Réponse à la MSTag du Comte Ali

Comme messire Ali ne peut décidemment rien garder pour lui et encore moins ses MST, voilà donc le Prince tagué:

Dernier coup de De folie : Avoir acheté une voiture familiale alors que j'en voulais une de sport!

De Théatre: Voir ci-dessus

De blues : Quant sa majesté princière à découvert que 2 princes qui font l'amour ne peuvent espérer avoir de descendance même si ça s'emboite aussi bien que des poupées russes. Du coup ça pose un problème dynastique en Cigognie.

De pouce : En tant que souverain je passe mon temps à ça pour le bonheur de mes soubrettes.

De gueule : Après "mon voisin le hurleur" en pleine nuit (voir article de juillet)

De chance : Dans les parkings, il parait que son altesse a une chance insolente pour trouver toujours la bonne place près du lieu où il doit se rendre.

De reins : C'était il-y-a déjà quelques jours...

De frein : Sur la bouffe... C'était à midi juste un petit plat à 300K-calories. Mais vais-je tenir jusqu'à ce soir, surtout qu'un client m'a refilé aujourd'hui pleins de coupons de réduction pour aller dîner à courte-paille, ben oui que voulez-vous c'est la crise et on se nourrit comme on peu!

D’essai: L'alfa GT, un régal!

De fatigue : Hier soir, son altesse s'est endormie sur le canapé alors qu'elle regardait sa série tv préférée, à savoir à la maison blanche. Du coup, c'est le cas de dire, réveil laborieux sur le même canapé avec les chats sur le ventre à 5 heures du mat!

De main : C'était il y a peu pour faire jouir de plaisir la princess... Et cela n'appelle aucun commentaire du peuple!

De balais : Je ne sais même pas ce que c'est car vous voyez un prince faire le ménage! Surréaliste comme question du moins au sens propre car au figuré il y a quelque temps j'ai foutu dehors de mon bureau un couple de clients type casoces tordus, putain que ça m'a fait du bien!

De chaleur : Aux joues, c'était hier lorsque nous avons dégusté un bon bordeaux avec la princesse et donc juste avant que son altesse s'endorme sur le "dit" canapé.

De cœur : C'était il-y-a presque deux ans lorsque je terrassais un dragon pour délivrer une certaine princesse prisonnière d'une tour sise sur les berges de la Dordogne.

Bon comme le prince doit montrer l'exemple, il ne refilera à personne la mst de Comte Ali des 1000 et une calories.

Prochain article: réponse au Tag de la duchesse Chris du string à paillettes sur la musique que le prince aime!

Putain de soubrettes, vous n'épargnez rien à votre souverain adoré!

Le nouveau carosse (provisoire) de Son altesse princière

 

Face à l'hystérie collective genre:

"- Prince charmant que devenez-vous car voilà 10 jours que nous n'avons eu le plaisir de lire vos princiers posts...."

Ou bien encore:

-" Altesse, la soubrette que je suis vous implore un nouvel article sous peine de faire une bêtise..."

Ou enfin

- "Cher souverain, n'imaginez-vous pas à quel point la vie me semble triste depuis 10 jours, date de votre dernier édit..."

 

Je vais donc vous donner des news princières, non pas que je souhaite céder à vos suppliques pathétiques (et par décence je tairai le nom des auteurs de ces dernières en ne les publiant point sur ce blog), mais parce que son altesse ne supporte plus de recevoir vos dessous dans son courrier tous les jours entre les factures EDF et le catalogue IKEA.

Donc la nouvelle qui a fait le plus sensation en ma principauté ces dernier jours concerne mon nouveau carrosse.

En effet, alors que son altesse s'était mis en tête d'acheter la voiture de sport que voici

Admirez donc ce sublime coupé alfa gt qui témoigne du bon goût légendaire du prince de Cigognie (oui c'est plus chic finalement que la MI-TO).

 

Mais étant pressé (oui car un manant a fini par m'acheter le cabriolet) et ne trouvant pas la belle alfa qu'il souhaitait il est revenu avec:

Pas besoin de vous dire le nom, car vous avez tous reconnu ce célèbre monospace trop trés populaire dans nos contrées...

C'est ça payez-vous la gueule de votre souverain, en attendant se grâce princière participe moins que vous au réchauffement climatique avec un véhicule qui ne consomme que 6L au 100!

Et puis, pour faire le deuil plus facilement de mon ex carrosse découvrable, sachez que ce magnifique monospace est équipé d'un toit ouvrant électrique et panoramique!

 

Trés pratique pour les parades sur la grand rue de Cigogne city! Ma cousine Elisabeth va A-DO-RER lors de son prochain séjour en Cigognie!

A bientôt cher bas peuple...

PS: Oui duchesse et comte je n'oublie pas vos tags mais j'ai une principauté à faire tourner MOI!

Epylogue du Psycho test charmant

Et dire que mon lectorat se compose d'une majorité de salopes ascendant blondes avec un bon soupçon de pouf...

Bon, pour être honnête avec vous, son altesse de Cigognie n'est point surprise!

En effet, voilà des mois maintenant que je cause avec vous mes soubrettes et j'avoue bien vous connaître à présent!

Mais pour vous remercier de votre fidélité et votre participation à ce Test, voici quelques cadeaux que je voulais vous offrir et qui iront si bien avec votre personnalité et votre way of life...

Pour les salopes et les blondes: Un parfum exceptionnel 100% Senteur Sud-Ouest!

Vous avez une soirée au Macumba de Tarbes et vous voulez mettre le feu à la salle,

Cet été, lors de vos vacances au camping du Pin pelé à Mimizan, vous rêvez d’être élue Miss Camping,

Vous désirez ardemment raviver la libido de votre Jean-Mi qui ne vous regarde même plus,

Alors vite ! Ayez le réflexe Eau de Garonne,  un élixir aux saveurs régionales, mis en valeur par un magnifique flacon en forme de Pont d’Aquitaine, conçu par une jeune équipe de designers de Castelsarrasin.

Profitez de notre offre exceptionnelle :

Le PACK DE 6 Litres pour 3 Euros

Ingrédients : Ecorce de pin macérée dans lit de vin élevée en cuve inox, écume d’eau prélevée dans le fleuve et zest d’argile gonflante afin d’apaiser vos douleurs articulaires.

 

Et si vous souhaitez développer le coté Pouf qui est en vous, n'hésitez pas à user et abuser de:

Après l’immense succès de son nouveau parfum Eau de Garonne, les laboratoires Gemouille, toujours au service de votre beauté vous présentent leur dernière création le déodorant Fleur du Gers

 

POURQUOI FLEUR DU GERS VOUS EST INDISPENSABLE ?

- Dans l’exercice de votre profession en tant que technicienne de surface, vous êtes l’objet de railleries de vos collègues concernant votre odeur corporelle coriace,

-Velue de l’aisselle de part votre origine méditerranéenne, votre dessous de bras est devenu un nid à bactéries et autres morpions peu sympathiques,

-Enfin, sujette à la transpiration à outrance vous ne supportez plus d’avoir la raie du cul qui fait rigole en début de journée puis qui se mue en torrent tumultueux au plus fort de l’après midi et vous ne souhaitez pas devenir hôtesse en rafting!

Alors pour vous débarrassez de tout ce petit monde et autre odeur nauséabonde, FLEUR DU GERS, sera le bienfaiteur de votre salubrité retrouvée. Pour cela nos laboratoires ont mis tout leur talent dans ce nouveau déo en s’inspirant de la nature qui vous environne : Extraits de foie gras, de liqueur d’Armagnac, poudre de noyaux de pruneaux et purée de grains de tournesol participeront à votre nouvelle ambiance corporelle.

Vous en avez assez de la nature capricieuse de votre corps et vous souhaitez faire une geste pour la planète ,

Alors vite ayez le réflexe Fleur du Gers!

Gemouille et le Ministère de l’environnement s’associent pour le respect de la planète contre les nuisances olfactives et pour le respect de la couche d’Ozone

 

Voilà mes soubrettes de beaux KDOS à l'approche des fêtes!

N'hésitez pas à en parler aux copines, car de telles opportunités n'arrivent qu'une fois!

Et oui je sais ce que vous allez me dire mes soubrettes:

"Oh là là! Prince Charmant a manqué une trés belle carrière dans la pub et le Marketing!"

Heureusement mes chéries, mes folles, votre Prince sera toujours là à votre écoute et au service de votre beauté... Faut dire que vous connaissant, c'est un job à plein temps!

Psycho-test charmant

Quelle folle* êtes vous ?

Miroir mon beau miroir dis-moi qui je suis, intello, jouissive, timide, tendrement maladroite, charmeuse, sociable voir trop extravertie, un peu, beaucoup ou à la folie.

Ce test psychologique 100% made in Prince Charmant vous permettra, mes soubrettes, de faire un voyage au plus profond de vous même!

* Ce test est également applicable aux damoiselles...

 

1/ Décrivez-vous objectivement ;

A . Grande et fine, un superbe boule et un look total fashion,

B. Comme la belle au bois dormant,

C. Les copines me trouvent trop bonne!

 

2/ Et décrivez l’âme sœur souhaitée ;

1. Beau blond avec cabriolet et plus si affinité,
2. Prince chamant cultivé capable de gagner à la roue de la fortune,
3. Gaulé comme Johnny, tatoué, look cuir avec la moto et tout.

 

3/ Nous voici en automne, donc vous avez 9 mois pour être belle en maillot. Parmi ces régimes, lequel vous convient le mieux ?

1. Courgettes, badoit et sport en salle, puis en chambre,
2. Je testerais bien la liposuccion avec mon aspirateur rowenta,
3. M’en fous et continue à me taper du cassoulet et des saucisses jusqu’à m’en faire péter le trou du cul.

4/ Quel type de charisme vous caractérise ?

1. Mon piercing sur le nombril pour celui qu’on voit,
2. Pouvez répéter la question ?
3. Mon accent du Sudeu-ouesteu putain con.

 

5/ En vacances vous êtes plutôt ?

1. Destination Hawaï pour initiation au surf et à ses experts…vive Honolulu,
2. Au Sénégal car j’aime les anciennes colonies de vacances,
   
3. A Carcassonne pour le cassoulet con, puis au cap d'Agde pour me faire griller le cul et la saucisse.
   

 

6/ C’est les soldes, dans quel magasin vous précipitez vous en premier ?

1. Galleries Lafayettes avec la visa premier de mon mec, car je le vaut bien,
   
2. Chez le toiletteur pour ma couleur et mon brush,
   
3. Au tati du coing direction le rayon rose fluo et traillis kakis.
   

 

7/ Quel serait le portrait parfait de votre meilleure amie ?

1. J’aime pas les rivales potentielles,
2. Une blonde qui aime les animaux et les York-shires,
3. J’en ai une c’est Ginette de Montauban, ensemble on délire grave tous les soirs au Macumba d'Agen.
   

 

8/ Votre parfum c’est plutôt...

1. Eau de chaudasse,
2. Eau de fébrèze,
3. Eau de garonne.

 

9/ Dans la vie active vous êtes :

1. Dans une profession privilégiant le contact humain rapproché,
   
2. Secrétaire de direction attachée au standard,
3. Hôtesse de ma caisse au décathlon de Tarbes.
   

 

10/ Quel est le dernier film que vous avez vu au ciné ?

1. Blanches fesses et les 7 mains,
2. Le roi lion,
   
3. Filles perdues et cheveux gras.

11/ Sur internet vous êtes plutôt ?

1. Chatteuse bien sûr?
2. 30 millions d’amis point comme?
3. Tu sais où je me le mets le mulot !

 

12/ Votre ou vos émission(s) télévisée(s) préférée c’est/sont :

1. L’île de la tentation, Nice people et Secret sory because it's so fun!
   
2. Ca se discute car Jean Luc a su trouver mon temps de cerveau disponible et parce qu'il est cro mimi,
3. Fort Boyard car je me mettrais bien le Olivier sur ma mine mais après avoir noyé le père fourras.
   

 

13/ Quel est votre acteur préféré ?

1. Rocco Siffredi, mon fantasme,
   
2. Flipper le dauphin, mon ami,
   
3. Christian Clavier, extra dans son interprétation de Jacouille.
   

 

14/ Et votre chanteur de rêve ?

1. Eros Ramazzoti,
2. Bernard Minet,
3. Francis Lalanne.

 

15/ Seule sur une île déserte vous prenez :

1. Un vibro à énergie solaire,
2. Beaucoup de poisson pour mon copain Flipper,
3. Le poster OK Podium de Francis.

 

16/ Et pour vous nourrir comment faites vous ?

1. Amour masturb et eau fraîche,
2. Je mange flipper puis je finis le poisson,
3. Je lèche Francis.

 

17/ Et enfin qu’est-ce qu’il vous manquerait le plus au bout d’un moment ?

1. Le vibro, s'il-y-a un nuage,
   
2. Flipper,
3. Ma renault 19 GTX kitée PRO-Tuning.

18/ En conclusion, quelle preuve d’amour lui donneriez vous si vous rencontriez le prince charmant ?

1. Minimum une chaude pisse,
2. Blanche neige si elle est d’accord,
3. Mon chouime gomme con !

 

A présent que vous avez noté toutes vos réponses sur un petit papier, reportez-vous mes soubrettes sur l'article suivant pour découvrir votre profil... En suivant, merci de noter vos scores et réactions dans les comments!

Résultats du psycho-test charmant

 

Si Vous avez une majorité de réponses A : vous êtes une salope

Vous faites donc partie de la race des salopes, celles qui utilisent leur arrière train pour arriver à leurs fins, la rime est riche mais à votre contact le mâle s’appauvrit très vite.

Vous êtes à la moralité ce que l’intelligence est à la blonde, c’est pour dire. L’égoïsme est votre première nature doublée de la pire des perfidies.

Alors faîtes attention quand TF1 vous aura sélectionné pour l’île de la tentation (oui car vous avez le profil type de la tentatrice) que quelque grain de sable ne se glisse entre vos parois intimes et votre vibro car cela peut faire très mal et surtout endommager votre principal centre d’intérêt et source de revenus.

 

Si Vous avez une majorité de réponses B : vous êtes une blonde

Bienvenue chez les blondes, ou plutôt malvenue car la nature ne vous a pas gâté. En effet rarement on peut trouver plus cruche, même dans le C.A.T où vous travaillez sous le contrôle d’éducateurs spécialisés, vous avez le pompon de la bêtise. Même Flipper se paie votre gueule.

Mais tout le monde le reconnaît vous êtes gentille, c’est votre point commun avec les trisomiques vos plus proches cousins et camarades de jeux avec votre York-shire.

Bref comme conne rime souvent heureuse, nous n’avons aucun conseil à vous donner d’autant plus que vous avez un vrai rôle dans la société, celui d’amuser, d’être une véritable source de créativité pour les humoristes en mal de blagues. Ne changez donc rien et vous continuerez à rayonner dans les dîners de connes.

 

Si Vous avez une majorité de réponses C : vous êtes une Pouf

Ne vous réjouissez pas trop vite de ne pas être dans l’une des deux premières catégories, car vous êtes un concentré des deux, la pire espèce, celle que l’on appelle la Pouffiasse.

Vous représentez pour la société une véritable plaie, un réel parasite qui fait chier tout le monde. Comme personne vous aime, vous faites tout pour vous faire remarquer, avec votre gueule infernale on vous entend à 10 KM à la ronde, vêtue de votre short kaki avec votre body fluo vous provoquerez cet été un effet pire qu’une marée noire sur la plage du Cap d'Agde et vous ferez tourner le cassoulet à Carcassonne. Alors s’il vous plait, le meilleur conseil à suivre est le suivant: Lorsque vous vous accouplerez avec un Jean-Mi surtout prenez la pilule (même les gays car on est jamais trop prudent!) afin à enrayer l’espèce, le ministère de la santé et de la tranquilité publique de la Principauté de Cigognie vous l’offre!

 

Prince Charmant

Révélateur et bienfaiteur de votre personnalité...

Enfin des vacances mais où?

Coucou mes courtisans,

Comme vous le savez, la fonction princière est extrêmement chronophage. Ainsi voici des mois que je n'ai pu quitter avec captain princess la principauté de Cogognie à l'exception d'un bref week-end dans la forêt du séant de gueux Marcus (comprenez la forêt des landes c'est à dire le trou du cul du monde).

Mais voilà que ma princess m'annonce ce jour qu'elle disposera à la fin de ce mois de 4 jours consécutifs! Quel luxe!

Me voilà donc parti en quête sur la toile, d'une destination pour fin octobre... Et voici ce que j'ai pu trouvé:

Choix number one: Un relais et château dans les corbières

Cela fait longtemps que nous souhaitons séjourner au coeur de ce magnifique massif chargé d'histoire et aux senteurs méditéranéennes! Par ailleurs l'établissement que j'ai trouvé semble être digne d'accueillir nos augustes personnes. Mais cette solution de séjour présente un léger inconvénient: payer 140 euros LA nuit pour aller se les peler à la veille de la Toussaint dans l'Aude... c'est peut être pas la meilleure opportunité du moment!

Choix numbre two: Une guesthouse à Sitges

Le couple princier étant soucieux des frimats des corbières, pourquoi ne pas aller un peu plus bas, c'est à dire à Sitges, la jolie ville cotière gay sise au sud de Barcelone. Voilà une solution qui présente en effet quelques intérêts puisque cela nous permettrait de découvrir Barcelone et ses environs en dehords de la période touristique estivale. Mais voilà faire 1000 lieux en seulement 4 jours, risque de fort d'incommoder la princess qui se plaint régulièrement de toujours trop rouler à l'occasion de nos vacances.

Choix number three: Un week-end au Maroc

Quel pays magnifique que le royaume de Mohamed VI! Voilà THE destination idéale pour 2 princes! Et puis qui dit Maroc, dit Ryad, une demeure de choix pour le couple princier! Bon une fois de plus il y a encore un léger souci: Prince Charmant à la phobie de l'avion! Cependant, il y aurait bien la solution antidepresseur et alcool mais je n'imagine pas faire comme Delarue, c'est à direles gros titres de la presse à scandale "Prince Charmant a pété un plomb dans l'avion qui menait le couple princier à Agadir. Après avoir menacé le stewart avec son royal membre il a sauté sur le pilote pour récupérér le manche..." Non décidément c'est trop risqué cette solution!

Alors que faire, où aller? Votre Prince s'en remet donc à vous, le bas peuple, pour donner des idées de séjour!

Néanmoins, je tiens à préciser qu'il est inutile de nous proposer un séjour genre là où vont les pauvres, c'est à dire au camping du Pin pelé sur l'île d'Oléron ou au village Léo Lagrange de Bagnère de Bigorre...

Merci mes manants