Mito ou le plaisir des sens

Salut les pauvres mon peuple,

Comme vous l'aviez compris, your Queer Majesty cherche à remplacer son carrosse découvrable au profit d'un plus adapté à ses fonctions officielles...

Donc en faveur d'une voiture plus rationnelle, j'ai nommé :

C'est dans cette perspective, que ce matin je me suis rendu à la concession alfa la plus proche pour essayer le dernier joyau de la marque transalpine.

Et bien mes manants, voilà qui fait plaisir de prendre une telle dose d'adrénaline dès le matin! Jugez plutôt:

Un attelage de 120 chevaux qui ne demandent qu'à se débrider!

Le 0 à 100 kmh en moins de 10 secondes, quant aux reprises... terribles!

Bien évidemment, le vendeur d'Alfa étant assis à coté de mon auguste personne, je n'ai pu utiliser cette cavalerie jusqu'au point de limite mais suffisament pour tomber en amour, comme le dit Céline de Caribouland, de la belle!

Et quand je dis la belle, je suis court, car elle est tout simplement splendide avec sa ligne de sportive racée soulignée par quelques chromes discrets!

Et puis je vous cause même pas de l'intérieur...

Et puis si je vous en cause finalement car il vaut autant le détour que sa robe: Sièges sports en cuir micro perforé,  volant cuir multi-fonctions et sur la console un bouton magique qui permet de changer le mode d'utilisation de l'auto (sport, normal et sécurité). Autant vous dire que j'ai snobé le mode sécurité immédiatement (c'est juste utile pour transporter ma old cousine Elisabeth II pour défiler sur la grand rue de Cigogne-city) et utilisé le normal que pour sortir du garage...

Enfin j'ai trouvé une voiture de Prince digne de succéder à mon bon vieux carrosse découvrable de couleur émeraude.

Bon, reste le plus dur à faire: convaincre la banque centrale de Cigognie que ce carrosse est un choix plus rationnel qu'une vulgaire clio dci ou une peugeot hdi...

 

Michal reviens!

Décidément, en ce début d'automne, Votre altesse se plait à faire dans les oeuvres de charité!

Après avoir presque fait don de son carrosse (qui est toujours à vendre pour ceux que cela intéresse! et faut se dépêcher car il n'y en aura pas pour tout le monde!) et sauvé Cachou de l'oubli, il me faut vous causer du cas Michal!

Souvenez-vous de cet adorable immigré polonais qui oeuvrait davantage dans le bel canto que dans la plomberie... Oui, le vice-major de la promo number 3 de la star academy, l'émission tant appréciée du peuple!

Enfin, moi j'aimais ça tant que cela se déroulait dans un château mais bon depuis qu'ils se sont sont installés en centre-ville, je trouve que cela fait trop nouveau riche bobo qui veut toutes les commidités à proximité.

Mais je digresse, je digresse mes manants et je reviens donc à notre affaire,  Michal Kwiatkowski... à vos souhaits.

Et bien voilà quelques mois, Michal s'est fait viré de sa maison de disque Universal. Depuis, cet artiste remarquable est contraint de se produire dans des bourgades de seconde zone...

Or Michal Kwimachinchose est un chanteur de la nouvelle génération qui mérite le détour!

Déjà il est charmant notamment depuis qu'il a troqué son look d'immigré clandestin au profit d'un plus actuel et en plus il a une voix trés harmonieuse avec cet accent si... polonais!

Michal avant

 

Michal maintenant

 

Alors, cette fois-ci, je vous demande pas de dons mais un vrai soutien moral pour notre ami Michal qui je vous le rappelle fait partie de la même confrérie des mâles qui kif les mâles ( voilà que je cause comme les gueux du 9-3 à présent... Mais enfin, les travailleurs sociaux doivent savoir se mettre à la hauteur de ceux qu'ils cotoient m'ont-ils dit au secours catholique).

si vous voulez entendre l'artiste au piano

Bon en attendant, je vous invite à mettre des messages de soutien sur son son espace artistique: http://www.myspace.com/myspacemichal

Il compte sur vous et comme on est intime il me dira bien s'il a récolté vos soutiens!

 

Carrosse AV

Salut mes manants,

Aujourd'hui est un jour de chance pour vous, puisque votre altesse princière sérénissime vous propose de revètir quelqur appârat princier pour une modique somme!

En effet, en raison de cette époque malheureusement propice aux attentats, ma garde prétorienne m'a conseillé de me séparer de mon carrosse découvrable au profit d'un plus résitant à un éventuel assaut des ennemis de l'Etat. Et comme l'Etat c'est moi... enfin bon, il me faut donc me résoudre à vendre l'un des joyaux de la couronne de Cigognie.

ET QUEL JOYAU!

Déjà la couleur: Emeraude comme le gros diamant qui orne le diadème de Captain-Princess

La puissance: Imaginez que ce carrosse découvrable est mu par 125 chevaux aussi fougueux que sobres. En effet, avec un plein vous pourrez parcourir près de 200 lieues les cheveux au vent, vous autorisant même des pointes à 65 lieues/heures soit 210 kmh!

Luxe, calme et volupté: Evidemment, puisqu'il s'agit d'un vehicule de prestige servant aux visites d'Etat, le carrosse princier est doté d'un équipement pléthorique. Jugez plutôt: Capotage et vitrage automatisé, anti blocage des pattes de cheveaux, coussin gonflable de protection princière, sabots en alliage...

LE TOUT A UN PRIX ALLECHANT!

Parcequ'un tel joyau ne peut se donner et parce qu'il faut bien que votre Prince satisfasse aux besoins de se oeuvres (nombreuses mais ma pudeur princière m'enterdit de faire trop état de cela...) la mise à prix de notre affaire est à un prix modique:

3 500 Louis Euros !

Voilà une affaire exceptionnelle à ne pas manquer sachant que ce carrosse n'a parcourru que 55 000 lieues! dont 20 000 dans les allées gravillonnées de mes propriétés.

Alors n'hésitez pas à contacter trés vite le château pour faire connaître votre intérêt pour ce qui est presque un don princier.

Imaginez vous déjà la tête des autres gueux lorsque vous débarquerez aux champs faire vos emplettes au volant du carrosse de Prince charmant!

Votre rêve, oui je sais alors foncez!

PS: Prince charmant ne prend que les chèques de banque ou monnaie sonnante et trébuchante.

 

Le Cachouthon

Vous savez à quel point votre Prince se plaît à défendre des causes aussi nobles que justes!

C'est donc avec un émoi particulier que je lance solennellement en direct du blog princier:

LE CACHOUTHON!

En effet, voilà des années que notre Cachou nationale n'a pas réapparu sur nos petits écrans. Pourtant qui n'a pas vibré en regardant la série culte "Classe Manequin" alors qu'elle interprétait magistralement Victoire la meilleure amie de Linda (Vanessa Demouy, une autre icone du 7ème art disparue trop tôt).

Souvenez-vous de ses répliques célébres:

" Oh j'suis dégoutée, j'sais pas ou j'ai mis mon blush!"

ou encore:

" Oh Linda c'est trop cool, j'suis arrivée prem's pour le casting!"

et enfin:

" Mais dis moi, tu m'aimes aussi pour autre chose que mon physique?"

Et puis, Cachou a littéralement explosé à l'écran dans le quatrième rôle de la série faisant suite à Classe Manequin: Coeur Caraïbes, Caribes Heart en VA (version anglaise). Rappelez-vous ce pari scénaristique particulièrement original et osé de l'auteur pour cette oeuvre: Linda qui  en a assez de sa carrière de top model, s'enterre dans une île dont elle vient d'hériter de son grand père et va y connaître l'amour tout en luttant avec succès contre de vilains promoteurs qui veulent la transformer (l'île et non Vanessa Demouy) en usine à touristes... Et c'est là qu'intervient avec Brio notre Cachou alias Victoire. En effet, sans l'aide de sa copine Victoire, jamais Linda n'aurait pu parvenir à triompher des méchant bétoneurs!

Voici donc une oeuvre majeure du cinéma de la fin des années 90 que je vous invite à revisiter!

Enfin, après quelques apparitions dans une autre série cultissime "Sous le soleil" puis un passage dans l'excellent film "Jet Set", nous n'avons plus eu de nouvelles de Anne Charlotte Pontabry (c'est son nom civil).

Le seul indice que nous ayons à ce jour est la photo ci-contre, sur laquelle Anne Charlotte paraît dans le plus simple apparât ce qui tendrait à prouver la précarité dans laquelle se trouve la comédienne.

 

 

 

Afin qu'il soit mis fin à ce drame pour le cinéma français,

Prince charmant s'engage en faveur d'un CACHOUTHON.

POUR AIDER A RETROUVER CACHOU!

ENVOYEZ VOS DONS A:

ASSOCIATION CACHOUTHON

CHATEAU PRINCIER

AVENUE DU RAINBOW

00 001 CIGOGNE-CITY

Merci de mettre vos dons à l'ordre suivant: Prince Charmant

Le festival de l'acteur le plus bandant

 

Voilà que s'achève le célébrissime festival international de Cigognie qui a décerné la palme de l'acteur le plus bandant du 7ème art. Notons qu'une foule de célébrités issues de la royal web toile s'est précipité pour monter les marches  du foyer municipal du palais des congrès de Cigogne City! Parmi celles-ci: Duchesse Chris, La Princess Captain de Cigognie, Le Comte et la Comtesse d'Essonne les Boeufs... Que du beau monde donc, venus acclamer le jury composé exclusivement de Prince Charmant!

Nul doute ne fait que les acteurs qui sont rentrés dans le top ten de ce classement verrons leur carrière exploser au box office!

Découvrons alors le résultat de ce festival de l'acteur le plus "raidissant" en commençant par la fin bien sûr:

10 Matt Damon

Même s'il n'occupe que la dernière place de ce concours, il n'empêche que ce monstre sacré du cinéma avec de trés beaux les succès (Will Hunting, Il faut sauver le soldat Ryan et la vengeance dans la peau), compte malgré son age trés honorable de 38 ans parmi les mecs les plus bandants... certainement en raison de son charisme inimitable!

 

9 Josh Hartnett

Comment ne pas parler de ce héro qui nous a fait bander tressaillir dans Pearl Harbor. Dommage qu'il préfère aux beaux damoiseaux qui fréquentent mon cyber salon la compagnie de la marraine de la Star Ac 2008 Rihanna! Quel Gâchis!

 

8 Anthony Delon

44 ans et toujours aussi beau! Voilà une 8ème place méritée pour ce fils de. Et comment ne pas craquer pour ce curé qui vit avec copain dans un épisode de... Louis Page (oui pas top la référence mais c'est mon coté vieille France et j'assume totalement!).

 

 

7 Jude law

Dans ce classement, devait forcément figurer ce British francophile déjà papa de 3 enfants. Avec quelques implants, nul doute ne fait qu'il aurait même gagné quelques places ( la calvitie c'est un truc qui exite les filles et non les gays qui sont si attachés à la perfection esthétique, sinon Captain Princess ne serait pas avec Prince charmant et inversement!)

 

 

 

6 Brad Pitt

Ce natif de 1963 est le plus agé de ce classement! Mais quelle classe et quelle plastique! Et dire que c'est Angélina qui en use et abuse... Enfin profite ma fille, profite! En effet avec le nombre de péplum que notre blondinet de héro a tourné ( notamment Alexandre le Grand), question orientation sexuelle, il est pas clair le Brad. Et c'est tant mieux!

 

5 Pascal Elbé:

Mais c'est qui??? Espèces de nunuches, sachez que votre Queer Majesty vous livre là une pépite à l'état brut du cinéma français. Enfin, si vous voulez vous documenter utilement, regardez son dernier film traitant de l'homoparentalité "Comme les autres" dans lequel notre beau brun ténébreux incarne avec conviction le mari so viril de Lambert Wilson.

 

 

 

 

 

LE PODIUM:

3ème dauphine: Will Smith

C'est The surdoué de la bande (c'est le cas de dire!). Fort de ses 40 printemps, il n'a pas pris une ride. Mieux encore, car avec l'âge, comme le bon vin, il se bonifie! C'est ainsi que l'ado post pubert décérébré qui incarnait le Prince de Bel air, s'est mu ces 20 dernières années en un acteur qui excelle dans tous les registres... Et même dans la musique!

 

 

 

 

 

2ème dauphine: Maxim Nucci

J'entends déjà vos petits cris de soubrettes: " Mais c'est un chanteur Nucci et puis il est pas si connu pour être à ce niveau de classement!" Et bien sachez bande de gourdasses que sa place sur le podium est l'oeuvre de mon second caprice. Et bien oui, il ne s'agit pas de désigner le roi du box office mais l'acteur qui exite le plus le monarque de Cigognie! Donc même s'il n'a fait qu'un film musical " Alive" qui casse pas trois pattes à un canard j'en conviens, il n'empêche que vu sa plastique magnifique, j'en connais beaucoup d'entre vous qui rêverez de se faire casser les pattes arrière par l'ex de Jennifer!

1ère dauphine: Ben Affleck

Il est le charme incarné! oui il s'agit de notre petit Ben. D'ailleurs Hollywood ne s'est pas trompé en lui confiant d'innombrables rôles, de Pearl Harbor à Paycheck et puis quelques merdes il est vrai! Mais même un nanard avec le beau Ben a un goût particulier! C'est comme ça avec Ben on oublie toute objectivité car son charme nous, nous... enfin vous avez compris! Enfin, lorsqu'on sait qu'il est trés intime avec Matt Damon, n'en rajoutez plus, le fantasme est déjà au paroxysme...

 

 

 

 

The winner is: Colin farrell

Oui c'est certainement pas le plus parfait coté plastique parmi l'Actor's Studio Gay, mais c'est certainement le plus envoutant. Enfin, incontestablement, c'est l'amant gay rêvé, sublimé par excellence en raison de son coté rebelle, troublant, iconoclaste. Enfin, cerise sur le cake, une vidéo d'un registre un peu particulier circule actuellement sur la toile! Allez, matez et jouissez mes soubrettes, c'est pas si souvent que vous pouvez goûter à un cadeau si princier!

 

 

 

Méfions-nous du gentil facteur!

Pendant longtemps, votre altesse pensait qu'il ne fallait point confonfre de velo du facteur avec les chars de l'armée rouge...

Or, force est de constater que depuis quelques années le facteur des quartiers chics Neuilléens est devenu, grâce à ses incomparables talents d'orateur, sa démagogie illuminée et son sourire si télévisuel, un personnage politique de premier plan avec 43% de bonnes opinions!

Par ailleurs, notre camarade Olivier se trouve être en coulisses, un redoutable tacticien, en passe de transformer le groupuscule nommé LCR (ligue communiste révolutionnaire) en un grand parti anti-capitaliste et anti-mondialisation rassemblant toute l'extrème gauche française.

 La fulgurante ascenssion du talentueux petit facteur:

Avec la crise économique et sociale que traverse la France, qui peine à trouver sa place dans la globalisation, Besancenot dès la fin des années 90 et au début des années 2000 a trouvé le bon filon. En effet, alors que le PS cherche un leader charismatique tandis qu'il est en proie à trop de divisions, sans parler qu'en tant que parti de gouvernement il représente l'établishment, que le PCF a perdu son aura pour avoir participé aussi au gouvernement et qu'Arlette la "gentille" passionaria de la gauche prolétarienne n'est plus tendance, Olivier Besancenot a compris qu'il pouvait se faire un place de choix dans l'incarnation de la gauche contestataire.

C'est donc ce qui se produisit en 2002 lors des élections présidentielles, où Le jeune Besancenot agé seulement de 28 ans et encore inconnu des Français quelques mois avant les élections, parvint à atteindre le trés honorable score de 4.25%!

Depuis, le phénomène Besancenot ne va cesser de prendre de l'ampleur en même temps que ce dernier est invité sur tous les plateaux de télévision. Le 11 mai dernier, il parviendra même à passer le Dimanche aprés-midi en compagnie de Drucker, ce qui fera exploser l'audimat de l'émission!

Enfin, lors des élections présidentielles de 2007, alors que les forces de gauches subissent une défaite retantissante, il est le seul à s'en sortir avec quelques lauriers en parvenant à finir 5ème en dépassant largement Buffet et Laguiller! 

Forts de ces succès électoraux et de la passion médiatique qu'il incarne, le camarade Besancenot ne compte pas s'arrêter en si bon chemin. Il a désormais la volonté de rassembler toute l'extrême gauche et même au-delà dans un seul et même parti anti-capitaliste.

Besancenot / Le Pen: Même combat:

Dans le tourbillon médiatique assez bienveillant qui a emmené le porte parole de la LCR à sa côte de popularité actuelle, il n'a été fait que peu cas des idées et du programme que celui-ci défend. Or en y regardant de plus près, le moins qu'on l'on puisse dire, c'est que cela fait froid dans le dos.

En effet, on a trop tendance à oublier que le souriant facteur est le représenant d'un parti extrèmiste: La LCR. Rien que dans l'intitulé du mouvement à travers la sémantique et le prisme de l'Histoire, tout est dit: Communiste et révolutionnaire!

Ainsi, peut-on citer ne serait-ce qu'un seul pays dans lequel le communisme a été instauré et qui serait demeuré un Etat de droit démocratique? Non aucun! Effectivement le programme que défend la LCR est parfaitement incompatible avec un système démocratique pluraliste! Cependant, le camarade Besancenot ne se prive pas de donner des leçons de démocratie sur toute les tribunes et tous les plateaux de télévisions sur lesquels il passe... Comme son alter-égo d'extrème droite.

Bien sûr, ce que je vais dire ne va pas plaire à tout le monde mais force est de constater objectivement, que Besancenot et Le Pen ont des convergences dans leurs discours respectifs et mêmes, plus inquiétant, d'un point de vue idéologique (voir ci-dessous le tableau des programmes respectifs des deux mouvements). Les deux hommes ont bâti leur notoriété non pas sur la proposition mais sur la constestation du fameux "système" et ses élites. Les deux promettent qu'une fois arrivés au pouvoir, nos institutions seraient mise à bas et intégralement refondées! Enfin, les deux comptent dénoncer les traités internationaux, repenser le système fiscal et mettre en place une milice ou police politique (ce qui rappelle de trés bon souvenirs pendant l'occupation!).

Enfin, si cela n'était pas suffisant, il convient de prendre en compte leurs amitiés respective: Pendant que Le Pen n'a jamais caché sa sympathie pour des anciens collaborateurs de Vichy, notre Olivier lui, défend les terroristes d'extrème gauche qui ont du sang sur les mains!

Epilogue:

Bien sûr il n'y a pas péril en l'hexagone puisque l'auteur du best seller "tout est à nous" n'est pas encore à la veille de prendre le pouvoir en France. Néanmoins, sa popularité croissante aidée par son nouvau parti, risque d'emmener ce dernier et ses amis à peser davantage dans la vie politique française pour les années à venir. Imaginez un PS affaibli à 18% et le nouveau parti anti-capitaliste à 14% qui choisirait de s'allier lors des prochaines législatives au moyen d'un processus de désistement  réciproque afin d'obtenir la majorité. Nous nous retrouverions en cas de victoire de ces derniers avec un gouvernement en otage de l'extrème gauche.

Alors avant que les dénonciateurs de l'oppression ne finissent par devenir les vrais oppresseurs des Français, il est peut-être temps de faire toute la lumière sur notre gentil facteur et ce qu'il représente. Au moins, ne pourra-t-on dire que l'on ne savait pas!

 

Tableau des programmes de nos chers extrêmes
Front National		Ligue Communiste révolutionnaire
1 Propositions identiques
* Retrait de l'OTAN et de l'UEO
* Abandon de la monnaie unique européenne
* Dénonciation ou remise en cause des traités européens de
Rome, Amsterdam et de Maastricht, jugés capitalistes par la
LCR et antinationaux par le FN.
* Suppression de l'ENA
* Suppression de l'Ecole nationale de magistrature, considérée
par le FN comme un foyer de "dangereux gauchistes" et par la
LCR comme un "instrument de violence de l'Etat pénal"
* Refus du nouvel ordre mondial des Etats-Unis
2 Propositions Parallèles
* Fiscalité:		* Fiscalité:
Suppression de l'ISF et des droits de		Suppression  de  tous  les  impôts
succession, suppression progressive		inégalitaires,  remise  à  zéro  du
de l'impôt sur le revenu, de la CSG et		système fiscal et création d'un impôt
de la CRDS. Mise en place d'un impôt		unique pour tous.
sur les mouvements spéculatifs des		Imposition des mouvements
capitaux.		spéculatifs de capitaux
* Sécurité:		* Sécurité:
Création d'une garde nationale d'une		Création d'une police et d'une armée
cinquantaine   de   demi-brigades		révolutionnaire en remplacement de
composée de volontaires.		la la police et de l'armée capitalistes
		qui sont les instruments de l'
		oppression bourgeoise.
3 Propositions différentes mais toutes aussi réjouissantes...
* Abrogation de l'avortement.		* Suppression de la 5ème république.
* Retour à l'ordre moral avec entre		* Création immédiate d'un Etat d'
autres l'abrogation du PACS, imposé		exeption avec suspension du droit
par un "lobby organisé".		existant (dictature révolutionnaire).
* Fin du regroupement familial, qui		* Exercice du pouvoir constituant par
correspond à l'installation de colonies		les dominés.
de peuplement.		* Promulgation par les dominés d'une
* Préférence nationale pour l'emploi,		Loi de lois remplaçant la constitution.
le logement, les allocations sociales.		* Remise en cause de la propriété
* Suppression de la carte de séjour		privée.
de 10 ans, application de la déchéance		* Suppression de la bourse.
de nationalité.		* Remise en cause du droit du patron
* Encouragement au retour à la terre.		à décider ce qui doit être produit.
* Rétablissement de la peine de mort.		* Interdiction du licenciement.
* Doublement du budget de la		* Remise en cause des lois du marché.
défense et limitation à 5% de femmes		* Droit au sol généralisé pour tous
dans les effectifs de l'armée.		les résidents.
* Suppression du ministère de la		* Suppression du droit régalien d'
culture et remplacement par celui des		embauche.
beaux arts.

Un film pas "Comme les autres..."

Profitant mercredi du jour de congé de Captain princess, nous nous sommes rendus au multiplex de Cigognie afin d'aller voir le fameux film: "Comme les autres"

Il faut dire que ce film a fait couler beaucoup d'encre et surtout beaucoup de salive à l'occasion de sa promotion. Nous étions donc pressés de voir cette comédie de moeurs, ayant pour objet de faire évoluer les mentalités au sujet du droit à l'enfant pour les gays.

Pour ceux qui seraient passés au travers de la promo de ce film voici le pitch:

Manu (Lambert Wilson) pédiatre de son état avec le beau ténébreux ténor du barreau Philippe (Pascal Elbé) forment un parfait petit couple de bobos parisien. Alors qu'ils sont ensemble depuis 8 ans, Manu aspire de plus en plus à la paternité alors que l'évocation de ce seul mot effraie Philippe. Le couple en vient donc à se séparer lorsque Manu demande à son compagnon de choisir. Commence alors le parcours du combattant pour notre pédiatre dans sa quête d'un enfant jusqu'au jour où il rencontre Fina ( Pilar Lopez de Ayala) qui va jouer le rôle de la cigogne bienveillante...

L'avis de votre Queer-Prince:

Même si ce film ne nous a pas boulversé, il nous a bien diverti et ému en raison de l'histoire bien ficelé et plutôt réaliste. Et puis il y a l'interprétation impeccable de Lambert wilson qui joue parfaitement le bobo gay, Pilar Lopez de Ayala qui est trés émouvante, Pascal Elbé qui est si convaincant dans son personnage du mari  homo viril et sans oublier Anne Brochet qui joue le rôle de la bonne copine-collègue frustrée qui explose à l'écran lors d'une scène d'anthologie à la fin du film.

Au delà du plaisir de voir ce film, le pari est réussi pour l'auteur Vincent Garenq qui souhaitait faire évoluer les mentalités au sujet de l'homoparentalité. A travers ce film qui sort des sentiers battus, le spectateur lambda consate clairement les difficultés que peuvent rencontrer les gays dans leur quête d'enfant sans parler de l'injustice flagrante qui leur est faite au travers de la législation actuelle qui leur interdit l'adoption.

Un trés joli film à voir et à conseiller pour les gays mais aussi surtout pour les hétéros en plein questionnement sur ce sujet.

 

Week-end dans les Landes

"Mon prince chéri, c'est génial cette semaine j'ai deux jours consécutifs de repos..."

Voici comment, suite à cette annonce joyeuse de Captain Princess, je proposas à ma moitié de nous évader le temps d'un week-end au coeur du plus grand massif forestier d'Europe et haut lieu de la gastronomie, à savoir les Landes.

Nous voici donc sur la route ce vendredi matin avec le carrosse découvrable en direction des pinèdes océanes, le sourire aux lèvres et ma main sur la cuisse de la princesse...

Première Etape du midi: MIMIZAN PLAGE

Aprés avoir emprunté la célébrissime route des lacs (landais), au bout d'une petite heure nous apercevons le panneau arborant avec fierté les 4 fleurs (issues du concours national des villes fleuries) indiquant l'entrée dans la commune de Mimizan, lieu de villégiature cher à feu Winston, l'ancien  premier ministre de ma cousine Elisabeth.

Alors que nous apprêtions à humer avec un plaisir non dissimulé ce parfum de térébenthine si subtil, produit de la senteur océane au contact de celle qui émane des pins, nos sensations olfactives furent quelque peu agressées par une odeur d'oeuf pourri! Et oui, dans l'allégresse du départ en week-end, nous avions oublié qu'était sise en ces lieux de villégiature, une usine papetière...

Grâce à la bise venant de l'océan, cette vilaine odeur fût heureusement assez vite dissipée dés que nous fumes en vue de l'Atlantique. Bon il convient de noter que c'est l'océan seul que nous nous plairons à garder en mémoire de cette étape du midi. En effet, outre la fabrique de papier qui sent le poulailler mal entretenu, Mimizan plage ne présente pas un cachet particulier. L'architecture du front du mer est d'inspiration allemande de la période 39-45, c'est à dire le style blockhaus... D'ailleurs, cette inspiration ne s'est pas limitée à l'architecture puisque lors du déjeuner, nous avons pu constater que nos pizzas ressemblaient davantage à des flammekueches qu'à des napolitaines!

Seconde étape: CONTIS PLAGE

Aprés le déjeuner, c'est donc sans aucune nostalgie que nous quittons cette station balnéaire pour la prochaine, à savoir Contis plage. Alors que j'aperçois deux petites perles de sueur sur le haut du front de Captain-Princess, je me rends compte qu'il est temps d'ouvrir la capote afin de profiter du temps qui se rechauffe... Et surtout dans l'espoir que l'air marin vivifiant nous aide à digérer la flammekueche mimizanaise!

Et voilà que nous pénétrons les cheveux au vent dans Contis... pour y ressortir à peine 5 minutes plus tard. En fait la station est réduite à quelques habitations posées en vrac sur les dunes entre les pins et la plage. Par ailleurs, en fin de saison l'ambiance parait mortelle!

Toisième étape: CAP DE L'HOMY

Un peu frustrés par ces deux cités balnéaires qui manquent pour le moins de charme, Nous appelons la maison d'hôtes situés à quelques dizaines de kilométres de là afin de leur annoncer l'arrivée imminente du couple princier. Captain-princess qui est au téléphone apprend que la chambre n'est pas encore prête alors qu'il est 15h tandis que notre hôte nous invite à poursuivre notre découverte de la région en profitant du beau temps pourtant trés relatif.

Nous partons alors à la découverte de Cap de l'Homy au sud de Contis. Et quelle découverte: Des pins, des dunes et un camping! Aller circulez il n'y a rien à voir d'autre! Même pas un troquet sur la plage pour boire un café!

Quatrième étape: LEON ET SON LAC

Las de ces stations sur mer insipides, nous décidons d'aller à la découverte du Lac de Leon. Après avoir traversé quelques bourgs landais plutôt coquets et bien fleuris, nous arrivons à léon, un charmant village assez typique du fait de ses maisons à colombages et de son église juchée sur un tertre. De plus, l'ensemble est animé en raison des nombreux commerces et restaurants qui ont pignon sur rue. Ah enfin un village qui sent les vacances!

Du bourg, nous en profitons pour visiter le lac tout proche du même nom sur lequel s'exhibent quelques jolis véli-planchistes. Oui comme votre altesse vous le disait précédemment, ça sent vraiment les vacances à Léon!

Arrivée à notre maison d'Hôtes à LINXE

Voilà que sonne 16 heures au clocher de Léon. Nous décidons alors de nous diriger enfin vers notre lieu de résidence pour le week-end. Aprés avoir cherché un long moment notre bed and breakfast pas du tout signalé, nous finissons par trouver celui-ci en pénétrant dans une trés jolie propriété nichée sous une voute de grands arbres majestueux. Aprés avoir frappé à la porte de la belle maison qui était à l'époque un moulin landais en raison de la proximité immédiate d'un cours d'eau, l'un de nos hôtes nous acceuille et nous mène dircetement à la chambre. Autant vous dire que le sens de l'hospitalité de ce dernier est inversement proportionnel à la beauté de la gest-house.

-" Salut, moi c'est Daniel Je vous montre la chambre!"

A peine arrivés, nous voici au pas de charge déjà dans la chambre! Néanmoins, nous félicitons notre hôte pour la beauté et le bon gout des lieux. Cependant ce dernier n'a que faire de nos commentaires et nous coupe:

- "Vous allez vous servir du spa?"

-" Euh... oui le réponds-je"

-" Alors suivez-moi!" nous jette-t-il!

C'est alors que sans avoir eu le temps de poser nos affaires et dire ouf, nous nous retrouvons avec notre "charmant" hôte face au boitier informatique du spa, un peu interdits!

- "C'est simple, nous dit-il: vous appuyez là pour l'allumer et là si vous voulez en plus des bulles..."

A peine ces instructions données, voilà déjà notre Landais qui s'en retourne à la maison nous laissant en plan devant ce jacuzzi si intelligent!

Une fois remis de cet accueil un peu rude, nous décidons alors d'aller admirer la propriété qui effectivement est magnifiquement rénovée et paysagée. Il en est de même pour la chambre à l'ambiance marocaine meublée avec soin. Enfin la vaste piscine et sa flore environnante sub-tropicale que l'on aperçoit depuis notre chambre, achève de donner à l'ensemble un parfum de détente et de bien être.

Après avoir fait un saut prolongé dans le fameux jacuzzi, j'invite ma princess à nous remttre de nos émotions dans la chambre des milles et unes nuits. Il est 20 heures lorsque nous sommes réveillés par le bruit d'une averse dont les grosses gouttes viennent mourir en clapotant sur l'eau de la piscine.

- "Merde la capote!!!" m'écris-je

C'est alors que nous nous habillons en hâte et nous courrons fermer un peu tard le cariolet... A cet instant, nous constatons que notre auto étant garée juste devant les fenêtre de la maison d'hôtes, ces derniers n'ont pu que constater que notre carrosse prenait l'eau. Cependant, personne n'a jugé bon de nous prévenir...

Après avoir épongé avec les moyens du bord nos pauvres sièges, nous décidons d'aller à la rencontre de nos hôtes afin de nous enquérir d'une bonne table pour le dîner.

- " Ben vous avez l'auberge du village..."

Ok, merci pour l'info, c'est sûr, on l'aurait pas trouvé sans ton aide! Nous voici donc à la fameuse auberge qui a fière allure avec ses colombages et ses menus à 35 euros!

- " Bonsoir aubergiste, dis-je à la jeune fille qui nous accueille, Pourrions nous avoir une table pour deux!"

- " Vous avez réservé?" nous répond la manante avec sa voie aigrelette, les poings appuyés sur ses hanches.

- " Ben non, on vient d'arriver dans la région..."

- " Ah ben alors, si vous avez pas réservé, je peux vous prendre mais vous n'aurez pas de pain car j'en ai juste assez pour CEUX qui eux ont réservé!"

Connasse va, on va le bouffer avec des biscottes ton foie gras!? Non mais elle se prend pour qui la tavernière! Non seulement on est dans un bled perdu dans le trou du cul des Landes et en outre, elle ose nous snober, nous le couple princier le plus en vue d'Aquitaine alors qu'on s'apprêtait à honorer son établissment par notre auguste présence!

Un peu dépités et après moultes recherches d'établissements convenables au coeur de la forêt landaise sombrant dans les ténèbres nocturnes, nous nous résolvons à nous diriger vers le joli village de Léon. Alors que nous imaginions trouver une auberge landaise typique dans cette charmante cité, sur la place que nous arpentons nous ne découvrons que des... Pizzerias.

Dans le bar-hôtel-restaurant trés rustique du bourg, nous parvenons néanmoins à manger quelques mets autres que des pizzas mais à un prix prohibitif! Et dire que nous venions aussi pour la gastronomie locale... C'est réussi!

Après une bonne nuit pour nous remettre de tout ça, nous arrivons de bonne humeur à la table de nos hôtes sous l'agréable terrasse couverte, pour le petit déjeuner. Alors que l'établissement est tenu par un couple, c'est toujours sourire aimable à qui nous avons à faire. Nous entrapercevons bien le concubin à travers la porte qui donne dans la maison, mais ce dernier ne jugera pas utile de venir saluer ses convives...  Pareil à la veille, l'ambiance est toujours aussi conviviale à la Gest-house du moulin de Lassale!

Le déjeuner chez Maïté à RION DES LANDES

 

Même si c'est triste à dire, c'est sans regret que nous quittons ce domaine aussi beau que froid. Nous voici en direction de Magescq, un village au sud de Linxe connu pour son grand restaurant et ses deux macarons au guide Michelin. Après être passé devant l'église si reconnaissable de Magescq en raison de son clocher en forme de casque à pointe (l'inspiration allemande est décidemment omniprésente dans les Landes!), nous arrivons sur l'annexe un peu plus abordable du fameux grand restaurant que nous a conseillé La duchesse Chris de Cigognie. Bien que l'ensemble ait beaucoup de classe, après avoir consulté le menu, Captain princess me déclare que la carte du restaurant ne l'agrée point et qu'il faut nous mettre en quête d'un autre endroit...

Que voulez-vous c'est compliqué les princesses! C'est alors qu'une brillante idée me vint en tête.

- "Et si nous allions manger cher Maïté à Rion?"

Devant l'enthousiasme soudain de la Princess à cette annonce, je joins immédiatement le geste à la parole en me saisissant du portable pour appeler le cultissime établissement.

C'est alors qu'en partant le carrosse de paie au caprice, refusant tout net de démarrer. Avec l'aide d'un gentil messire qui m'aide à pousser l'auto, nous voici reparti sur les routes des Landes à la rencontre de Maïté!

L'accueil qui nous est fait dès notre arrivée est bon enfant. Bien sûr tout le long du repas, nous épions l'arrivée tant promise de la star. En attendons nous dégustons une entrée copieuse composée de rillettes maison au foie gras puis nous dévorons avec bonheur, une exquise entrecôte de boeuf.

Au moment de partir, arrive enfin la "décapiteuse" d'anguilles! Putain qu'est-ce qu'elle a pris un coup de vieux! Mais elle est toujours aussi sympa, avec un petit mot gentil pour chacun des clients de son restaurant. Alors que j'invite Captain-Princess à rester encore un instant le temps qu'elle arrive jusqu'à notre table, celui-ci me presse de partir car le projet que je lui avait exposé ne lui plaisait guère.

- "Non mais ça va pas!? Tu vas pas lui faire faire une dédicace sur l'étiquette de la bouteille de vin sur laquelle il-y-a sa photo!!!"

- "Ben quoi, la table de beaufs à coté, ils lui ont bien fait faire des photos avec chacun d'eux avec en premier plan leur assiette de foie gras?"

C'est donc en Prince soumis, que je quittas l'établissement avec la Princess!

Mais enfin au moins nous avions passé un moment agréable, convivial même puisqu'on s'est moqué de tous les vieux beaufs endimanchés si heureux de venir manger chez la grande prêtresse du foie gras et enfin nous avons régalé nos papilles!

Alors mes manants, s'il vous prend l'envie comme votre cher couple princier de vous évader quelque temps dans les landes, voici quelques conseils utiles:

- Ne vous contentez pas de réserver votre gest house après avoir seulement visité le site inetrnet de celle-ci, faites également un castings de vos hôtes afin de vérifier qu'ils soient un minimum aimables!

- Avant d'aller au restaurant, surtout, vérifiez bien qu'ils puissent vous accueillir et qu'ils aient du pain, car c'est plus sympa pour manger du foie gras

- Enfin, à moins d'être des mordus du camping sous les pins ou des fous de plage, évitez les stations citées ci-dessus car elles manquent cruellement de charme en dehors de la vue qu'elles offrent sur la mer et leurs plages de sable fin.

Bon en attendant je vous invite à laisser sur le blog de votre Prince des idées de séjour dans le cadre d'un prochain week-end en amoureux.

A vos claviers mes chéris!

 

 

 

Université du PS ou comment Martine va sauver le Pays

Maintenant que vous êtes de fins géographes grâce à ces jolies cartes de France que votre queer Majesty vous a déniché, je vous sens prêts à subir réfléchir à un exposé de géoplotique nationale made by myself!

Alors que son altesse profitait de son premier week-end en vacances, comme vous, elle a suivi les évènements de La Rochelle. En effet comme la Nouvelle Orléans, la cité maritime des Charentes a subi sa petite tornade.

Je veux bien sûr vous causer de la comedia del arte à laquelle s'est prété notre Parti socialiste national lors de sa rituelle Université d'été de La Rochelle.

PATHETIQUE ET SI DERISOIRE...

Habituellement, une université d'été de parti politique sert à former ses membres et à donner le coup de départ de la rentrée politique. Aussi, étions-nous en droit d'attendre de ce grand parti, le principal qui compose l'opposition avec le MODEM, sa position sur le pouvoir d'achat, à propos du chômage qui repart à la hausse, ou au sujet de l'inquiétante crise diplomatico-militaire qui frappe le Caucase.

Mais que nenni, au lieu de cela nous avons eu droit à un déballage de linge sale devant toute une France spectatrice. Sans aucune pudeur, les leaders du PS ont aiguisés leur couteaux en nous rejouant le film "petits meurtres entre amis!" et cela afin d'assouvir quelque ambition personnelle.

PEUT-ON FAIRE CONFIANCE A DES GENS QUI PARIENT SUR L'ECHEC DU PAYS?

Parce que le Président et la majorité connaissent des difficultés dans le cadre de la gestion du pays, notamment en raison de la mauvaise conjoncture économique et des déficits budgétaires abyssaux (et puis, il est vrai que le gouvernement s'y est pris comme un pied depuis le départ), les appétits des dirigeants socialistes enflent dans l'espoir si mal dissimulé que la droite se plante et qu'enfin l'un d'entre eux puisse prendre la place du Calife. Mais voilà, avant de prendre place du pacha Sarkozy, chacun joue sa partition afin de devenir l'Iznogoud du PS.

Bien entendu, dans cette stratégie du pire, les caciques se moquent de l'avenir du pays. Pour eux l'échec de la droite signifie avant tout  la possibilité de revenir au pouvoir aprés des années voire des décennies (le dernier succès à la présidentielle date de 1988!) de traversée du désert.

Lors du grand rassemblement Rochelais les 4 candidats principaux déclarés à savoir Delanoé, Royal, Aubry et Moscovici aini que leurs seconds couteaux s'en sont donné à coeur joie dans la perspective du congré de Reims de novembre prochain qui verra l'élection de premier secrétaire, donc du candidat naturel à la présidentiel.

QUI SERA LE CHEVAL DE TROIE DU PS?

Outre le fait que votre Prince ne soit pas de gauche (mais ça vous l'aviez compris je pense), son altesse n'imagine pas que les Français puissent confier les rennes du pays à ces intrigants, à l'exception peut être du sieur Delanoé qui semble être au dessus du lot car plus réaliste quant à l'état du pays et quant à la nécessaire évolution du PS vers la social-démocratie. Néanmoins il convient de nuancer cette volonté d'ouverture qui demeure trés relative pour l'instant, puisque le premier magistrat de Paris a refusé lors des dernières municipales de s'allier avec les centristes! Or vu l'état du pays, le prochain gouvernement devra s'ouvrir à d'autres formations politiques afin d'avoir la légitimité populaire et politique suffisante pour réaliser les réformes de fond indispensables.

Concernant sainte chabichou de la cruchitude, elle aussi candidate à son come-back, il semble qu'elle ait conservé tout son enthousiasme... à l'inverse de ses partisans, sans parler des éléphants du PS qui rêvent depuis 2 ans maintenant de lui faire la peau. Dans ces conditions, il parait difficile d'imaginer son élection à la tête du PS.

Pour ce qui est du candidat Pierre Moscovici, difficile d'imaginer quel premier secrétaire du PS il ferait lorsqu'on connait son parcours pour le moins sinueux. En effet en quelques années ce dernier est passé du troskisme en tant que membre actif de la LCR, pour rejoindre l'aile droite du PS auprès de Strauss Kahn avec lequel il s'est faché depuis! Par ailleurs, lorsque celui-ci exerça la fonction de Ministre des affaires européennes entre 1997 et 2001, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il n'a pas laissé une trace inoubliable à l'exception de la trés mauvaise négociation qu'il mena avec Chirac à l'occasion du triste traité de Nice.

Enfin, il nous reste à envisager le cas de la grande prêtresse de Chtimi-City. Autant son ascendance plaide en sa faveur (fille du grand Jacques Delors), autant les quelques années qu'elle a passé au gouvernement nous invitent à la redouter. La fameuse dame aux 35 heures a donc été à l'origine de la loi portant sur la réduction du temps de travail dont chacun s'accorde à dire (même les membres du PS) que cela a été une hérésie d'un point de vue économique. Pire encore, avec la réduction du temps de travail, les salariés français ont vu la pression croitre, au point que notre pays détient le record du monde en matière de productivité mais aussi concernant les troubles dépressifs d'origine professionnelle. Voilà donc comment par dogmatisme cette dernière a dirigé le ministère des affaires sociales et du travail à la fin des années 90, avec les conséquences que les Français ressentent encore aujourd'hui. D'ailleurs l'électorat trés majoritairement à gauche de sa circonscription Lilloise lui témoignera trés clairement son dépit à l'occassion des législatives de 2002 en lui préférant un député inconnu membre de l'UMP!

POURQUOI DONC DES 4 FAUT-IL CHOISIR DAME AUBRY POUR LA TETE DU PS?

Pour les raisons que je viens d'indiquer ci-dessus et parce qu'elle incarne l'aile gauche et dogmatique du PS, même en parvenant à se faire élire à la tête du parti, puis en réussissant à être la candidate des socialistes en 2012, celle-ci ne peut se faire élire Présidente de la République. Ainsi, en la portant à la tête du PS puis en la présentant au scrutin des français pour les prochaines élections présidentielles, nul doute ne fait que le pays déjà en proie à nombre de difficultés, n'aura pas à subir un nouveau gouvernement socialo-communisto-vert.

Parce que j'entends déjà les lecteurs gauchos de sensibilité de gauche erructer à mon endroit: " mais c'est quoi ce Prince umpiste de mes deux qui vient nous dire pour qui on doit voter, nous les partisans des forces progressistes..." son altesse va devoir préciser son propos concernant le PS:

Primo, bien que n'étant pas socialiste, j'ai beaucoup de respect pour les gens de conviction de gauche. L'histoire a montré que leurs luttes ont contribué à améliorer les conditions de vie et de travail des plus fragiles. Par ailleurs, grâce à ces derniers, de nombreux droits individuels ou des minorités ont progressé ainsi que notre société.

secondo, dans l'état actuel du parti et en raison de son positionnement politique, le PS n'est pas prêt pour diriger efficacement la France. Il est temps donc que le PS change de stratégie dans le cadre de ses alliances. Il est inimaginable qu'un pays développé tel que la France, au coeur de l'Europe soit dirigé par un parti qui préfère s'allier aux communistes et donner des gages à l'extrème gauche plutôt qu'aux centristes! Enfin, il est temps que le PS cesse de condamner le libéralisme sous toutes ses formes et qu'il s'oriente vers la social démocratie tels que le Labour ou le PSD allemand.

Tercio, au-delà de l'ump et du ps, c'est d'une plateforme de gouvernement allant de l'un à l'autre en passant par le modem dont la France à besoin pour se réformer en profondeur et cela au profit des jeunes générations sur le dos desquels vit la nation française depuis trop longtemps!

Epylogue:

En 2012, entre un nouveau mandat du droitier  bling-bling et une candidate du PS dogmatique, il existe un espace politique important en faveur de la fameuse 3ème voie, celle que proposait déjà Bayrou en 2007. Réunir les meilleurs de chaque camps, avec un projet rationnel et généreux pour la France. Voilà une possibilité qui offrirait de belles perspectives pour la France!

Alors s'il vous plait, chers socialistes, portez Aubry à la tête du PS afin que ce beau projet de rassemblement politique voit le jour en 2012!