L'avènement du prince charmant du 3ème millénaire

Un jour mon prince viendra, un jour il...

STOP! fini de l'attendre, il est là et bien là sur la toile!

Oui mademoiselles qui l'attendiez si religieusement depuis des siècles, votre voeux se réalise enfin puisqu'il vient d'ouvrir un blog!

Enfin, votre quète d'un héros viril, chevaleresque et courageux se voit récompensée. Voilà qui va fermer le bec de votre meilleure amie qui n'a eu de cesse jusqu'alors de vous remettre les pieds sur terre. " Mais enfin ma puce, tu es trop dans l'absolu, ce garçon que tu attends,  n'est qu'une oeuvre chimérique de tes fantasmes de petite fille!"   Oui, c'est la bonne copine qui a fait un semestre à la fac de psycho et qui continue à entretenir sa vaste érudition sur ce sujet via Psychologie Magazine et qui voulait vous caser avec son frère de 37 ans encore acneique. Et bien celle-ci ne va pas se remettre de votre découverte. La tronche qu'elle va faire l'autre lorsque vous allez lui mettre le blog de Prince charmant sous le nez! Mais enfin laissons là pour l'instant votre copine frustrée pour revenir à notre Prince Charmant.

Oui, vous l'aurez remarqué, Prince Charmant aime bien parler à la 3ème personne du singulier car il le vaut bien! 

Et puis il vous faut savoir que votre chevalier servant a opéré une mue significative depuis l'ère médiévale. Alors à quoi peut-il bien ressembler ce Prince charmant des temps modernes:

1/ Prince charmant n'est plus célibataire:

Voilà une hypocrisie millénaire à laquelle il fallait tordre le cou! Mais enfin comment peut-on dire qu'un Prince est charmant si on l'a pas essayé! Et puis honnêtement, un type beau, courageux et charmeur célibataire aprés 25 ans, ça s'appelle pas un prince charmant mais un coureur, donc à l'opposé d'amour que vous méritez!

2/ Prince charmant est pragmatique:

Combien de fois blottie du fond de votre petit lit aux draps roses, n'avez-vous pas révé de le voir surgir sur son fier étalon, terrassant le dragon gardant la tour dont vous êtes prisionnère... Conneries! Les dragons cela n'existe pas sauf sur le papier peint kitchissime du self-service chinois où vous a convié votre dernier mec voilà déjà 3 ans! Et puis franchement, sachant que vous êtes plus de 10 000 à afficher votre plus beau sourire sur Meetic, même s'il est trés courageux, pourquoi voulez-vous qu'un type qui vous connait même pas prenne d'incroyables risques pour vous! Non Prince charmant version 2008 est un pragmatique qui fait son marché sur internet. Le chat plutôt que le glaive, voici une solution qui ne présente que des avantages, convenez-en!

 3/ Prince charmant est engagé:

Dans l'étymologie, Prince vient du latin "princep" donc premier c'est à dire dirigeant. Or que voyons-nous dans le fables disneylo-médiévales auxquelles vous faites tant crédit: Un bellâtre, qui passe son temps à chevaucher dans la forêt pour trouver bobonne à qui faire 10 gosses et attendre que le vieux clamse pour lui piquer le trône! Et c'est ça qui vous fait fantasmer! Et puis drôle d'idée de la politique quand même! Non le Prince charmant du 3ème millénaire veut renouer avec le sens noble de la politique. Déjà, il ne se fait pas coopter par papa mais il se fait élire lui! Et puis il guerroie pas connement dans les bois pour libérer une hypothétique princesse, il signe des pétitions pour la libération d'Ingrid Betancourt avec un certain succès d'ailleurs!

4/ La fin de l'ambiguité sexuelle:

Bon puisque vous n'avez pas compris il faut qu'on vous le dise! Mais enfin c'est quand même incroyable que l'image d'un type toujours blond platine et sans aventure sentimentale connue à 30 balais, portant des collants blancs et des hauts aussi cintrés que barriolés sans parler des stras de sa ceinture, ne vous évoquent rien de louche! Et bien oui Prince charmant est gay et fier de l'être! Et bien oui, comment avez-vous pu imaginer un seul instant que les valeurs si nobles citées ci-dessus puissent être incarnées par un pauvre beauf hétéro!

Epylogue

 A la lecture de ces quelques lignes, j'ai l'impression que votre enthousisame de pré-puberte du début s'est quelque peu transformé en sentiment... disons... plutôt contrasté: " Putain, j'suis en train de lire les délires d'une lope bobo adepte du coocooning!"   Allons, ne cédez pas à la colère ni au désespoir! N'entendez pas ce que ne manquera pas de vous dire votre bonne copine toujours pleine de compassion " Ma pauv fille t'es trop gourde tu t'es fait encore avoir. Allez, pour te remonter le moral viens à la soirée karaoké avec nous samedi soir, mon frère sera là..." Non ce blog n'était pas fait pour vous achever mais pour vous redonner espoir. Déjà, vous avez le preuve que le prince charmant existe grâce à ce blog! Certes, il n'est pas tout à fait comme vous l'imaginiez ou plutôt comme ces enflures de Charles P et Walt D vous l'avaient mis dans la tête! Oui comme dit Céline de Caribou-Land " Il aime les garçons, je devrais me faire une raison" (d'ailleurs la Céline, coté prince charmant vu la tronche du sien, elle s'y connait! comme quoi même avec des millions on est pas à l'abri de "tomber en amour" d'un vieux qui vit à vos crochets et qui vous fait des gosses via vivagel!). Mais enfin, avouez que la situation matrimoniale et sa préférence sexuelle de Prince charmant lui confèrent un statut le rendant inaccessible. Votre fantasme peut donc continuer à aller bon train!

Et puis, imaginez un peu l'avantage que vous avez désormais; puisque vous connaissez son blog, vous allez même pouvoir bénéficier de tous ses bons tuyaux pour relancer débuter votre carrière de séductrice! Sans parler des autres avantages en nature! Et oui, puisque dame nature n'a pas permis à Prince charmant d'avoir des enfants avec son chéri, à qui croyez-vous qu'il va s'adresser...!

Et c'est ainsi qu'ils vécurent heureux chacun dans leur royaume et eurent beaucoup d'enfants... Et c'est déjà pas mal! 

Chanceuse va!