernier film que j'ai vu, voici la dernière oeuvre cinématographique dont je voulais vous causer.

Je vous rassure, c'est pas que votre prince bien aimé et cheri n'a rien à faire en ce jour ou l'envie subite des palabrer avec vous autres, mais en tant que souverain éclairé, il se doit de relever le niveau qui est trés bas de son peuple décérébré d'orienter ses sujets judicieusement quant au choix du prochain film qu'ils pourraient visionner.

 

C'était donc hier soir, à 22h30, c'est alors que le couple princier se trouva fort désabusé à propos du programme de deuxième partie de soirée...

LE NEANT!

Que faire... Sachant que nous avions épuisé toute la vidéothèque du château, nous ne nous pouvions nous résoudre à aller dormir si tôt ou faire un bridge.

C'est alors que je décidas de faire atteler le carrosse afin que vos altesses puissent se transporter jusqu'à quelque relais automatisé qui propose des oeuvres cinématographiques.

Evidemment, voilà que la Princess et moi fûment opposés quant au choix du film!

Profitant d'un moment d'égarement de celle-ci, j'ordonne à l'automate de livrer l'objet de MON choix.

Et quel choix: " Par effraction" avec en tête d'affiche le magnifique Jude Law et la talentueuse Juliette Binoche

Voilà une petite pépite de cinéma comme on aimerait en voir plus souvent.

 

The Pitch:

Il s'agit d'un couple Will et Lyv qui traverse une mauvaise période !  Will (Jude Law) a quelques problèmes avec son cabinet d'architecte paysagiste situé dans un quartier de London en rénovation ...  En fait il n'arrête pas de se faire piller la boutique par une bande organisée bosniaque. De plus il est père d'une enfant atteinte de troubles autistiques, une affection qui a également éloigné le couple. Un soir, alors qu'il surveille ses locaux depuis sa voiture, surprenant un jeune bosniaque qui essaie de pénétrer dans son cabinet, il le prend en filature jusqu'à chez lui à son insu. Le lendemain, il se rend chez le jeune Homme et tombe sur sa mère (Juliette Binoche).
Dans son stratagème, Will décide de sympathiser avec Amira, la réfugiée, pour infiltrer le gang. Mais, leur relation prend vite une tout autre tournure ...

A travers ce film, le réalisateur Anthony Menghella nous fait vivre une belle histoire entre deux mondes opposés: une famille bourgeoise en crise qui ne parvient plus à communiquer et la mère réfugiée bosniaque qui élève seule son fils en proie à sombrer dans la délinquence. Par ailleurs l'intrigue est servie par des personnages trés pudiques mais témoignant de sentiments mélés et complexes. Bravo donc à Jude Law et Juliette Binoche pour leur jeu d'acteur aussi sobre que juste.

 

Vous pourrez alors aisément comprendre qu'aprés avoir passé un si joli moment devant ce film qu'elle n'avait pas choisi, la princess m'avoua que son prince avait eu raison d'insister!

Alors si grâce à ma tenacité Jude et Juliette, j'ai pu être l'artisan du bonheur de ma princess pour une soirée, suivez donc mes bons conseils et votre prince sera le votre également...

ET SURTOUT CA VOUS CHANGERA DES COMMEDIES AMERICAINES POUR BI-NEURONES QUE VOUS AFFECTIONNEZ TANT!

Honneurs aux 2 héros de la nation

Enfin l'honneur est sauf!

Alors que la nation était en danger de ridiculisation devant la planète entière aux J.O parce que une fois de plus nous n'avons pu compter sur nos musclettes nationales: la Manaudou et la flessel, deux magnifiques athlètes mâles ont réussi là ou personne ne les attendait eux!

J'ai nommé Steve et Christophe Guénot!

Et alors mes amis quels beaux combats ils nous ont offert!

Regardez avec quel panache Steeve a envoyé au tapis son adversaire...

Magnifique ce contact sportif, n'est-ce pas...!!!

Par ailleurs, ils ont une plastique trés avantageuse, en particulier l'aîné des deux frères, Christophe.

Le beau Christophe, médaille de bronze

Pour toutes ces raisons parfaitement objectives,

Par Edit princier du 13 août de l'an de grâce 2008,

Moi Altesse Sérénissime et Queer Prince Charmant:

déclare la lutte gréco-romaine sport national de Cigogne-land

Enfin seulement pour les Damoiseaux car c'est pas un sport de gonzesse donzelle ça!

Quant à ces dernières, elles devraient s'escrimer à apprendre à nager autre chose que la brasse coulée plutôt qu'à s'exhiber dans closer!

Queer as folk dans le texte

Voilà qu'une fois de plus je me vois céder à mes fans,

En effet, me voilà assailli de courriels du peuple internaute du genre:

-"Prince charmant pourriez-vous honorer la blogosphère à l'occasion d'un nouvel article"

ou encore:

- " Cher Prince des 1000 et un blogs, pouvez-vous nous dire ce que vous pensez de tel film ou telle série..."

Sans parler des courriers que je reçois au château accompagnés d'objets personnels de vous autres mes courtisans...

Alors s'il vous plait les donzelles, cessez de m'envoyer vos strings à paillettes (les pauvres soubrettes, dont Susan en tête, elles n'ont toujours rien compris tandis que captain avec sa taille de guèpe nage dedans) quant à vous messires, vos sex toys sont toujours les bienvenus bien entendu!

Cette mise au point essentielle étant faite, aujourd'hui pour vous être agréable, mon propos traitera d'une série que je vous conseille vivement:

 

Queer As Folk ou la série culte de la gay attitude

Votre suzerain bien aimé est toujours stupéfait lorsqu'il constate que certains d'entre vous ne connaissent pas cette série culte (je ne blâmerai là que les garçons, les filles ne pouvant pas comprendre l'essence de cette oeuvre majeure à l'exception de celles qui fréquentent les relais routiers).

Donc pour les sodomites ignares, voici le Pitch:

La série est articulée autour de 5 boys de Pittsburg (Pennsylvanie) agés de 18 à 35 ans (avant que messires Tee et aliababua ramènent leur science puisque ces derniers ont décidé de rivaliser avec Télérama, je précise qu'il existe une version anglaise. Cependant les personnages étant moins bandants beaux, cette version présente bien moins d'intérêt!). Au fil des 5 saisons, on suit l'évolution de ces personnages dans leur quotidien, leur vie sentimentale, sociale et professionnelle. L'intérêt de cette série réside dans sa double lecture: derrière les histoires parfois légères et les dialogues humouristiques, le mode de vie des gays  est narré sans tabou tout comme les combats de cette "communauté" (mariage gay, homo-parentalité, HIV...).

Les personnages principaux:

Brian Kinney ou Tout s'qui bouge

C'est THE beau gosse de la série (jeune et brillant publicitaire dont l'antre est un loft design) et THE bourreau des coeur (et surtout des petits culs). En raison de son appétence sexuelle pantagruelique, tout les beaux ptits mâles de l'Etat de Pennsylvanie sont passés dans son lit! Cependant, c'est certainement avec Emmett, le personnage qui prend le plus d'épaisseur au fil des saisons.

"Où est la back-room ?"
Brian arrivant au Centre culturel Gay et Lesbien

"Je ne pouvais pas le renvoyer sans un petit-déjeuner nourissant dans le ventre!"
Brian à propos de Justin (toujours soucieux des ptits dèj hyper-proteinés de son Justin)

Michael Novotny Casse noisettes

Pauvre Michael, il est d'apparence tellement gentil, tellement romantique et tellement pur (enfin pour une série gay débridé) qu'il en devient insupportable! Une vraie tête à claques. Il est tellement gourde sans parler de tous ses pseudos principes derrière lesquels ils se réfugie sans cesse, qu'il fait avorter toutes ses love stories. C'est une vraie Susan mayer mais en plus chiant!

"Pendant un moment, j'aurais espéré pouvoir être lesbienne moi aussi. Et puis je me suis rappellé qu'il aurait fallut que je broute du minou alors j'ai abandonné l'idée." (voici l'une des nombreuses reflexion de bon sens de notre ami Michael)

Justin Taylor l'écorché vif

C'est le benjamen et l'artiste de l'histoire. Dès le début, il tombe in love de Brian et il ne le lâchera jamais, à tel point qu'il va réussir la prouesse d'assagir et d'humaniser le robocop du coit.

"J'aime la bite, je veux être enculé par une bite. Je veux sucer des bites. J'aime sucer des bites. Et je me débrouille plutôt bien."
Justin à sa mère et à la psy ( bon là j'en convient on saisit pas trop l'artiste mais je ne pouvais passer cet extrait sous silence)

Emmett Honeycutt la folle de Pittsburg

C'est un copier-collé de zaza de la cage aux folles avec 30 ans de moins. Mais au delà, c'est certainement le personnage le plus attachant de la série en raison de son grand coeur et sa candeur.

"Tu sais ce qui grandit quand tu mens. Malheureusement, c'est ton nez."
Emmett à Mike

Ted Schmidt le névrosé

Imaginez un comptable taciturne rempli de frustrations, de fantasmes et de nevroses et vous découvrirez (à défaut de le comprendre vraiment) Ted.

"J'ai toujours dit qu'il y avait deux raisons d'être amis avec des lesbiennes : elles n'essayent pas te convaincre que tu est gay simplement parce que tu n'as pas rencontré la femme idéale, et elles savent décorer un appartement." (c'est si réaliste un comptable!)

 

Sans oublier les deux goudous en couple: Melanie et Lindsay qui jouent sans relache "Je Taime, moi non plus".

 

Mais aussi la mère gay-friendly, hyper-posséssive et intrusive de Michael: Debbie la tavernière du bar gay de Liberty avenue.

Jennifer (mère de Justin) :  "Justin a dit à la psy qu'il aimait la bite..."
Debbie : "Vous voyez que vous avez encore quelque chose en commun!" (oui elle est trés pragmatique!)

 

And just for fun, voici quelques autres répliques cultes et dialogues ô combien savoureux:

Brian :  "Je lui donne mon numéro"
Michael :  "Tu l'as écris sur ta bite ?"

"Si je n'étais pas gay, elle jouerait certainement au loto au lieu d'organiser des défilés et de brandir des capotes."
Michael à Justin, à propos de sa mère Debbie

Brian : "Mais qu'est-ce qu'ont les enfants aujourd'hui ?"
Justin : "On veut juste se faire sauter, comme les autres."

"Il n'y a que deux sortes d'hétéros dans ce monde : ceux qui te détestent par devant, et ceux qui te détestent par derrière."
Brian à Michael

Brian : "Volons ! Je serais Superman et toi Loris Lane."
Michael : "Pourquoi c'est toujours moi qui suis Loris Lane ?"

"L'Amour est un terme que les hétéros utilisent pour pouvoir se faire sauter. Et quand, ils rompent, tout le monde a mal car ce type de relation n'est basée que sur des mensonges."
Brian à Justin

"Mon Dieu, il finira surement hétéro."
Brian à Michael, à propos de son tout jeune fils Gus

"T'as l'air mieux comme ça. Tu devrais mourir plus souvent."
Brian à Ted qui se réveille d'un long coma

"Tu peux le baiser chez toi, à la salle de gym ou au zoo. Mais pas chez ma mère. Dans ma chambre !"
Michael à Brian

En conclusion:

Bien sûr, la vie de nos héros stéréotypés de Pittsburg qui vivent en communauté pour ne pas dire en ghetto est trés éloignée de l'existence et des aspirations de la majorité des homos dits "normalisés" d'Europe (et je vous cause même pas du décalage avec la quiétude de mon royaume de Cigogne-land). Par ailleurs, le coté débridé voir trash de la série peut porter atteinte à l'image des homos dans leur volonté d'acceptation par la société.

Nonobstant, cette série est un vrai feu d'artifices grâce à ses acteurs savoureux, ses répliques cultissimes. Et puis il-y-a de trés belles scènes érotiques servies par de splendides mâles pour tous les goûts.

Alors si ce n'est déjà fait: louez, achetez,  piratez téléchargez légalement, empruntezQAF! Les 4 premières saison sont déjà disponibles en VF!

Si c'est votre Prince qu'il le conseil c'est forcément de trés bon goût!

 

 

 

 

Son altesse a encore été taguée!

Oyé oyé braves blogueurs,

Votre Altesse royale, vient à nouveau d'être victime d'un TAG sauvage!

Voilà qui est difficile d'être un people couronnée en vue, puisque cette surexposition médiatique nous rend plus vulnérable!

L'auteur de ce crime de lèche lèse-majesté: l'un de mes vasseaux, plus connu sous le titre de Messire Tee qui n'a pu s'empêcher de me refiler sa dernière MST!

Mais rassurez vous, chers cerfs et vilains de mon royaume, cestuy-la sera sévèrement supplicié et votre souverain vengé!

Voilà donc l'objet du crime:

Si j’étais un slip :

Une ceinture de chasteté pour ma princess, ainsi je pourrais m'assurer qu'elle m'est fidèle pour la vie ( ce dont je n'ai aucune raison de douter, mais avec nos quelques années de différence mieux vaut jouer la prévention...). Par ailleurs, voilà qui serait grand honneur pour moi d'enserrer en permanence sa jolie taille de guèpe et son adorable petit séant rebondi, pour ne parler que d'eux...!

Si j’étais un sex toy :

Certainement pas comme Messire Tee quelque chose qui vibre de peur de me retrouver dans le noir! Non plutôt un anneau que l'on place autour de la chose pour faire durer la jouissance des sens!

Si j’étais un fantasme :

Une orgie médiévale... à 2 ! Au delà de ce nombre, Prince Charmant trouve celà décadent et dégradant! Mais enfin nous avons une haute idée de la morale à Cigogne land! Et puis pas besoin d'avoir toute la cour à poil pour s'amuser, il suffit juste d'avoir tout le matos nécessaire! A ce sujet, on vient de faire équiper grâce aux bons conseils de mon once le roi merlin le sous-sol du donjon, vous verriez cela, c'est une petite merveille cette petite salle voutée dédiée aux plaisirs de la chair!

Si je devais faire l’amour avec un animal :

Non mais vous ne vous rendez pas compte à qui vous osez poser la question!!! Aurait-on idée de demander un truc pareil à ma cousine Elisabeth d'outre manche! Alors pourquoi à moi! Enfin bon puisque votre prince a fait voeux d'honnêteté, il vous répond que certainement ferait-il la chose avec une galinette cendrée! Effectivement, la nuit venue Captain Princess adore se travestir en ce type de volatile... Enfin bon, le reste appartient à l'intimité du couple princier... J'ai pas à vous expliquer le pourquoi du comment de tout!

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour :

Merde! Galinette j'ai oublié le code de ta ceinture de chasteté...!!!

Si j’étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel :

Et bien plutot qu'être mu en une pareille gueuse, je préfère la condition du crapaud!

Si j’étais une zone érogène :

Le téton bien sur! Savez-vous mes vasseaux que je renoncerais à ma principauté pour un seul petit massage de tétons par les mains expertes de captain... Bon enfin ne rêvez pas de mon trône car personne me demande de choisir entre les deux!

Si j’étais un détail absolument irrésistible :

Question idiote: Je suis irrésistible, alors pourquoi me limiterais-je à un détail! Jugez plutôt: Des yeux d'un bleu trés profond, une carrure de chevalier, des mains de pianiste et un cul...

Si j’avais une morale sexuelle :

Prince charmant ferait un gros effort de mémoire pour retrouver ce putain de code de la ceinture de chasteté de Captain Princess car ce dernier n'en peut plus de voir son beau prince et ses détails irresistibles sans pouvoir l'honnorer...

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin :

Effectivement voilà une perspective peu réjouissante!!! Mais enfin tant qu'il me reste mes nobles tétons, ma plastique de rêve, mon glaive et mon trône, je demeure THE Prince Charmant, icone sacrée de vos fantasmes à vous tous et toutes!

 

Maintenant que votre souverain chéri est délivré de cette MST suisse, il peut donc à sa guise la refiler à qui il veut et surtout à qui la mérite!

Donc j'ai l'immense joie de taguer mon époux Captain Princess ( c'est lui qui avait de toute façon le plus de risque de l'attraper!)

Mais en bon Prince que je suis, il me faut également penser au peuple!

C'est donc aliababua qui s'y collera également!

Bien sûr, comme je suis un monarque exigent et capricieux  je ne vous laisse que jusqu'à demain midi pour répondre à ce TAG sinon, pour vous ma mie je ne retrouverai point le code et pour toi manant, du royaume banni tu seras!

A vos claviers donc et que ça saute!

Prince Charmant aime les séries

Parce que l'air du temps est aux séries tv

Et qu'il est de bon ton de disserter autour des oeuvres cinématographiques que l'on a affectionné,

Prince Charmant ne peut résister à vous livrer ses goûts en la matière...

Effectivement, depuis que Captain princess et moi nous avons remplacé la vieille tv au profit d'un plasma avec homecinéma équipé un de nos boudoirs en salle de projection privée, nous sommes victimes, comme les gens du peuple, du syndrome de la sériemania !

Sauf qu'à la différence de ces derniers, nous ne piratons pas, nous les achetons nous! (essayez au moins une fois vous verrez qu'un coffret à 60 €uros ça fait plus classe à coté du home cinéma qu'une pile de vulgaires dvd gravés à la hâte).

Bien entendu, je vous rassure ( ou vous déçois pour les plus beaufs d'entre vous) je vous commenterai ni "le Chateau des Oliviers" , ni "sous le soleil", ni l'inénarrable "plus belle la vie", car lors du choix des séries au rayon dvd à Auchan à la Fnac, j'ai du faire barrage de tout mon royal corps face à Captain Princess qui se ruait vers de telles "choses"!

Oui je sais il a un coté kitsch et vieil empire décadent mais c'est comme ça que je l'aime...

Bref, grâce à ma force de taureau, mon bon goût légendaire, nous avons pu faire l'acquisition de véritables petites pépites du genre.

 

Desperate housewifes saison 3 ou la rue des bourges US névrosées

Je sais, vous l'avez pratiquement tous vu! Et c'est bien pour cela que je vous en cause. En effet, il n'y a rien de plus chiant soporifique que lire des commentaires sur un film ou une série que l'on ne connait pas. Chers amis  Baronne Chris et Messire Tee, je parle pas pour vous car la force de vos critiques est telle, qu'en vous lisant on se sent transporté dans la même salle obscure (non Susan, point celle que vous imaginez) que vous! Continuez à nous faire vivre ces instants unforgetable(s), sans modération. (bon là je crois qu'ils sont assez flattés les manants).

Donc je m'apprêtais à vous témoigner de ma ferveur pour cette saison des manico-dépressives qui peuplent wisteria lane.

Commençons tout d'abord par expédier les lieux communs de la série:

Oui Bree Van de Camp est la plus drôle en raison de ses nombreuses névroses, Lynette est zentille mais nous fatigue avec son style de working-girl bobo introuvable, Susan nous touche au début par sa maladresse légendaire mais aprés on voudrait lui coller des baffes tellement elle est conne ingénue, Edie exaspère du début à la fin les ménagères de moins de 50 ans (les autres ayant fait leur deuil concernant la vie sexuelle de leur couple, ou ce qui l'en reste) tellement c'est une salope femme libérée car elle leur rappelle trop celle qui leur a piqué leur jules et enfin reste Gabrielle, voilà LA femme que tous les gays rêveraient d'être dans l'espoir secret de se taper flirter avec le sublime jardinier!

Bon sinon, aprés ces quelques banalités, l'intéret de l'intrigue de cette saison 3, c'est de voir pour les ménagères de moins de 50 ans, comment le vice va pousser la vilaine Edie au suicide (oups fallait pas le dire!)

Rassurez-vous, elle ressuscite dès le début de la saison 4 (donc erreur réparée, c'est comme si j'avais rien dévoilé! sinon au pire Prince charmant vous a fait gagné 60 euros et 1100 minutes).

Commander in chief ou la Présidente burnée des States

Bon pour cette serie, Prince charmant va faire dans l'inédit pour vous. Bien que l'ensmble ait été diffusé sur M6, peu d'entre vous ont du suivre cette saga Haletante d'une femme Présidente des USA.  En effet, là on touche à une oeuvre élitiste qui a du vous dépasser:

- La politique: dèjà en France vous n'y comprenez pas grand chose à tel point que vous faites que des conneries dans l'isoloir des erreurs d'appréciation quant à vos choix relatifs aux candidats (nous coller nunuche et bling-bling au second tour fallait la faire celle-là!), alors  vous demander  de suivre une intrigue politico-diplomatico-institutionnelle outre atlantique, c'est risquer une surchauffe déraisonnable de votre cortex cérébral!!!

- Une femme à la tête des USA: J'en conviens, il s'agit là d'une problématique voulue par le scénariste résolument surrélaliste qui vous effraie. Nonobstant, grâce à la sagacité intellectuelle de quelques illuminés des militants socialistes, ça a failli nous arriver l'an dernier en France!

Donc malgré le risque de bugg de vos instruments cérébraux, voici pourquoi il vous faut regarder attentivement cette série.

L'intrigue: Alors qu'elle est Vice-Présidente potiche d'un Président Républicain (aux states ça veut dire de droite conservatrice comme Texas Walker Bush), lorsque celui-ci décède en cours de mandat, celle-ci accède non sans difficulté ( le président avant sa mort voulait déjà lui demander de laisser sa place de Vice Présidente à son pote le Président de la Chambre des représentants) à la tête du Pays. Evidemment l'autre vieux grigoux (le Président de la chambre),  frustré au dernier degré, qui se remet pas de la voir à sa place faire joujou avec les portes-navions depuis le bureau ovale, ne va cesser de la faire chier lui nuire et cela pendant 12 épisodes!

Bon à part ça la Mackenzie Allen, c'est une vraie wonder woman: Jugez un peu une de ses journées types:

6h30 du matin, le téléphone rouge de la chambre nuptionale sonne -" allo madame la présidente, nous avons un grave problème avec un  de nos submersible!"

7h00, Réunion de tout l'état major des states dans le bunker sous la Maison Blanche. On apprend alors que cet imbécile de submersible est allé tomber en panne dans une fosse au beau milieu des eaux territoriales de la douce Corée du Nord! Donc c'est la cata!

8h00, Cata number two: sa gourde naïve fille pré-puberte, a perdu son journal intime pendant le déménagement à la Maison blanche. Comme elle avoue y avoir raconté quelques gentillesses sur sa mère (les charmes de l'adolescence), des agents secrets sont missionnés pour remettre la main dessus avant la presse à scandale!

8h30, Mackenzie veut faire passer un texte en force au parlement alors qu'elle n'a pas la majorité requise!

8h45, Tant pis elle passera en force!

9h30, Voilà le Président de la chambre qui déboule dans son bureau en lui disant que son texte ne passera pas!

9h35, Mackenzie le fout à la porte raccompagne prestement...

10h30, Entre-temps Le Vice Président a démissionné, il faut donc trouver à le remplacer...

11H00, Les coréens sont pas contents!

12h00, De son PC de crise la Mackenzie regarde comment cristaliser la corée du nord sans toucher celle du sud qui est une alliée.

12h30, Impossible becausse leurs bombes ne sont pas assez précises pour suivre la frontière donc il faut trouver autre chose...

13h00, Mackenzie appelle un à un les députés pour leur faire miroiter plein de choses qu'elle ne pourra pas tenir afin que son texte passe...

14H00, Si dans le sous-marin ils commencent à trouver le temps long, en revanche, succès au Parlement, les députés ont voté majoritairement pour son texte contre le port d'armes.

14h05, Le président de la chambre qui s'est encore fait baisé appelle la Présidente pour lui dire tout le bien qu'il pense d'elle! La mère Allen ne s'en laisse pas conter et dit au vieux que c'est elle la patrone tout en lui raccrochant à la face!

15h30, Les chinois vont aider la Présidente à récuperer son submersible mais ils veulent beaucoup, beaucoup de dollars!

16h30, On a trouvé un nouveau Vice-Président mais il paraitrait qu'il a des casserolles... Il faut donc reprendre du début le casting...

17h30, Les coréens menacent de faire péter la bombe atomique mais tout va bien puisqu'entre temps les services secrets ont retrouvé par hasard le journal intime de l'autre cruche. En fait c'était sa coquinette de soeur agée de 6 ans qui lui avait subtilisé... Quelle farceuses celle-là!

19h00, Mackenzie a besoin du Président de la chambre pour négocier avec les Coréens et chinois qu'il connait bien. Problème: elle l'a envoyé déjà 2 fois se faire F... dans la journée.

20h30, Champagne, le submersible est récupéré, les nord-coréens se sont fait enfler et les chinois sont riches!

22h00, Retour au bercail pour entendre le mari de plaindre de sa vie de potiche first gentleman, sans parler des gamins à corriger en raison de leur comportement de sales gosses gâtés!

23h00, Enfin au lit avec la potiche qui fait l'auberge du cul tourné because il veut lui aussi faire joujou avec les submersibles...

Ainsi vous aurez compris que suivre une seule journée de wonderwoman à travers le petit écran (oui mais plasma quand même!) est absolument épuisant!!!

Par ailleurs, on tire un autre enseignement de cette serie: On l'a échappé belle l'an dernier!

Sans prosélitisme et sans matchisme aucun de ma part, avouez qu' avec les difficultés que comporte une telle fonction nous aurions risqué le pire en confiant cette charge à Dame Cabécou!

Imaginez notre Ségolène nationale  à la tête de l'Etat major... Oui je sais à cet instant, face à cette vision apocalyptique votre sens politique se réveille enfin...Il était temps!  Et là vous vous dites: "Putain elle est tellement douée qu'elle aurait été capable de déclarer la guerre à la Suisse... et de la perdre (oui enfin dans tes rêves là cher Tee-suisse car heureusement elle est reparti dans son Poitou faire du cabecou)!

Bon je vous ai assez éveillé en ce jour, aprés vous allez surchauffer! Ainsi comme dit la voix, c'est tout pour aujourd'hui!

Demain si Prince Charmant a le temps il vous livrera d'autres critiques Ô combien pertinentes sur ses autres séries préférées.

PS: En préventif des mails que je vais inévitablement recevoir des chiennes de gardes frustrées (forcément) de la toile concernant ma prétendue misogynie, j'insiste pour que vous vous rappeliez Mesdames, que la dernière fois qu'une femme a dirigé notre beau Pays, Catherine de Medicis (et par bonté d'âme et pudeur, je tairai de l'épisode Cresson), cela s'est terminé par une guerre civile!

Non mais!

 

 

 

 

Devenez les princes du chat sur meetic

Cher public populaire adoré,

 

Dans un précédent article, votre prince charmant préféré (et pour cause il n'y-en-a qu'un!), vous avait expliqué comment se présenter sur meetic afin d'appâter le demoiseau en quête de chair fraîche passion amoureuse.

Bien entendu je sais que vous avez suivi les bons tuyaux de Prince charmant, car me dit-on, depuis quelques jours les profils sur meetic et autres sites de vente par correspondance rencontres sont moins tartes. Cependant, mes conseillers m'ont rapporté que les dials sur le chat étaient dans de nombreux cas toujours aussi... nazes, beaufs et chiants!

Mais à quoi ça sert que je m'échine à vous expliquer comment vous vendre sur le net en améliorant vos profils si vous êtes incapables d'avoir un minimum de crédibilité dès qu'on passe à la phase " chat"!!!

Non mais c'est quoi toutes ces fautes de syntaxe!!! Et puis je vous l'ai déjà dit: ARRETEZ DE RACONTER VOTRE VIE! ON S'EN BRANL...!!!

Putain vous êtes à désespérer!

A tel point que me voilà en train d'utiliser le même vocable que mes gens d'écuries...

Enfin bon, si ça peut faciliter votre compréhension somme toute assez limitée, pourquoi pas aprés tout.

Donc reprenons la leçon.

Aprés avoir amélioré votre profil, vous recevez une invitation au dialogue d'un autre connecté. Surtout ne répondez pas immédiatement toute émue que vous êtes, car vous allez encore raconter des conneries.

Au contraire prenez votre temps et jouez la stratégique moins gourde et dans l'ordre qui suit:

1/ Vous vous connectez sur la fiche de la cible du connecté:

Aprés avoir vérifié que la photo de ce dernier vous plait (oui je dis bien la photo car si elle aussi retouchée que désormais la votre, va falloir que votre chevalier servant ait d'autres qualités...), vous parcourez son profil en prenant des notes, parce qu'avec votre cervelle de bi-neuronnes vous risquez de confondre les connectés au bout d'un moment (oui car si la question ne se posait pas avant, avec votre nouveau profil tout stras et paillettes, il va falloir savoir gérer l'abondance).

2/ Aller vous servir un thé:

Oui rien de tel qu'un petit thé pour prendre le temps de réfléchir et adopter la stratégie qui fera mouche (pour les follasses sujettes au grossesses nerveuses, en préventif, prenez avec le thé un lexomyl).

3/  Aprés 10 minutes d'attente, tirez l'hameçon:

Voilà le poisson qui commence à bouger frénétiquement au bout de la ligne! Il a donc mordu à l'hameçon, il est donc temps de le remonter à la surface ( si entretemps il est parti, pas grave, c'est qu'il ne voulait qu'un plan Q ou pire qu'un plan cam). Surtout ne vous excusez pas de l'avoir fait patienter. Je vous rappelle que vous êtes désormais quelqu'un de séduisant donc trés demandé!  Commencez trés soft sans la jouer originale (vous ne sauriez pas comment faire et passeriez donc pour ridicule tandis que le poisson s'échapperait). Saluez le connecté par un simple salut ou bonsoir et posez quelques questions d'usage: " Alors t pas sorti à l'Apex ce soir!" cela montrera que vous connaissez les endroits branchés à defaut d'y être à ce moment là vous aussi.

 4/ Posez quelques questions ciblées (afin d'éviter le pire):

Les salutations d'usage étant faites, il vous faut savoir si le vrai plumage correspond à celui de la photo et de son descriptif. Utilisez alors la technique de la flatterie. En effet cette technique consiste à flatter l'autre tout en lui soutirant des infos qui s'avéreront précieuses:

- " T'es mignon sur ta pic (de l'anglais picture: photo), c'était cet été, car t super mate là!" S'il répond oui, c'est que certainement, il a obscurci artificiellement la photo et donc surement modifié d'autres paramètres... S'il vous répond: - "Non je suis plutôt halé" c'est que c'était bien en été et que dans la perspective de la rencontre il va filer faire des U.V.

Si dans le profil vous avez lu: 180 suivi de 85 (cad 1mètre80 et 85kg) demandez-lui:

- " Un grand mec comme toi, tu dois aimer sport" S'il vous répond "pas tellement", vous pouvez être certain que c'est 85kg voire 90 de graisse!

5/ Faites l'intelligente sans faire l'intello et gardez une part de mystère:

Il va lui aussi vous poser des questions. Dans ces cas là restez évasive et répondez-lui par une autre question et surtout ne dites pas que vous  êtes célibataire depuis 3 ans.  Avant que ça soit lui qui le fasse, questionnez le sur ses goûts de cinéphile et de littéraire. Sa réponse aura peu d'importance pour vous, par contre lui pensera que les films d'auteurs et la littérature font parti de vos centres d'intérêts. Tout le long, c'est vous qui devez mener le dialogue et non l'inverse. De cette façon, c'est vous qui maîtriserez les sujets abordés ce qui ne manquera pas de vous mettre en valeur (là aussi je sais c'est inédit pour vous!).

6/ Ne branchez surtout pas la cam

Vous voilà en train de chatter depuis dix minutes et parce que vous avez suivi les conseils de Prince charmant, l'autre est tout exité montre des signes d'intérêt pour votre petite personne. C'est alors qu'il vous demande de brancher la Webcam.  Immédiatement, vous manifestez votre enthousiasme pour cette idée (effectivement cela prouve qu'il doit être vraiment mimi s'il n'a pas peur de vous montrer sa face si tôt). Vous l'invitez donc à brancher la sienne pendant que vous tournez la votre vers le mur tout en éteignant la lumière (inutile de vous griller trop tôt). Et là vous lui répondez avec une assuance éhontée - "J'comprends rien, tout à l'heure elle marchait super (genre t'es pas le premier mon chou avec lequel je chatte aujourd'hui), pourtant je t'assure j'arrête pas de te faire des signes devant..." Evidemment, l'autre va être frustré de ne pas vous voir (mais mieux vaut ça plutôt qu'il soit décu), profitez-en pour remettre une bonne couche de flatteries et faites semblant d'essayer de réparer la cam.

7/ Provoquez indirectement la prise de rendez-vous.

A cet instant, parce que vous maitrisez le jeu, tout se passe parfaitement: Vous venez d'avoir la preuve que le mec est mignon, comme vous l'avez flatté à outrance et que lui ne peut vous voir, ce dernier est prêt à tout pour en savoir d'avantage sur vous. Et là dommage pour lui mais il va devoir patienter un peu encore car un couple d'amis supers cools vient de débarquer à l'improviste chez vous (c'est du moins ce que vous allez lui raconter). Vous lui faites donc comprendre que maintenant vous devez le laisser, vos invités s'impatientant dans le salon.  Il vous demande alors à tous les coups quand il pourra à  nouveau vous parler voire vous rencontrer. A cet instant, vous lui fixez un rencart dans un delais maxi de 48h tout en prenant soin d'obtenir son téléphone sans donner le votre bien sûr afin de continuer à dominer la situation.

 

Enfin vous avez obtenu un vrai rendez-vous avec un mec qui vous plait!

Autrement dit c'est encore de l'inédit pour vous! Surtout ne commencez pas par lui envoyer un texto à l'issue du chat (je vous rappelle que vous êtes trés occupée avec vos amis). Attendez le lendemain soir pour prendre de ses nouvelles et lui confirmer le rendez-vous le jour qui suit tout en restant sympa mais sobre, sans manifester un intérêt vital pour ce rencart. 

Reste alors 2 grosses étapes à franchir pour vous! Le fameux rendez-vous bien sûr, mais surtout la préparation physique et mentale préalable au D day. En effet vous avez tellement menti jusqu'à présent que l'autre con bel internaute naïf, est persuadé qu'il va rencontrer Cameron Diaz pour vous damoiselles ou Colin Farrel pour vous messires... Autant dire qu'il en reste du travail à accomplir! 

Voilà pourquoi Prince charmant bienfaiteur de votre féminité/pseudomasculinité viendra encore à votre secours dans un prochain épisode  pour envisager sous les meilleurs auspices votre premier rendez-vous depuis 3 ans!

Et oui mes soubrettes, heureusement qu'il est là votre super héro... 

 

 

 

 

 

Voilà que Prince charmant est Taggué!!!

Certains ne manquent pas de toupet:

Oser tagguer THE Prince Charmant...

 

Voici donc une de ces nouvelles extravagances de cette époque décadente dans laquelle nous sommes plongés...

 

Bien que j'aurais préféré participer à un tournoi, en bon prince que je suis, je vais néanmoins me soumettre à ce petit jeu, histoire de ne pas passer pour un réac chiant!

 

Voici donc les règles du jeu de notre affaire:

1. Il faut obligatoirement avoir un blog pour participer.

2. Les trois premières personnes à laisser un commentaire à ce message recevront un cadeau fait maison de ma part dans les 365 jours à venir ( bon là tant pis pour vous je ne m'interdis rien!)

3. Elles s’engagent en retour à faire de même sur leur blog, càd à recopier tout ceci + le petit questionnaire et à envoyer en retour qqch aux trois premiers commentaires.

Putain et dire que moi, Prince Charmant, je m'apprête à jouer le jeu de ces facéties de damoiselle pré-puberte... 

Bon enfin, allons-y: 

Donc Il y a 10 ans …

1998, quelle  époque épique pour Prince Charmant qui était encore avec des soubrettes! Et oui c'était ma grande et faste période hétéro (expérience intéressante mais peu jouissive, enfin bon les goûts et les couleurs...)! Voilà que je terminais mes brillantes études de droit canon... toujours en première année, pour débuter des études relatives au commerce de demeures et châteaux, cette fois ci avec un certain brio! Et puis c'était le début d'une grande carrière politique au sein de l'Alliance du milieu qui devait me conduire quelques années plus tard à devenir Prince de Cigogne city.

5 endroits où j’ai vécu :

Mais en voilà un drôle de questionnement...

Un Prince ne quitte jamais ses terres, j'ai donc vécu Cigogne city all during my life!

 

3 plats que j’adore :

Voici une occasion de rendre hommage à Captain Princess qui sait à merveille enchanter mes papilles. En effet lorsque nos gens sont en RTT, c'est donc lui qui oeuvre de façon magistrale dans les cuisines royales.

Et voici les merveilles qu'il me prépare (ça change du cou de girafe farci au oeux d'esturgeons et du cygne roti dont me gavent les autres cons!) :

* Noix de Saint-Jacques accompagnées d'un velouté aux carottes 

* Pavé de boeuf avec son foie poelé et sa sauce aux pêches accompagné d'un premier cru en Pessac-Léognan bien sûr!

* Fondant au chocolat avec sa boule vanille et son nappage de crème anglaise 

Et oui je vous sens saliver d'envie... Mais c'est pas des plats pour les pauvres ça!

 

5 choses que j’ai faites aujourd’hui:

Aprés m'être levé et avoir pris les eaux devant ma cour (composée en ce dimanche des Messires félins Baryton et Pirate)

J'ai administré ma ville de 300 000 âmes ( non c'est pas Cigogne City mais Sim City!)

Vers midi avec un couple de amis masculins, nous sommes allés bruncher sous une agréable pinède avant de faire quelques brasses dans l'océan,

Puis vers 20h00, tant d'efforts réclamèrent que nous allâmes dîner dans un gentil restaurant fourmillant de bataves, teutons et autres estivants issus de contrées nordiques,

Enfin, il nous fallût rentrer... pour commencer à répondre cette connerie à ce gentil questionnaire!  

 

Ce que je ferais si j’étais riche… Sauf que je le suis déjà du fait de mon statut princier!

Enfin bon, on va imaginer pluôt si j'étais encore plus riche... 

1/ Je baisserais les impôts de mes sujets non pas pour faire du social mais parce que je vous rapelle que je suis un Prince élu donc il faut raison garder avec mon trésor le pognon du contribuable (voir l'ouvrage intitulé "Prince de Machiavel où la double personnalité du Prince Charmant").

2/ J'acheterais un carrosse découvrable neuf ( Porsche Boxter de préf, la classe pour parader sur Main Street avec carla Captain princess à Cigogne-city) !

3/ Je changerais mon yacht au profit d'un de 30mètres (cela aurait plus de gueule pour mes voyages officiels sur la mer des cigognes)!

4/ Je ne bosserais pas davantage qu'aujourd'hui (un noble c'est comme un élu ça ne doit pas travailler pour garder son rang).

5/ Je ferais rénover le Château de Cigogne Land (là ya du taf! avec la toiture qui prend l'eau et les écuries qui ont cramé, non madame la marquise tout ne va pas bien!)

6/ Je ferais quelques offrandes en faveur d'actions humanitaires: j'offrirais un pack de vertu à Susan Malheur, une mammoplastie à Baronne Chris qui n'en a pas besoin mais bon encore une lubie de fille ( g pas fait de commentaire là, j'ai juste fait une promesse hypothétique de  don!), un voyage à Lhassa pour Angelita (au moins au Tibet elle nous gonflera plus avec ses tags à la con) et enfin tout le matos gynécologique à Captain Princess pour qu'il me donne enfin un royale descendance!

 

5 personnes que je veux faire chier tagguer :

Comme il-y-a quelqu'un qui m'a dit: Ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse, je ne tagguerai personne.

SAUF: Susan Malheurs, t'en voilà un de plus ma chérie! 

 

 

Et bien, me voici enfin débarrassé de cette connerie de Tag, Prince Charmant a été ravi de vous narrer en ce jour quelques éléments de sa vie privée et vous salue bien bas.

 

 

 

 

Coup de gueule princier

Et si aujourd'hui Prince Charmant vous causait sérieusement et vous surprenait même quant à ses convictions...

Et bien oui Prince Charmant bien qu'aristocrate de haute volée n'est pas un affreux conservateur réac et chiant! 

Comme à 70% des Français le gouvernement Sarkozy le fait CHIER!

Oui vous vous n'êtes pas trompé de blog, vous êtes toujours sur Princecharmant.com 

Mais avouez qu'on ne peut avoir tout le temps le ton léger lorsqu'on voit où nous mène Blingbling et sa clique! Tous les jours ils en font une, et maintenant ils s'attaquent aux gays:

- Déjà qu'on avait eu du mal à avaler la couleuvre nommée Christine Boutin lorsqu'elle fut nommée au gouvernement (souvenez-vous de cette passionaria catho intégriste qui manifestait lors du Pacs au milieu des banderolles "Les PD au bucher3"),

- Déjà qu'on a manqué s'étrangler lorsque l'UMP a donné son investiture à Chistian Vanneste ( Un bon pote de la Boutin qui est persuadé que les homos sont inférieurs aux hétéros ce qui lui valut donc une condamnation pour discrimination) lors des législatives de 2007,   

- Déjà qu'on eu beaucoup, mais alors beaucoup de mal à digérer la fameuse détection génétique de l'homosexualité selon doctor Sarko (comprenez: si on détecte cette anomalie à l'avance, on peut la soigner...)

- Déjà qu'on ait à regretter que le projet gouvernemental d'Union civile soit tombé aux oubliettes, sans parler du mariage et de la filiation car là, il s'agit de science fiction pour le gouvernement...

Mais bling bling and co ne devaient pas s'arrêter là... Et voici la dernière: 

Parce qu'un Français vivant aux Pays Bas a eu l'outrecuidance d'épouser son conjoint (oui là bas chez ma cousine la reine Béatrix, ils sont plus open), on l'a déchu de sa nationalité, rien de moins! Heureusement ce dernier a pu réintégrer sa nationalité mais qu'au moyen de justificatifs administratifs et surtout grâce au tapage salutaire des assos gays.

Mais qui sont ces gens qui se permettent de juger la nature des liens qui unissent des adultes majeurs et consentants!

Au non de quelle morale peuvent-ils empêcher 2 personnes qui s'aiment de s'unir officiellement et de fonder une famille!

Pourquoi donc pour Dame Boutin, Sieur Vanneste et Messire Sarkozy, le régime d'une vie commune entre deux personnes du même sexe serait-il obligatoirement de statut inférieur à ceux des hétérosexuels.

Enfin, quel est ce terrible préjudice à son équilibre que pourrait subir un enfant élevé par deux hommes ou deux femmes ( on pourrait reprocher la même chose d'ailleurs aux familles monoparentales avec la même base argumentaire).

Voilà comment le gouvernement du pays des droits de l'Homme et de la déclaration du citoyen se comporte avec certains de ses propres ressortissants. Alors chers amis gays mais également "gays friendly", il ne faut pas relâcher la pression. Souvenons-nous, il n'y a pas si longtemps, que ceux qui se battaient contre l'avortement, contre le droit de vote aux femmes de ou même à disposer librement de leur propre argent, le faisaient comme aujourd'hui: au nom de la bonne morale conservatrice, ciment d'une société saine.

Et puis merde, un type qui est connu pour ses nombreuses aventures pendant le mariage, qui s'est marié 3 fois dont la dernière sur un coup de tête médiatique avec une épouse aussi belle qu'aux moeurs légers (comme on dit dans la bonne société), qui a érigé l'argent en valeur universelle, comment peut-il donc s'ériger en modèle de vertu et en chantre des valeurs morales!!!

Autrement dit "faites ce que je dis mais pas surtout pas ce que je fais" nous dis le Président.

A notre tour alors de lui répondre:  "  Nicolas, c'est pas nous qui faut soigner, c'est toi!"

NON MAIS! c'est pas un nabot frustré et bientôt cocu qui va faire la loi!