Voilà que Prince charmant est Taggué!!!

Certains ne manquent pas de toupet:

Oser tagguer THE Prince Charmant...

 

Voici donc une de ces nouvelles extravagances de cette époque décadente dans laquelle nous sommes plongés...

 

Bien que j'aurais préféré participer à un tournoi, en bon prince que je suis, je vais néanmoins me soumettre à ce petit jeu, histoire de ne pas passer pour un réac chiant!

 

Voici donc les règles du jeu de notre affaire:

1. Il faut obligatoirement avoir un blog pour participer.

2. Les trois premières personnes à laisser un commentaire à ce message recevront un cadeau fait maison de ma part dans les 365 jours à venir ( bon là tant pis pour vous je ne m'interdis rien!)

3. Elles s’engagent en retour à faire de même sur leur blog, càd à recopier tout ceci + le petit questionnaire et à envoyer en retour qqch aux trois premiers commentaires.

Putain et dire que moi, Prince Charmant, je m'apprête à jouer le jeu de ces facéties de damoiselle pré-puberte... 

Bon enfin, allons-y: 

Donc Il y a 10 ans …

1998, quelle  époque épique pour Prince Charmant qui était encore avec des soubrettes! Et oui c'était ma grande et faste période hétéro (expérience intéressante mais peu jouissive, enfin bon les goûts et les couleurs...)! Voilà que je terminais mes brillantes études de droit canon... toujours en première année, pour débuter des études relatives au commerce de demeures et châteaux, cette fois ci avec un certain brio! Et puis c'était le début d'une grande carrière politique au sein de l'Alliance du milieu qui devait me conduire quelques années plus tard à devenir Prince de Cigogne city.

5 endroits où j’ai vécu :

Mais en voilà un drôle de questionnement...

Un Prince ne quitte jamais ses terres, j'ai donc vécu Cigogne city all during my life!

 

3 plats que j’adore :

Voici une occasion de rendre hommage à Captain Princess qui sait à merveille enchanter mes papilles. En effet lorsque nos gens sont en RTT, c'est donc lui qui oeuvre de façon magistrale dans les cuisines royales.

Et voici les merveilles qu'il me prépare (ça change du cou de girafe farci au oeux d'esturgeons et du cygne roti dont me gavent les autres cons!) :

* Noix de Saint-Jacques accompagnées d'un velouté aux carottes 

* Pavé de boeuf avec son foie poelé et sa sauce aux pêches accompagné d'un premier cru en Pessac-Léognan bien sûr!

* Fondant au chocolat avec sa boule vanille et son nappage de crème anglaise 

Et oui je vous sens saliver d'envie... Mais c'est pas des plats pour les pauvres ça!

 

5 choses que j’ai faites aujourd’hui:

Aprés m'être levé et avoir pris les eaux devant ma cour (composée en ce dimanche des Messires félins Baryton et Pirate)

J'ai administré ma ville de 300 000 âmes ( non c'est pas Cigogne City mais Sim City!)

Vers midi avec un couple de amis masculins, nous sommes allés bruncher sous une agréable pinède avant de faire quelques brasses dans l'océan,

Puis vers 20h00, tant d'efforts réclamèrent que nous allâmes dîner dans un gentil restaurant fourmillant de bataves, teutons et autres estivants issus de contrées nordiques,

Enfin, il nous fallût rentrer... pour commencer à répondre cette connerie à ce gentil questionnaire!  

 

Ce que je ferais si j’étais riche… Sauf que je le suis déjà du fait de mon statut princier!

Enfin bon, on va imaginer pluôt si j'étais encore plus riche... 

1/ Je baisserais les impôts de mes sujets non pas pour faire du social mais parce que je vous rapelle que je suis un Prince élu donc il faut raison garder avec mon trésor le pognon du contribuable (voir l'ouvrage intitulé "Prince de Machiavel où la double personnalité du Prince Charmant").

2/ J'acheterais un carrosse découvrable neuf ( Porsche Boxter de préf, la classe pour parader sur Main Street avec carla Captain princess à Cigogne-city) !

3/ Je changerais mon yacht au profit d'un de 30mètres (cela aurait plus de gueule pour mes voyages officiels sur la mer des cigognes)!

4/ Je ne bosserais pas davantage qu'aujourd'hui (un noble c'est comme un élu ça ne doit pas travailler pour garder son rang).

5/ Je ferais rénover le Château de Cigogne Land (là ya du taf! avec la toiture qui prend l'eau et les écuries qui ont cramé, non madame la marquise tout ne va pas bien!)

6/ Je ferais quelques offrandes en faveur d'actions humanitaires: j'offrirais un pack de vertu à Susan Malheur, une mammoplastie à Baronne Chris qui n'en a pas besoin mais bon encore une lubie de fille ( g pas fait de commentaire là, j'ai juste fait une promesse hypothétique de  don!), un voyage à Lhassa pour Angelita (au moins au Tibet elle nous gonflera plus avec ses tags à la con) et enfin tout le matos gynécologique à Captain Princess pour qu'il me donne enfin un royale descendance!

 

5 personnes que je veux faire chier tagguer :

Comme il-y-a quelqu'un qui m'a dit: Ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse, je ne tagguerai personne.

SAUF: Susan Malheurs, t'en voilà un de plus ma chérie! 

 

 

Et bien, me voici enfin débarrassé de cette connerie de Tag, Prince Charmant a été ravi de vous narrer en ce jour quelques éléments de sa vie privée et vous salue bien bas.

 

 

 

 

Coup de gueule princier

Et si aujourd'hui Prince Charmant vous causait sérieusement et vous surprenait même quant à ses convictions...

Et bien oui Prince Charmant bien qu'aristocrate de haute volée n'est pas un affreux conservateur réac et chiant! 

Comme à 70% des Français le gouvernement Sarkozy le fait CHIER!

Oui vous vous n'êtes pas trompé de blog, vous êtes toujours sur Princecharmant.com 

Mais avouez qu'on ne peut avoir tout le temps le ton léger lorsqu'on voit où nous mène Blingbling et sa clique! Tous les jours ils en font une, et maintenant ils s'attaquent aux gays:

- Déjà qu'on avait eu du mal à avaler la couleuvre nommée Christine Boutin lorsqu'elle fut nommée au gouvernement (souvenez-vous de cette passionaria catho intégriste qui manifestait lors du Pacs au milieu des banderolles "Les PD au bucher3"),

- Déjà qu'on a manqué s'étrangler lorsque l'UMP a donné son investiture à Chistian Vanneste ( Un bon pote de la Boutin qui est persuadé que les homos sont inférieurs aux hétéros ce qui lui valut donc une condamnation pour discrimination) lors des législatives de 2007,   

- Déjà qu'on eu beaucoup, mais alors beaucoup de mal à digérer la fameuse détection génétique de l'homosexualité selon doctor Sarko (comprenez: si on détecte cette anomalie à l'avance, on peut la soigner...)

- Déjà qu'on ait à regretter que le projet gouvernemental d'Union civile soit tombé aux oubliettes, sans parler du mariage et de la filiation car là, il s'agit de science fiction pour le gouvernement...

Mais bling bling and co ne devaient pas s'arrêter là... Et voici la dernière: 

Parce qu'un Français vivant aux Pays Bas a eu l'outrecuidance d'épouser son conjoint (oui là bas chez ma cousine la reine Béatrix, ils sont plus open), on l'a déchu de sa nationalité, rien de moins! Heureusement ce dernier a pu réintégrer sa nationalité mais qu'au moyen de justificatifs administratifs et surtout grâce au tapage salutaire des assos gays.

Mais qui sont ces gens qui se permettent de juger la nature des liens qui unissent des adultes majeurs et consentants!

Au non de quelle morale peuvent-ils empêcher 2 personnes qui s'aiment de s'unir officiellement et de fonder une famille!

Pourquoi donc pour Dame Boutin, Sieur Vanneste et Messire Sarkozy, le régime d'une vie commune entre deux personnes du même sexe serait-il obligatoirement de statut inférieur à ceux des hétérosexuels.

Enfin, quel est ce terrible préjudice à son équilibre que pourrait subir un enfant élevé par deux hommes ou deux femmes ( on pourrait reprocher la même chose d'ailleurs aux familles monoparentales avec la même base argumentaire).

Voilà comment le gouvernement du pays des droits de l'Homme et de la déclaration du citoyen se comporte avec certains de ses propres ressortissants. Alors chers amis gays mais également "gays friendly", il ne faut pas relâcher la pression. Souvenons-nous, il n'y a pas si longtemps, que ceux qui se battaient contre l'avortement, contre le droit de vote aux femmes de ou même à disposer librement de leur propre argent, le faisaient comme aujourd'hui: au nom de la bonne morale conservatrice, ciment d'une société saine.

Et puis merde, un type qui est connu pour ses nombreuses aventures pendant le mariage, qui s'est marié 3 fois dont la dernière sur un coup de tête médiatique avec une épouse aussi belle qu'aux moeurs légers (comme on dit dans la bonne société), qui a érigé l'argent en valeur universelle, comment peut-il donc s'ériger en modèle de vertu et en chantre des valeurs morales!!!

Autrement dit "faites ce que je dis mais pas surtout pas ce que je fais" nous dis le Président.

A notre tour alors de lui répondre:  "  Nicolas, c'est pas nous qui faut soigner, c'est toi!"

NON MAIS! c'est pas un nabot frustré et bientôt cocu qui va faire la loi! 

 

 

 

Les bons conseils de Prince charmant pour aller sur Meetic

Chères damoiselles,

Chers damoiseaux épris d'autres damoiseaux,

Ainsi vous l'avais-je promis, voici quelques leçons de présentation pouvant vous aider sur les sites de rencontres.

Je me rappelle à l'époque où j'étais en quète d'un noble chevalier avoir eu quelques succès sur les dits sites!

En fait, en toute modestie j'étais une vraie star sur le chat!

Par contre que de vilainies j'ai pu constater avec quelque effroi! Certaines présentations étaient si peu bandable tristes, que j'imagine les pauvret(te)s ont fini perdus dans un ermitage, désespsérés le poignet trés usé!

Toutefois, si c'est ce que vous envisagez pour les prochains mois, vu le nombre de lapins et autres déconvenues que vous avez accumulé depuis 3 ans, sachez qu'il n'y a pas de fatalité.

Bien sûr, mes donzelles vous n'êtes pas toutes des prix de beauté et vous messires, vous n'avez pas tous la carrure de Brad.

Néanmoins, s'il n'y avait que les beaux qui s'unissaient, voilà longtemps que notre espèce aurait disparu. Et oui, à partir de 2 misères, un bien peu en sortir! Mais revenons à nos moutons: comment vous valoriser:

LA PRESENTATION: Où comment réussir votre profil

En préambule, afin d'être bien compris de tous, me permettrez-vous de parler comme tout le monde exceptionnellement pour cet article. On peu être vieille France mais efficace également! Et puis je sais qu'il n'y a pas que du gratin qui vient sur ce site... Bon enfin c'est mon coté démocrate, je pense que le menu frotin a également droit au bonheur de me lire (ma cousine Nadine de rothschild essaie bien d'élever les ploucs au travers de ses petits films alors pourquoi pas moi)!

REGLE NUMBER ONE : pas de pseudo à la con!

Le choix du pseudo est primordial. Il ne doit pas comme vous l'imaginez, décrire brièvement ce que vous êtes réellement mais ce que vous voulez faire croire pour suggérer l'envie à l'internaute en chasse, de lire votre fiche. Ainsi évitez de mettre votre second prénom suivi du numéro de votre département ou pire de votre code postal (super la ruse pour pas qu'on vous reconnaisse alors que vous avez mis votre photo!). Par exemple Josianne62, voici un pseudo qui n'est absolument pas vendeur! En effet, je sais bien que vous avez pas choisi votre prénom ni votre lieu d'habitation mais c'est pas une raison de le faire subir aux autres! Qui voulez-vous que ça fasse vibrer une meuf qui s'appelle Josianne comme la caissière ou la coiffeuse du coin et qui en plus habite banquiseland dans le Pas de Calais où pire qui aurait 62 ans! Donc dans ce cas, Josianne doit se muer en Joyce-Ann (l'anglais ça le fait toujours) qui habite au bord de la mer (pas obligé de dire que c'est celle du nord!).

Pareil pour vous Jeanlucdu9-3! D'une on oublie pauvreland la Seine Saint-Denis, deux, on priviligie pluôt la proximité de Paris, et cela donne Luca of Paris. Là desuite on imagine le bel Italien travaillant dans une multinationale à Paris. 

REGLE 2: La photo ou comment cacher la misère...

Aprés le pseudo, la photo est la 2ème chose que le chatteur va retenir de vous... Quand c'est pas le contraire. C'est donc vous dire l'importance que cela représente!

Primo, on oublie LA photo avec la ou le meilleur ami. Ca fait trop genre " J'suis célib mais j'ai de supers potes avec lesquels je m'éclate!". On y croit pas du tout sinon vous auriez trouvé l'âme soeur parmi votre super réseau d'amis depuis un bail.

Secondo, on travaille la photo! A quoi ça sert photoshop si ce n'est pour avantager vos plastiques médiocres! Un peu trop de joues, pas grave on étire le visage de haut en bas! Vous messieurs, un physique à la Christophe Willem, no problem on élargi pour rendre la soubrette plus carrée!( ben oui lui il est moche mais au moins il est disque de platine et riche pas comme vous).

Tercio, la couleur doit être utilisée avec une extrème modération! Mademoiselle, vous mettre en affiche dans votre body rose fluo surtout si vous ressemblez à une poire n'avez pas les formes au bon endroit, peut être fatal! Alors n'hésitez pas à utiliser le ton sépia ou noir et blanc. Cela a un double avantage: cacher la misère de votre teint blafard et rendre plus sobre votre allure vestimentaire. 

REGLE 3: Le descriptif sommaire ou comment enjoliver l'ensemble.

Concernant le physique: Bien qu'avec le retouchage de photo on ait pu sauver les meubles, il reste néanmois à faire la différence avec de solides arguments. Donc là, il ne faut pas hésiter à mentir de façon éhontée.  Pour les filles faisant moins d'1m60: rajouter 5 cm au minimum si vous voulez rester en course. Lors de la rencontre vous pourrez toujours mettre de hauts talons et une coiffure en volume. Si l'affaire doit durer, vous n'aurez qu'à diminuer progressivement la hauteur des talons et ni vu ni connu. De toute façon au lit le gars ne verra pas la différence. Quant à vous messieurs, inutile de mettre vos mensurations intimes car tout le monde sait que c'est faux (et surtout de trés mauvais goût) et là pas de talons à mettre une fois dans le pieu pour faire illusion! Quand au poids, vous pouvez tricher de 7 voir 10kg pour les mieux batis sans que la ficelle paraisse tros grosse. De toute façon personne ne vous fera passer sur la balance à l'issue de votre première rencontre. 

Concernant votre profession: Là aussi il faut que vous fassiez envie. L'internaute en chasse n'aime pas les pauvres sans galon. Pensez que celui qui est derrière l'écran se met lui aussi en valeur, alors pourquoi pas vous? Ainsi, si on reprend notre amie Josianne du Nord Pas de Calais qui est coiffeuse, en jouant un peu sur la sémantique, celle-ci deviendra styliste capillaire et visagiste.  Quant à notre Jean-Luc du 93 il ne sera plus mécano mais ingénieur motoriste!

Concernant votre petit texte de présentation: Déjà bonne nouvelle, car si le chasseur du net en est à la lecture de votre texte, c'est que la première partie de votre profil a retenu son attention. Il ne s'agit pas alors de le faire fuir si prés du but! Donc il convient de faire quelques efforts sur la forme en faisant la chasse aux fautes d'orthographe ( surtout si vous vous faites passer pour un cadre sup ). Sur le fond, merci de ne pas raconter votre vie! Déjà qu'on s'intéresse à celle des stars que lorsqu'elles ont des malheurs, alors inutile d'étaler votre joie de vivre, on s'en fout! Soyez brefs, ayez de l'humour quitte à pomper dans un livre et enfin essayez de laisser planer un peu de mystère sur votre personne (sans en rajouter non plus car vous n'êtes pas Isabelle Adjani quand même!).

 

Enfin, "vous allez aimer" comme dit le slogan de Meetic, mais surtout plus difficile pour vous, "être aimé" ou à défaut susciter un minimum d'intêret pour décrocher un rendez-vous. Il était temps!

Pour réussir à décrocher ce fameux rendez-vous il va falloir savoir ruser lors de l'épreuve du chat. Cela sera donc l'objet du prochain article de Prince Charmant votre serviteur.

Puis nous verrons pour finir comment réussir THE rendez-vous avec celle ou celui qui pourrait bien être l'âme soeur/frère ou du moins un bon plan Q ( ça fait patienter et c'est toujours formateur pour ne pas perdre la main, enfin la main... vous avez compris...).

Allez hop, tous à vos profils! Soyez un peu moins ringard(e)s et un peu plus sexys, ça changera!

 

 

Mon voisin le hurleur...

Aprés vous avoir parlé de mon beau carrosse princier, je ne pouvais faire l'impasse de ma résidence royale sise à Cigogne-city capitale de Cigogne-Land!

Et quelle capitale !

Mais nous y reviendrons dans un prochain article. En attendant vous pouvez toujours vous documenter via le blog de la baronne Chris de derrierelesmots, (une trés brillante géographe et naturaliste de son état, digne de Monsieur de Lapérouse!) qui nous a fait lors d'articles précédents, un descriptif trés pertinent des lieux et des autochtones qui peuplent cette curieuse contrée mais ô combien attachante...

Donc je m'apprêtais à vous causer du chateau...

Bien entendu, votre serviteur Prince Charmant, gentilhomme des temps modernes ne pouvait pas imaginer vivre dans un palace aux tours aussi crénelées que prétentieuses... mon banquier non plus ne l'a même pas envisagé un seul instant d'ailleurs... Bref, Prince Charmant tient donc résidence dans un ensemble de fort bonne tenue de type Melrose Place, sauf qu'à la place de la piscine se trouve... le parking! Enfin bon ça c'est un détail. Moi je trouve qu'il n'y a rien de plus mauvais goût de prendre les eaux avec ses voisins fussent-ils de surcroît de condition inférieure.

Mais enfin, la vie dans la résidence se déroule de façon harmonieuse avec un voisinage qui demeure sympathique. L'endroit est d'autant plus paisible, qu'il est principalement habité par de jeunes couples, certes vivant dans le péché pour l'extrême majorité d'entre eux mais surtout qui présentent l'avantage de ne pas avoir de marmaille bruyante! En tout cas, ils sont fort aimables, à tel point qu'il est désormais dans nos us de prendre une coupette l'apéro sur nos terrasses ou la pelouse. Enfin quand elle est tondue car avec cette affaire de RTT, pour avoir un jardinier qui fait son travail correctement de nos jours, c'est toute une affaire... 

Tout se passait donc trés sereinement à Melrose-Cigogne jusqu'à l'intrusion d'un nouveau locataire il-y-a quelques mois...

A priori, ce jeune garçon semblait fort calme et bien sous tout rapport jusqu'au jour où Captain princess et moi fûmes témoins d'un défilé croissant de donzelles, certainement de petites vertu, allant et venant chez lui. Rien de grave me direz-vous à l'époque de fous dans laquelle nous vivions, mais quand même pour la moralité des lieux, cela nous génait un peu.

Mais le pire restait à venir...!

Tant qu'il ne recevait que des partenaires féminins au moins faisaient-ils leur affaire en silence, le coït éttouffé dans le linge de maison. Mais c'est alors que notre voisin du dessus se mit à organiser des rassemblements entre amis. Et là, fini la tranquilité! Autant nous pouvions mettre un voile pudique devant nos yeux sur sa moralité, autant il nous fut impossible de faire de même avec nos ouies. Et vas-y que ça braille, que ça rigole et que ça saute comme un pachyderme sur le sol... Nous nous renseignâmes donc sur la nature des leurs activités fort bruyantes! C'est alors qu'on nous indiqua qu'ils jouaient aux cartes une sorte de bridge où l'on ne contente pas de jouer quelque menue monnaie sonnante et trébuchante mais aussi le but tend à dévétir l'autre...Il paraitrait même que certaines émissions sur une chaine cryptée y sont dédiées!

Bref un pas de plus vers la décadence de nos temps... (faudra que je traite de l'affaire avec mon ami vendéen le vicomte du puy de la folle)

Et cette nuit du 17 au 18 juillet fût égagement un pas de plus franchi vers l'insuopportable! Alors que Captain Princess et moi même dormions en notre noble couche du repos du juste guerrier, un cri animal nous extirpa des profondeurs morphéennes. C'est alors que Captain transi de peur et s'agrippant à moi me dit: "Mon chéri ya un homicide dans melrose-cigogne!" 

D'un seul coup, nous entendîmes à nouveau ce hurlement strident "STRIIIIIP!!!" Cette fois-ci le cri fut si fort qu'il en éveilla le coq de notre voisin maître d'arme garde municipal! Déjà que nous avions à souffrir régulièrement du volatille insomniaque souffrant paraît-il d'un trouble hormonal (vu ce qu'on leur donne à bouffer maintenant, faut plus s'étonner de rien), pour une fois que l'animal dormait voilà que l'autre ahuri du dessus l'exite avec sa bande d'ahuris grivois et avinés.

Cette fois-ci mon sang fit qu'un tour! C'est alors que je pris l'oreiller et l'apposa sur ma tête afin de couvrir ce vacarme assourdissant! Mais en vain!

STRIIIIIP!

COCORICO!

HAHAHAHAHA!

STRIIIIP!

COCORICO.....!!! 

Putain de coq! putain de voisin! N'y tenant plus j'enfile 2 effets en hâte, je grimpe l'escalier et il est 5h30 du matin lorsque je sonne à la porte de l'impudent.  Ce n'est même pas mon voisin en personne qui daigne me recevoir dans le vestibule mais l'un de ses acolytes, certainement un de ces normands, vu sa blondeur, aux moeurs barbares!

" Oh excusez-nous Msieur, on fait trop d'bruit..."

" Pauvre con t'as pas vu l'heure, vous déréglez même le coq!"

" Oh pardon Msieur, on arrête tout, on arrête tout!"

Enfin du silence... je me recouche...  Je contemple le beau visage de Captain Princess s'éclairer en douceur avec le jour naissant ...

La vie est belle à Melrose-Cigogne...

Luxe spartiate, calme bordel et mais encore un peu de volupté heureusement...

 

 

Le beau carrosse de Prince Charmant

Enfin je l'ai retrouvé!

Ben oui, quel Prince charmant serais-je sans carrosse digne de ce nom!

Or voilà près d'un an que nous étions séparé. Ben oui, imaginez un carrosse vert émeraude décapotable sportif tiré par 130 chevaux ça nécessite pas mal d'entretien, surtout pour ne sortir avec que le dimanche! Alors j'avais décidé de m'en séparer le coeur gros... Que voulez-vous, de nos jours la noblesse est désargentée...!

Mais problème, car le temps de trouver une capote neuve, de la monter, de changer tout ce qui n'allait plus... et y'en avait! nous arrivâmes à un prix de réparations plus important que la valeur de la voiture! Et voilà qu'entre temps l'autre carosse de tous les jours (celui qui n'est pas d'apparat) qui nous lâche! C'est alors qu'il me fallut m'en retourner au garage où j'avais mis en vente le beau cabriolet!

Et là mes amis quelles retrouvailles!

Enfin aprés quelques nouvelles péripéties:

J'arrive au garage ce matin 9h30 pétantes, j'aperçois ma garagiste (oui c'est une fille, elles se mettent à la mécanique maintenant! oui je sais c'est n'importe quoi! mais c'est l'époque!) qui toute heureuse me tend les clés du carrosse rutilant:

- " Vous pouvez y aller sans crainte Monsieur Prince Charmant, elle tourne comme une montre!" 

Moi prudent: -" Et tout fonctionne..."

- "bien sûr!" me dit-elle débordante d'assurance "Ya juste 2 ou 3 bricoles à voir... mais c'est rien..."

- "du genre..." lui réponds-je inquiet.

- " Ben vous savez, la jauge, elle marchait pas trés bien avant et bien là elle marche pas beaucoup mieux mais vous inquiétez-pas on a fait de l'essence, regardez c'est marqué sur la facture... Et puis ya juste un truc concenant la capote..."

- " Ah bon!!!" lui dis-je surpris et un poil agacé surtout avec les 1500 Louis euros encore en travers, déboursés pour le changement de celle-ci!

- "Ben ouais, vous savez elle est neuve, il faut qu'elle se fasse! Bon là elle s'ouvre quand même à moitié!"

Pressé d'en finir, je ne réponds pas et bon prince, je paie la bavarde qui parait être à la mécanique ce que je suis à la danse classique. 

Et hue! du garage je pars avec la belle, (pas celle qui fait commerce dans l'improvisation mécanique, je vous rassure mais ma voiture) bien calé dans mon siège sport, faisant ronfler les nombreux cheveaux du moteur!

Hum quel plaisir!!!  

Enfin pendant 1km tout au plus, car d'un seul coup VROUMvroumpffffeeeuuuplocploc...HIC!

Me voici alors déjà en rade! Quelle malchance alors! Je rappelle alors le garage un zest chagrin quand même!

_" Oui mademoiselle, je suis en panne au bord de la route à 1 km de chez vous!"

_" Oh c'est ballot" ose-t-elle me répondre la bougresse. "  on arrive vous dépanner bougez pas!" C'est certain que je vais pas pousser le carrose jusqu'à mon bureau éloigné de 30 km!

Un bon quart d'heure se passe et nous arrive en faisant rugir leur auto fort bigarrée (je crois qu'on dit kité tuning dans leur univers), un duo de pieds nikelés.

- "Alors monsieur Prince Charmant, elle vous a fait quoi cette fois-ci la vilaine..."

- "Et bien, le moteur s'est arrété comme si c'était un problème d'alimentation" je leur réponds interdit!

- "Ah ok... c'est pas grave du tout!" me lance-t-il soulagé

- "Alors qu'est-ce..."

- "Panne d'essence!" me dit-il benoîtement!

-" Non mais je rêve les yeux ouverts! et c'est quoi l'essence  que m'avez facturé!!!"

- " Ben fallait bien qu'on l'essaye" me déclare-t-il toujours aussi à l'aise!

- "Vous inquiétez pas on va vous tirer jusqu'à la station la plus proche et l'affaire sera réglée!"

Alors que j'étais attendu 1/4 d'heure plus tard pour un rendez-vous pro à trente lieux bornes, voilà mon beau carrosse et moi en attelage avec l'engin roulant non-identifiable des 2 autres joyeux olybrius!

Je vous passe la scène à la station service où je m'aperçus que la batterie était à son tour en rade, pourtant faturée... Non ce n'est pas une blague.

Je vous fait grâce également d'un autre moment d'anthologie au cours duquel l'un des pieds nikelés m'a expliqué (histoire de me faire patienter pendant que l'autre s'en était allé cherché les cables au garage) que telle pièce dans mon capot moteur servait au bon fonctionnement de la clim, alors que mon auto n'a pas un tel équipement...

Mais dans quelle époque  vivons nous mes braves!

Non seulement les filles ont la bonne idée de se lancer dans la mécanique avec le succès que vous avez pu constater à l'instant ( Non je suis pas mysogine!) et en plus voilà que le petit personnel se permet de rouler dans le carrosse des princes et à vous sucer tout le carburant! 

Le monde est devenu fou je vous dis!

Putain de 1789!!! 

L'avènement du prince charmant du 3ème millénaire

Un jour mon prince viendra, un jour il...

STOP! fini de l'attendre, il est là et bien là sur la toile!

Oui mademoiselles qui l'attendiez si religieusement depuis des siècles, votre voeux se réalise enfin puisqu'il vient d'ouvrir un blog!

Enfin, votre quète d'un héros viril, chevaleresque et courageux se voit récompensée. Voilà qui va fermer le bec de votre meilleure amie qui n'a eu de cesse jusqu'alors de vous remettre les pieds sur terre. " Mais enfin ma puce, tu es trop dans l'absolu, ce garçon que tu attends,  n'est qu'une oeuvre chimérique de tes fantasmes de petite fille!"   Oui, c'est la bonne copine qui a fait un semestre à la fac de psycho et qui continue à entretenir sa vaste érudition sur ce sujet via Psychologie Magazine et qui voulait vous caser avec son frère de 37 ans encore acneique. Et bien celle-ci ne va pas se remettre de votre découverte. La tronche qu'elle va faire l'autre lorsque vous allez lui mettre le blog de Prince charmant sous le nez! Mais enfin laissons là pour l'instant votre copine frustrée pour revenir à notre Prince Charmant.

Oui, vous l'aurez remarqué, Prince Charmant aime bien parler à la 3ème personne du singulier car il le vaut bien! 

Et puis il vous faut savoir que votre chevalier servant a opéré une mue significative depuis l'ère médiévale. Alors à quoi peut-il bien ressembler ce Prince charmant des temps modernes:

1/ Prince charmant n'est plus célibataire:

Voilà une hypocrisie millénaire à laquelle il fallait tordre le cou! Mais enfin comment peut-on dire qu'un Prince est charmant si on l'a pas essayé! Et puis honnêtement, un type beau, courageux et charmeur célibataire aprés 25 ans, ça s'appelle pas un prince charmant mais un coureur, donc à l'opposé d'amour que vous méritez!

2/ Prince charmant est pragmatique:

Combien de fois blottie du fond de votre petit lit aux draps roses, n'avez-vous pas révé de le voir surgir sur son fier étalon, terrassant le dragon gardant la tour dont vous êtes prisionnère... Conneries! Les dragons cela n'existe pas sauf sur le papier peint kitchissime du self-service chinois où vous a convié votre dernier mec voilà déjà 3 ans! Et puis franchement, sachant que vous êtes plus de 10 000 à afficher votre plus beau sourire sur Meetic, même s'il est trés courageux, pourquoi voulez-vous qu'un type qui vous connait même pas prenne d'incroyables risques pour vous! Non Prince charmant version 2008 est un pragmatique qui fait son marché sur internet. Le chat plutôt que le glaive, voici une solution qui ne présente que des avantages, convenez-en!

 3/ Prince charmant est engagé:

Dans l'étymologie, Prince vient du latin "princep" donc premier c'est à dire dirigeant. Or que voyons-nous dans le fables disneylo-médiévales auxquelles vous faites tant crédit: Un bellâtre, qui passe son temps à chevaucher dans la forêt pour trouver bobonne à qui faire 10 gosses et attendre que le vieux clamse pour lui piquer le trône! Et c'est ça qui vous fait fantasmer! Et puis drôle d'idée de la politique quand même! Non le Prince charmant du 3ème millénaire veut renouer avec le sens noble de la politique. Déjà, il ne se fait pas coopter par papa mais il se fait élire lui! Et puis il guerroie pas connement dans les bois pour libérer une hypothétique princesse, il signe des pétitions pour la libération d'Ingrid Betancourt avec un certain succès d'ailleurs!

4/ La fin de l'ambiguité sexuelle:

Bon puisque vous n'avez pas compris il faut qu'on vous le dise! Mais enfin c'est quand même incroyable que l'image d'un type toujours blond platine et sans aventure sentimentale connue à 30 balais, portant des collants blancs et des hauts aussi cintrés que barriolés sans parler des stras de sa ceinture, ne vous évoquent rien de louche! Et bien oui Prince charmant est gay et fier de l'être! Et bien oui, comment avez-vous pu imaginer un seul instant que les valeurs si nobles citées ci-dessus puissent être incarnées par un pauvre beauf hétéro!

Epylogue

 A la lecture de ces quelques lignes, j'ai l'impression que votre enthousisame de pré-puberte du début s'est quelque peu transformé en sentiment... disons... plutôt contrasté: " Putain, j'suis en train de lire les délires d'une lope bobo adepte du coocooning!"   Allons, ne cédez pas à la colère ni au désespoir! N'entendez pas ce que ne manquera pas de vous dire votre bonne copine toujours pleine de compassion " Ma pauv fille t'es trop gourde tu t'es fait encore avoir. Allez, pour te remonter le moral viens à la soirée karaoké avec nous samedi soir, mon frère sera là..." Non ce blog n'était pas fait pour vous achever mais pour vous redonner espoir. Déjà, vous avez le preuve que le prince charmant existe grâce à ce blog! Certes, il n'est pas tout à fait comme vous l'imaginiez ou plutôt comme ces enflures de Charles P et Walt D vous l'avaient mis dans la tête! Oui comme dit Céline de Caribou-Land " Il aime les garçons, je devrais me faire une raison" (d'ailleurs la Céline, coté prince charmant vu la tronche du sien, elle s'y connait! comme quoi même avec des millions on est pas à l'abri de "tomber en amour" d'un vieux qui vit à vos crochets et qui vous fait des gosses via vivagel!). Mais enfin, avouez que la situation matrimoniale et sa préférence sexuelle de Prince charmant lui confèrent un statut le rendant inaccessible. Votre fantasme peut donc continuer à aller bon train!

Et puis, imaginez un peu l'avantage que vous avez désormais; puisque vous connaissez son blog, vous allez même pouvoir bénéficier de tous ses bons tuyaux pour relancer débuter votre carrière de séductrice! Sans parler des autres avantages en nature! Et oui, puisque dame nature n'a pas permis à Prince charmant d'avoir des enfants avec son chéri, à qui croyez-vous qu'il va s'adresser...!

Et c'est ainsi qu'ils vécurent heureux chacun dans leur royaume et eurent beaucoup d'enfants... Et c'est déjà pas mal! 

Chanceuse va!