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Le Roi et la Reine Charmants de Cigognie

Palais Royal

Cigogne-City

 

 

La Reine de Truffette et son Prince qu'on sort

Château Fort

Truffe-Ville

Ont la joie de vous faire part de l'Union de leur fils,

Prince Charmant et Captain Princess

et vous convient à assister ou à vous unir d'intentions,

pour leurs noces qui se dérouleront:

 

Samedi 19 décembre

A partir de 18h30

Casino de Cigognie les Huîtres

 

Tenue correcte exigée

Manants et gueuses s'abstenir sauf pour jeter des pétales de roses sur les mariés

 

 

Les Princes aiment être reçus avec des égards

A mes soubrettes, il me faut vous narrer comment vos princes on été (mal) reçus en un vil établissement passablement branchouille au coeur du Saint-Tropez local!

Une honte!

Figurez vous, mes petites coutisanes que pas plus tard que lundi, Captain Princess ne travaillant pas en soirée, nous décidâmes de sortir dîner en quête d'un lieu chic de la côte, précisément à Pyla sur Mer. Et puis, il fallait bien exihiber un peu l'Audi!!!

Pour les rares manantes qui ne seraient jamais sorties de leur canton rural de Peignechoux les boeux et qui ne connaîtraient donc pas les lieux, il s'agit de la station balnéaire réputée, établie sur le cordon dunaire qui précède la fameuse Dune du Pyla donc entre Arcachon et Pinède sur Mer.

Ici habitent une partie ou la totalité de l'année du vrai gratin, je cite: l'ex iconne du gag sur TF1, Bernard Montiel, l'ancien et furtif Secrétaire d'Etat au Sport, Bernard Laporte, Le buteur de génie, Jean Pierre Papin et le grand maroquinier Louis Vuiton Junior... Et cela sans parler des étoiles françaises qui viennent en période estivale, Monseigneur le Président du Conseil constitutionnel, JeanLouis Debré, L'actor studio, Alain Delon himself et Notre Président lorsqu'il était avec Cécilia...

Ceci donc témoigne de la qualité de la fréquentation des lieux!

Ainsi, étions nous en droit de penser que nous aurions pu et du bénéficier, nous Princes de haute lignée, d'un accueil à la mesure de notre rang dans l'un des établissments qui a l'habitude de recevoir les VIP!

Et bien, il n'en fût rien mes soubrettes et pour preuve, je vous livre l'affaire telle qu'elle augura:

Alors que nous étions en recherche d'un restaurant au Pyla, voici donc que nous nous fîmes arrêt, devant ce qui devait paraître être un lieu tout à fait convenable en l'espèce, une auberge assez connue en ces lieux répondant au nom basque " d'Etche Ona".

Après avoir garé le roadster princier, nous pénétrâmes dans l'établissement parune agréable terrasse en caillebotis aménagée dans le style actuel dit "lounge" meublée ça et là de canapés et fauteuils, sur laquelle quelques gens issus de la bonne société avaient pris place préalablement pour engager le dîner. Après quelque attente, une jeune fille sans manière ni tenue vint alors à notre rencontre:

- " C'est pour manger?"

- " Oui" lui répondis-je

- " Alors mettez-vous à cet table ou l'aut..." nous lança la blondinette sans même nous adresser un regard...

Un peu interdits par cet accueil plutôt rugueux, nous nous intallâmes sur la table la plus éloignée du Boulevard Lignon, artère principale de Pyla sur Mer qui demeure fort bruyante en été. Dix minutes plus tard, une autre serveuse un peu plus agée que la première nous apporta enfin la carte sans ni même nous saluer, ni faire de commentaire...

Il nous fallut encore attendre un quart d'heure pour que cette dernière vienne enfin s'enquérir de notre commande:

- " Vous prenez un apéritif?" Furent enfin les premiers mots qu'elle voulu bien nous adresser de façon sèche.

- " Oui, un cocktail pour mon conjoint, lui répondis-je poliment, et pour moi un verre du Pessac Léognan qui sera servi à table..."

- " De toute façon on le fait pas au verre ni en 37cl celle là" me coupa-t-elle sans égard.

Après avoir pris le reste de la commande avec le même tact, elle tourna les talons et se dirigea vers les cuisines. Pendant le nouveau quart d'heure qu'il nous fallut à nouveau patienter pour espérer consommer les boissons apéritives, nous observâmes le comportement des deux gourgandines de serveuses aller de table en table avec une nonchalance impertubable, sans jamais apercevoir l'esquisse d'un seul sourire! Pire, la notre se permettait même de... souffler par moment en quittant les tables des clients. C'est alors que celle qui nous avait pris la commande revint à nouveau avec seulement le cocktail et... une panière à pain vide (qu'elle venait de prendre sur la table vosine) et qu'elle nous posa chichement sur la table tout en me lançant:

- " Et vous c'était quoi déjà que vous vouliez boire?"

C'est alors que les épices finirent par me monter au nez et que je commenças en m'emporter:

- " Excusez-moi Mademoiselle, dites moi, faire la gueule à tous les clients, est-ce là le concept de votre établissement?"

C'est alors que la manante me demanda un peu l'air ahurie:

- "Pourquoi vous m'dites ça?"

- " Et bien parce que depuis que nous sommes arrivés, ni vous ni votre collègue ne nous avez salué, ni offert le moindre sourire tandis que nous avons eu franchement l'impression de vous déranger lorsque vous avez pris la commande. Je ne comprends pas comment un restaurant qui prétend offrir un certain standing peut se permettre de traiter aussi mal ses clients" continuais-je excédé!

C'est alors que sans se départir la gourgandine me répondit avec une certaine assurance:

- " Oui ben faut nous comprendre aussi! On a eu des soucis avec la cuisine aujourd'hui et puis de tout façon personne ne s'est plaint jusqu'à présent et en plus on est complets tous les soirs"

- " Et bien mademoiselle si vos clients aiment à être traités ainsi, C'EST QUE LE SNOBISME REND CON ET COMPLET VOUS SEREZ PEUT ÊTRE A NOUVEAU CE SOIR MAIS SANS NOUS!!!" m'écriais-je alors que nous nous levions pour quitter sans discrétion j'en conviens, ce prétencieux boui-boui pour clients parvenus et maso!

C'est alors la mine déconfite et interdite que la pseudo tavernière nous regarda quitter les lieux avec je dois dire un panache certain!

Enervés par cette affaire nous quittâmes à la Hâte, Bling-Bling sur Mer pour rentrer en notre capitale, Pinède sur Mer, chantre de la mixité sociale et du bon accueil. C'est donc à la Forestière, charmant Hotel-Restaurant de bon standing et à la cuisine raffinée qui nous finissâmes la soirée autour d'un agréable repas qui nous fut servi par une affable serveuse.

Moralité:

Plus de gratin il-y-a,

Plus con le service sera,

Et affamé tu sortiras!

 

PS: C'est dommage car, outre le coté bling-bling, le Pyla c'est vraiment un joli endroit que je vous invite à découvrir avec ses belles villas des années 30 d'inspiration basco-landaises nichées sous les pins. Enfin, au niveau de la corniche, il est indispensable de s'arrêter afin d'admirer le sublime panorama qu'offre la pointe du Cap Ferret qui marque l'entrée du Bassin d'Arcachon et l'idyllique Banc d'Arguin.

 

 

Il était une fois au pays de Prince charmant

Chères petites soubrettes, il est vrai que depuis que vos altesses ont changé de principauté, elles n'ont guère eu le temps de vous décrire leur nouveau fief, la Principauté Pinédie.

Si ce pays ne vous dit rien, c'est bien normal, puisqu'en arrivant dans le coin le jour de la grande tempête, dans son immense générosité le prince a offert un nouveau patronyme en hommage à tous les pins qui ont vaillemment combattu mais qui ont fini par tomber sous l'assaut de l'ouragan du 24 janvier.

Et puis il faut dire que Pinédie c'est beaucoup plus classe que " Pays de Born" surtout  prononcé par les estivants provenant de Batavie et Teutonnie qui avaient la facheuse tendance à prononcer comme ceci:" Länder das Burne..."

Voici donc un joli nom pour une agréable contrée qui mérite que je vous en fasse faire le tour du propriétaire.

Ainsi länder das Burne la Pinédie est sise entre grands lacs et Océan, à 80 kilomètres au sud ouest de Bordeaux, au sud de la Cigognie alias le pays de Buch (notre anicenne contrée) et au nord et à l'est de... rien, enfin de la forêt équatoriale des Landes.

Ce pays est composé d'une ville principale Pinéde sur Mer fière de froler les 15 000 âmes l'hiver et de ptites bourgades typiques aux patronymes assez évocateurs voire surréalistes:

Sanguinet (dire sanguinette); Charmant village frontalier de Cigognie, fort de 3 500 ames (ce qui est une vraie ville pour le coin) sis sur les bords du même lac que Pinède sur Mer. C'est un village trés animé, connu pour sa cité gallo-romaine immergée sous l'étang (donc pas pratique à visiter), son festival de JAZZ (trés classe surtout à coté de ce qui se fait dans la commune qui suit), le trou abyssal de son trésor et la guerre fratricide que se livrent ses Bourgeois ce qui vaut à cettre endroit délicieux d'être placé sous tutelle prefectorale. Afin de remettre de l'ordre dans tout cela, vos altesse ont donc décidé d'y faire ériger leur résidence d'hiver (d'été, de printemps et d'automne aussi, mais dans notre milieu, par souci de modestie on ne parle que d'une seule saison CQFD).

Parentis en Burne Pinédie; L'ancienne capitale et toujours officiellement chef lieu de canton. Située au Sud de Sanguinet, cette petite ville plutôt populaire est malheureusement davantage connue pour son usine qui sent l'oeuf pourri que le lac qui porte son nom. Comme si cela ne suffisait pas d'ailleurs, on a eu l'idée de rajouter des puits de pétrole près de la plage donc  en face des lieux de villégiature (oui aussi surprenant que cela puisse paraître, des gens viennent en vacance là!). Heureusement, pour réhausser l'image des lieux et prouver à la face entière du monde du canton que des braves gens y habitent, on y est fier de ses arènes, émergèes celles-ci, ( à coté le modeste atlantide romain sanguinetois fait pâle figure) dans lesquelles on organise trés régulièrement des corridas et bien entendu LA Féria. Alors pour ce qui ne connaîtraient pas le concept de Féria en Pinédie et plus largement dans les Landes je vous livre le Concept:  Il s'agit de boire le plus possible de 11 h à 6h du matin (le reste du temps un dégluti) grâce au multiples stands à boisson (très rapprochés car on est en été et on a donc prévenu tout risque de deshydratation...) qui ont préalablement été installés pour... 5 jours! C'est donc une affreuse beuverie générale pendant près d'une semaine qui commence comme les J.O dans un immense stade design les arènes municipales par une trés solennenlle cérémonie d'ouverture avec au programme: Un défilé des futurs ivrognes pités sur des tchancas (installés sur des échasses), un laché de vaches locales au son de la banda qui hurle ses notes comme elle le peut. A l'issue de cette ronflante parade, le maire en profite pour se barrer en vacances après avoir remis les clès de la ville à l'association des alcooliques connus et reconnus du comité des fêtes... Typique vous avez dit?

Viennent ensuite un chapelets de bourgades, telles des oasis au milieu de l'immense massif forestier Landais:

Lüe (prononcer comme le gâteau) sauf que là c'est du cerf, chevreuil, marcassin et autre cassoulet landais qu'on y mange dans sa fameuse auberge landaise rustique où l'on priviligie davantage le bon produit que la recherche culinaire.

Ychoux (dire ichouxe), célèbre (en pinédie) pour son nom amusant que sa grand rue qui ressemble à rien mais qui a l'avantage de mener à la seule gare de la région, pratique pour les bordelais avides se sensations forestières fortes mais souhaitant continuer à travailler à Bordeaux qui sont donc nombreux à avoir colonisé l'endroit!

Dans le parc Régional des Landes de Gascogne, Pissos, Liposthey, Moustey (ville de résidence  de Bertrand Cantat), Labouheyre, Commensacq, Saugnacq et Transacq forment l'arc de petites communes outre RN  10, sur les rives du Fleuve local appelé "LEYRE" et marquent la limite orientale de la principauté.

LA BAS, toute idée de civilisation urbaine tient du concept vague,

LA BAS, la TNT ne passe pas, pas même france 5 et la six en hertzien,

LA BAS, le portable ne capte pas,

LA BAS, les Croyances les plus follent ont toujours cours (pour preuve le musée des mythes et croyance de Moustey),

LA BAS, scandale! les villageois ont confondu la TT du couple princier avec le LEM de Neil Amstrong (enfin,  ceux qui savent que l'homme est allé sur la Lune)... Ambiance!

Par contre LA BAS, au coeur de la Haute Lande,, il se dégage un parfum, un charme tout particulier, inexplicable, presque mystique qui rend ce coin de MA principauté tellement attachant... C'est pourquoi, son altesse princière aime bien aller se promener LA BAS!

 

Mais voilà que je vous cause mes soubrettes des confins de mon empire boisé sans vous livrer les charmes de ma nouvelle capitale Pinéde sur Mer et des autres cités qui longent l'Océan et bordent les les nombreux lacs qui font la fierté de la contrée!

 

Ce sera donc chose faite lors d'un prochain post de son altesse.

 

 

Mais déjà vous en savez assez pour y venir dès que possible en vacances, ils y a une foultitude de campings pour gueux qui n'attendent que votre arrivée pour élire MISS BEAUF....

 

Chanceuses té!

 

 

 

 

 

Un carrosse charmant pour Princes qui le sont tout autant

Chères soubrettes cheries, votre prince est en joie car en ce jour du vendredi 7 août de l'an de grâce 2009, il a enfin fait l'acquisition d'un vrai carrosse princier!

Et croyez-moi mes coutisanes, cela ne fût pas une sinécure de dénicher la perle rare, à savoir un carrosse actuel qui répondasse à toutes les Exigences princières.

Pour preuves, je vous livre les critères qui ont su guider notre choix:

1er critère: Un carrosse au look actuel mais qui ressemble quand même à un carrosse princier!

Traduisez ainsi en langage de gueux: " Une belle caisse"! Il nous a donc fallu éliminer d'emblée toutes les marques suivantes qui sont au design, ce que votre prince charming est à la danse classique: Dacia, Lada et Hyundaï (même leur nom est moche, c'est à se demander s'ils l'ont pas fait exprès!). Et puis imaginez un prince en Logan ( ce dernier la trouve jolie que crashée en tant que sculpture contemporaine)! bouh j'en ai des frissons, rien qu'à l'idée d'une association des deux! Et là j'ois déjà la soubrette prolétariste nous dire: " Prince charmant est snob et n'aime pas les pauvres..." Et ben ç'est vrai, en fait disons  avec plus de mesure qu'il est plus sympa d'acheter pour le prix d'une logan neuve une 207 qui a quelques mois, qui ressemble à quelque chose et qui offre de jolies perstations. Etre beauf, c'est pas une histoire d'argent comme dit ma cousine la baronne Nadine, c'est une question de goût et de comportement.

2ème critère: Un carrosse pour égoïstes!

A l'heure du tout monospace et tout SUV, difficile de trouver un véhicule qui ne compte que 2 places! En effet, voici l'arme asolue pour ne plus se sentir obligé d'emmener avec nous toute la clique de courtisans du palais, à l'exception bien sur de la duchesse (elle va encore se vexée si je ne précise pas)! Bien entendu, cette exigence élimine tout de go: Renault, Citroën, Peugeot, Fiat, Toyota Nissan, VW...

3ème critère: Une découvrable pour Princess et pour le Prince des chevaux de type pur sangs sous le capot!

En raison de la fiscalité excessive envers les vehicules essences et particulièrement les grosses cylindrées, les pauvres français se retrouvent tous à rouler avec des poëles à Mazout, certes HDI mais qui puent le mazout tout de même! Or, lorsqu'on connait la pollution du diesel en raison des micro-particules émises, on se demande pourquoi on favorise ce type de carburant. Par ailleurs, Captain-princess voulant absolument rouler la truffe au vent, la combinaison cabriolet, mazout et sportivité devenait  improbable...  Il nous fallut donc trouver l'affaire chez les fabricants d'outre rhin, là où on sait faire rimer pur-sang essence avec consommation raisonnable. Il ne nous restait donc plus qu'Audi et BMW!

ET C'EST AINSI QUE NOUS TROUVÂMES NOTRE PETIT BIJOUX:

 

L'AUDI TT ROADSTER 2.0 TFSI

200 ch fougueux

237 KM/H

6.5 sec de 0 à 100 km/h

Et le tout pour une conso mixte de 8l au 100!

Sans parler de sa robe noire métal et un intérieur cuir rouge!

 

Si ça c'est pas un carrosse princier, alors j'abdique!

Crevettes story: le secret d'un plat réchauffé pour beaufs

Et voilà que TF1 nous ressert la même daube que l'été dernier et celui d'avant, à savoir Secret story!

La recette:

Dans une cocotte minute bariolée et transparente, appelée le cas présent maison des secrets, mettez-y l'ingrédient principal, soit 19 crevettes mâles et femelles décérébrées bien mélangées qui vont vite chauffer, frayer et donc donner tout le goût au plat car comme vous le savez, dans la crevette tout est bon sauf la tête! Puisqu'on parle justement de la tête, au préalable, vous aurez pris soin de la vider (vous verrez, c'est pas long) et de remplacer la matière cérébrale par un secret.

Un Bouquet de crevettes blondes communiquant avec un bulot:

 

 

 

 

 

 

 

Attention cependant à laisser juste un peu de cervelle, et cela afin que les fonctions dites reptiliennes continuent à marcher c'est à dire:  la parole (100 mots de vocabulaire maxi),  la reproduction (sans limitation) et 2 ou 3 neuronnes supplémentaires afin qu'elles ne se fassent pas dessus (le plat doit avoir un minimum d'allure pour l'audimat les invités).

La crevette a besoin d'eau pour s'accoupler

Faites alors mijoter l'ensemble en fermant le tout hermétiquement pendant 10 à 14 semaines et en ouvrant que de temps en temps pour mettre une pincée de sel, la voix, et sortir les cadavres les candidats.

 

 

Transfert de données par vidéo-conférence entre crevettes

A la fin de l'été il ne restera alors qu'une seule crevette à extraire, la gagnante, celle que les téléspectateurs les convives voudront oublier aussi vite qu'ils l'ont mangé en raison de son goût si particulier puisqu'elle aura macéré dans les excréments des autres pendant des semaines.

La crevette aime se laver en compagnie des autres crevettes

 

 

Alors mes petites soubrettes beaufs, maintenant que vous connaissez la recette:

Bon appetit à la crevette story!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au revoir Christine!

Enfin une sage décision du Président:

Christine BOUTIN jetée!

Mais que va-t-on bien pouvoir faire d'une dinde pareille maintenant qu'elle est au chomage!

 

En attendant plus rien ne s'oppose désormais à l'union civile!

Va falloir fêter ça!

A la tienne la Boutin!

Salut mes soubrettes

Prince is back et bien revenu de ses vacances

Coucou mes soubrettes!

Et non vous ne rêvez pas your queer majesty is back!

Pas trop tôt me direz-vous, mais que voulez-vous, entre la magifique progression professionnelle du Prince et le changement de royaume (voir photo ci-contre) puisque je vous le rappelle nous avons quitté la Cigognie sous la tempête parce qu'une bande de sans culottes beaufs éthéros jaloux nous pourchassaient au profit d'une principauté plus sereine: LA PINEDIE, nous n'avons pas eu un seul instant à perdre surtout pour narrer nos augustes vies à quelques soubrettes avides de cyber-sensations.

Ainsi mes gueuses satisfaisez-vous de savoir que vos altesses vont bien, qu'elles sont bien installées à Pinédie sur Plage et qu'elles sont même partie en voyage outre méditerranée!

Mais savez-vous qu'il n'a pas été simple pour vos sires de choisir une destination de vacances à leur convenance!

VOICI QUELQUES EXTRAITS CHOISIS:

Prince charmant (charmeur):

"Chéri, ça te plairait de faire l'Andalousie et le Nord du Maroc?"

Captain-Princess (mieleux):

" Tu crois pas que ça va faire court tout cela pour une semaine, Ô mon prince bien aimé que j'adore et que je chéris...etc"

PC (rassurant):

"Mais tu sais mon Captain que depuis quelques années ils ont construit des autoroutes en Ibérie et castagnettes et qu'il atteignent même un niveau de développement presque analogue à la Pinédie!"

CP (Un poil interro-négatif):

" A parce qu'en plus tu comptes y aller en voiture!"

PC (toujours positive attitude):

" Ben oui c'est mieux pour découvrir en profondeur le coin!"

CP (ahuri):

" Jusqu'au Maroc!? mais t'es malade!"

PC (Interdit):

" Mais mon chéri... regarde sur la carte ça fait pas si loin..."

CP (snobant la carte):

" Non mais cela fait 9 mois que je n'ai pas pris de vacances et c'est donc pas pour passer celles-ci dans la voiture! Si tu veux aller au Maroc ça sera en avion un point c'est tout!"

PC (tremblant):

" Mais j'ai peur en avion!"

CP (autoritaire):

" T'as qu'à prendre des médocs!"

PC (grand seigneur!):

" Bon ok va pour l'avion, je m'enquillerait une bouteille de Pessac Léognan juste avant!"

CP ( ravi ):

" Oh mon chéri, t'es trop mignon! c'est trop cool, on va donc pouvoir se prélasser au soleil!"

PC ( songeur):

" Et la grèce..."

CP (peu emballé):

" On va s'y peler au moi de mai!"

PC ( enthousiaste):

" Ben alors plus au sud avec la crète, à la découverte des traces archeologique minoenne..."

CP ( les yeux interrogateurs):

" La minoquoi?"

PC (redoublant d'enthousiasme):

"Ou alors une croisière dans la mer Egée d'île en île, Santorin, Ios..."

CP (peu inspiré):

" Il n'y a que des vieux sur les bateaux de croisière!"

PC (Lassant d'enthousiasme...):

" Chypre, c'est bien ça car il y fait beau et ya des ruines!"

CP (chiant):

" Ca me dit rien ça!"

PC (professoral):

"Bah tu sais même pas où c'est!"

CP (fier de lui):

" Si je sais c'est dans la méditerranée!"

PC (narquois):

" QUelle performance, t'as avalé un GPS aujourd'hui!"

CP ( enfantin):

" Quoooii! pourquoi tu te payes ma tête! moi je veux aller au Maroc"

PC ( magnanime):

" Ok alors, ce sera Marrakech!"

CP ( heureux ravi et épanoui):

" Et hop c'est parti pour le soleil!"

 

Et c'est ainsi que nous retrouvâmes dans l'agence de voyage de Pinédie à réserver nos billets, non sans avoir essayé une fois encore je l'avoue de bifurquer vers une croisière égéenne...

Mais bon quelle belle destination Marrakech!

Et puis au moins là bas nous n'avons pas été confrontés à la fièvre porcine!

 

 

 

Du sable dans le piano

Ah mes soubrettes que de sensations ces jours derniers!

Rappelez-vous dans le précédent article, son altesse vous avait fait part de son déménagement prochain pour une nouvelle principauté mais c'était sans compter que cela se fasse sous un charmant... ouragan!

D'ailleurs, à ce sujet, permettez à son altesse un petit message perso:

 

" Duchesse Chris, voilà qu'il n'est plus utile que vous poursuiviez vos incantations et autres offrandes aux esprits des vents car malgré les éléments déchaînés, nous avons bien réussi à fuir la Cigognie et sommes désormais bien installés dans notre nouvelle Principauté, LA PINEDIE... ou ce qui l'en reste..."

Voilà, ça c'est fait!

Donc je m'aprêtez mes chéries à vous narrer notre arrivée triomphale à Pinède sur Mer (c'est le nom de la capitale de la Pinédie) en ce samedi, jour de la Saint Klaus!

Enfin quand je vous dis arrivée triomphale, c'est un doux euphémisme, car ces braves Pinédiens pourtant sinistrés par la tempête se sont rués sur notre route munis de leurs valeureuses tronconneuses afin de nous ouvrir le passage jusqu'à notre nouvelle demeure!

En même temps les agents d'EDF oeuvraient à pied d'oeuvre, ce qui nous permit de retrouver la lumière dès le dimanche soir!

Mais entretemps, malgré la bonne volonté de ce gentil peuple de Pinédie, il nous fallu emménager dans des conditions pour le moins inconfortables... En effet alors que nos gens s'affairaient à monter nos effets personnels du camion à nos appartements, vent, sable, pluie et embruns s'engoufrant dans celui-ci, ruinaient nos princières literies et abimaient nos meubles marquétés made in sweden!

Le pire vint lorsqu'il fallu sortir le piano à queue et élever celui-ci au 2ème étage... et cela dans le noir faute de courant! Heureusement, la bravoure d'un de nouveau voisin, une gentille bidasse nous aida à mener cette affaire avec succès!

Enfin, bon, depuis nous voici un peu mieux à nos aises, l'eau et l'électricité étant revenus dans la résidence. D'ailleurs, je ne vous ai pas encore décrit cellui-ci. Il s'agit en fait d'un vrai melrose place local, composé d'une enfilade de trois bâtiments qui entourent la piscine. Bon la différence avec l'original de los angeles, c'est le style architectural qui n'est pas tout à fait californien mais plutôt genre architecture allemande de la période 1940-44 trés en vogue sur le littoral atlantique et comprenant 2 étages. Nonobstant, l'avantage d'être au 2ème étage (donc un peu haut pour plonger dans la piscine avec sa bouée canard) c'est qu'on voit la mer alors qu'à los angeles... ils ne voient que les voisins. A ce sujet d'ailleurs, question voisins, je vais vous faire pâlir d'envie mes soubrettes priapistes:

Il n'y a que des jeunes bidasses viriles, court vétues et des surfeurs bodybuildés peu pudiques qui peuplent ces lieux!

Voilà donc l'état des lieux de nos nouveaux appartements en Pinédie!

Et enfin, cerise sur le cake, désormais le prince et la princess s'endorment doucement le soir bercés par le bruit de l'océan tout proche qui lèche les pieds de la dune  sur laquelle est sise notre nouvelle demeure...

C'est pas le bonheur ça mes petites soubrettes!?

Vive la Pinédie!

La piscine des poules d'eau bobos...

Coucou mes soubrettes,

Ainsi l'aurez-vous remarqué et même regretté n'ayons pas peur des mots: Votre Prince bien aimé, adulé et chéri de vous toutes s'est fait silencieux ces temps derniers! Et bien oui, en fait son altesse était particulièrement occupée en ce début d'année pour moultes raisons!

Malgré ce que répétent à loisir les médias: le secteur du bâtiment n'est pas complêtement sinistré, du moins pas trop dans l'aire géographique où le Prince exerce son art! Du coup, son altesse de la truelle a même du travailler pendant ses vacances de fin d'année ( oui je sais, pour les soubrettes CGTiste et RTTiste de la fonction publique, concevoir une telle chose est extravagant, voire douloureux!).Mais ne dit-on pas que la noblesse doit montrer l'exemple en ces temps de fous!

Et puis si la principauté veut se doter d'un nouveau palais design, passif (non ce n'est pas un château qui se fait mettre! le terme passif veut dire dans ce contexte bio-climatique donc peu consommateur d'énergie et respectueux de l'environnement!) et photovoltaïque, il appartient donc au couple princier de gagner quelques monnaie sonnante et trébuchante afin d'être crédible devant les usuriers banquiers. Bref comme le dit notre parvenu de Président: Travailler plus pour gagner plus!

Puisque nous parlons de logement, justement, cela nous amène à la deuxième raison de l'éclipse partielle de sa Majesté charmante sur la blogosphère.

En effet, afin de se rapprocher de son travail et surtout parce qu'il en a plein le séant ressent une légère lassitude de la Cigognie, le Prince, avec la Princess bien sûr, a décidé de changer de principauté (si c'est possible!) au profit d'une moins BOBO que l'actuelle! Ainsi allez-vous me demander:

"Mais à quoi peut bien ressembler une principauté bobo?"

Et bien imaginez-vous mes soubrettes une bourgade dans laquelle on a transformé les fermes en gentils cottages clos par des murs d'enceintes hauts de 2 mètres + digicode visiocode, car le bobo aime à s'inquiéter de la planète mais pas de ses voisins. Bien entendu le tableau ne serait pas complet sans la fameuse piscine autour de laquelle, et cela afin de rappeler qu'ici c'était la campagne avant, picorent oies, canards et poules... d'eau (au cas où elles tomberaient dans la piscine, celles-ci flottent..) achetées à Jardiland en même temps que l'olivier en promo made in andalousia ou ce qui l'en reste puisqu'il a crevé 3 mois après en raison des poussées chloriques du bassin olympique!

" Et je ne vous parlerez même pas de leurs rituels!"

Mais si quand même un peu car cela soulagera son altesse! En effet, vivre dans une ville composée de bobo à 80% est à court terme limite supportable, surtout lorsque vous n'aspirez pas à en devenir un! Un bourge oui, un bobo jamais!

En effet, le bobo est aussi chiant que contradictoire: Il vote à gauche mais a des aspirations de parvenus, il achète et s'en vente trois bibelots issus du commerce équitable mais n'hésite pas à commander tout son électro-ménager-hifi-vidéo made in by children of China chez C Discount! Egalement, le bobo est prêt à faire construire son pavillon à n'importe quel prix et n'importe où (car au bout d'un moment il n'y a plus de fermes à rénover), mais à peine installé il fait des pieds et des mains à la mairie pour faire classer le terrain d'à coté inconstructible histoire qu'un autre de ses congénères ne s'y installe pas au prétexte de respecter l'environnement! Il en est de même pour la mixité sociale le bobo est  à fond pour mais pas dans son quartier! Enfin, le bourgeois bohême est toujours trés soucieux de l'éducation de sa progéniture: Ses charmants chérubins ( que l'on appelle aussi enfants rois) ne doivent aller que des écoles bien fréquentés équipées de cantines bios, bien loin des ZEP, quite à transgresser la carte scolaire...

Voilà pourquoi le couple Princier a décidé de déménager un peu plus au sud dans une agréable cité cotière entourée d'une vaste pinède... et de gens qui paraissent plus "normaux"!

Enfin nous allons respirer le bon air de la mer depuis notre salle à manger d'été sur la terrasse d'où nous apercevrons ce joli panorama dès le petit déjeuner...

Ca vous fait baver mes soubrettes!

Enfin bon, sachez que les plus braves d'entre-vous aurons peut-être l'immense honneur d'y être invitées à dîner à la belle saison afin d'y contempler de délicieux sunsets on the sea!

 

 

 

 

Les bons voeux du Prince

Communiqué officiel du Palais:

"A l'aube de cette nouvelle année, Son Altesse Prince Charmant Premier de la Principauté de Cigognie a le plaisir de vous adresser ses meilleurs voeux.
Que 2009, apporte à toutes les soubrettes mâles ou femelles qui courtisent sa Queer Altesse Princière, de nombreux succès dans toutes leurs entreprises sentimentales (sachant que nombre d'entre elles en ont besoin), un Prince presque aussi charmant que Son Altesse et... c'est déjà beaucoup...

Enfin, en guise de cadeau pour la nouvelle année voici enfin une photo de Prince Charmant et Sexy:

Salivez mes chéries, cela vous permettra de patienter en attendant le votre!"

Fin du communiqué officiel du Palais Princier de Cigognie