Devenez les princes du chat sur meetic

Cher public populaire adoré,

 

Dans un précédent article, votre prince charmant préféré (et pour cause il n'y-en-a qu'un!), vous avait expliqué comment se présenter sur meetic afin d'appâter le demoiseau en quête de chair fraîche passion amoureuse.

Bien entendu je sais que vous avez suivi les bons tuyaux de Prince charmant, car me dit-on, depuis quelques jours les profils sur meetic et autres sites de vente par correspondance rencontres sont moins tartes. Cependant, mes conseillers m'ont rapporté que les dials sur le chat étaient dans de nombreux cas toujours aussi... nazes, beaufs et chiants!

Mais à quoi ça sert que je m'échine à vous expliquer comment vous vendre sur le net en améliorant vos profils si vous êtes incapables d'avoir un minimum de crédibilité dès qu'on passe à la phase " chat"!!!

Non mais c'est quoi toutes ces fautes de syntaxe!!! Et puis je vous l'ai déjà dit: ARRETEZ DE RACONTER VOTRE VIE! ON S'EN BRANL...!!!

Putain vous êtes à désespérer!

A tel point que me voilà en train d'utiliser le même vocable que mes gens d'écuries...

Enfin bon, si ça peut faciliter votre compréhension somme toute assez limitée, pourquoi pas aprés tout.

Donc reprenons la leçon.

Aprés avoir amélioré votre profil, vous recevez une invitation au dialogue d'un autre connecté. Surtout ne répondez pas immédiatement toute émue que vous êtes, car vous allez encore raconter des conneries.

Au contraire prenez votre temps et jouez la stratégique moins gourde et dans l'ordre qui suit:

1/ Vous vous connectez sur la fiche de la cible du connecté:

Aprés avoir vérifié que la photo de ce dernier vous plait (oui je dis bien la photo car si elle aussi retouchée que désormais la votre, va falloir que votre chevalier servant ait d'autres qualités...), vous parcourez son profil en prenant des notes, parce qu'avec votre cervelle de bi-neuronnes vous risquez de confondre les connectés au bout d'un moment (oui car si la question ne se posait pas avant, avec votre nouveau profil tout stras et paillettes, il va falloir savoir gérer l'abondance).

2/ Aller vous servir un thé:

Oui rien de tel qu'un petit thé pour prendre le temps de réfléchir et adopter la stratégie qui fera mouche (pour les follasses sujettes au grossesses nerveuses, en préventif, prenez avec le thé un lexomyl).

3/  Aprés 10 minutes d'attente, tirez l'hameçon:

Voilà le poisson qui commence à bouger frénétiquement au bout de la ligne! Il a donc mordu à l'hameçon, il est donc temps de le remonter à la surface ( si entretemps il est parti, pas grave, c'est qu'il ne voulait qu'un plan Q ou pire qu'un plan cam). Surtout ne vous excusez pas de l'avoir fait patienter. Je vous rappelle que vous êtes désormais quelqu'un de séduisant donc trés demandé!  Commencez trés soft sans la jouer originale (vous ne sauriez pas comment faire et passeriez donc pour ridicule tandis que le poisson s'échapperait). Saluez le connecté par un simple salut ou bonsoir et posez quelques questions d'usage: " Alors t pas sorti à l'Apex ce soir!" cela montrera que vous connaissez les endroits branchés à defaut d'y être à ce moment là vous aussi.

 4/ Posez quelques questions ciblées (afin d'éviter le pire):

Les salutations d'usage étant faites, il vous faut savoir si le vrai plumage correspond à celui de la photo et de son descriptif. Utilisez alors la technique de la flatterie. En effet cette technique consiste à flatter l'autre tout en lui soutirant des infos qui s'avéreront précieuses:

- " T'es mignon sur ta pic (de l'anglais picture: photo), c'était cet été, car t super mate là!" S'il répond oui, c'est que certainement, il a obscurci artificiellement la photo et donc surement modifié d'autres paramètres... S'il vous répond: - "Non je suis plutôt halé" c'est que c'était bien en été et que dans la perspective de la rencontre il va filer faire des U.V.

Si dans le profil vous avez lu: 180 suivi de 85 (cad 1mètre80 et 85kg) demandez-lui:

- " Un grand mec comme toi, tu dois aimer sport" S'il vous répond "pas tellement", vous pouvez être certain que c'est 85kg voire 90 de graisse!

5/ Faites l'intelligente sans faire l'intello et gardez une part de mystère:

Il va lui aussi vous poser des questions. Dans ces cas là restez évasive et répondez-lui par une autre question et surtout ne dites pas que vous  êtes célibataire depuis 3 ans.  Avant que ça soit lui qui le fasse, questionnez le sur ses goûts de cinéphile et de littéraire. Sa réponse aura peu d'importance pour vous, par contre lui pensera que les films d'auteurs et la littérature font parti de vos centres d'intérêts. Tout le long, c'est vous qui devez mener le dialogue et non l'inverse. De cette façon, c'est vous qui maîtriserez les sujets abordés ce qui ne manquera pas de vous mettre en valeur (là aussi je sais c'est inédit pour vous!).

6/ Ne branchez surtout pas la cam

Vous voilà en train de chatter depuis dix minutes et parce que vous avez suivi les conseils de Prince charmant, l'autre est tout exité montre des signes d'intérêt pour votre petite personne. C'est alors qu'il vous demande de brancher la Webcam.  Immédiatement, vous manifestez votre enthousiasme pour cette idée (effectivement cela prouve qu'il doit être vraiment mimi s'il n'a pas peur de vous montrer sa face si tôt). Vous l'invitez donc à brancher la sienne pendant que vous tournez la votre vers le mur tout en éteignant la lumière (inutile de vous griller trop tôt). Et là vous lui répondez avec une assuance éhontée - "J'comprends rien, tout à l'heure elle marchait super (genre t'es pas le premier mon chou avec lequel je chatte aujourd'hui), pourtant je t'assure j'arrête pas de te faire des signes devant..." Evidemment, l'autre va être frustré de ne pas vous voir (mais mieux vaut ça plutôt qu'il soit décu), profitez-en pour remettre une bonne couche de flatteries et faites semblant d'essayer de réparer la cam.

7/ Provoquez indirectement la prise de rendez-vous.

A cet instant, parce que vous maitrisez le jeu, tout se passe parfaitement: Vous venez d'avoir la preuve que le mec est mignon, comme vous l'avez flatté à outrance et que lui ne peut vous voir, ce dernier est prêt à tout pour en savoir d'avantage sur vous. Et là dommage pour lui mais il va devoir patienter un peu encore car un couple d'amis supers cools vient de débarquer à l'improviste chez vous (c'est du moins ce que vous allez lui raconter). Vous lui faites donc comprendre que maintenant vous devez le laisser, vos invités s'impatientant dans le salon.  Il vous demande alors à tous les coups quand il pourra à  nouveau vous parler voire vous rencontrer. A cet instant, vous lui fixez un rencart dans un delais maxi de 48h tout en prenant soin d'obtenir son téléphone sans donner le votre bien sûr afin de continuer à dominer la situation.

 

Enfin vous avez obtenu un vrai rendez-vous avec un mec qui vous plait!

Autrement dit c'est encore de l'inédit pour vous! Surtout ne commencez pas par lui envoyer un texto à l'issue du chat (je vous rappelle que vous êtes trés occupée avec vos amis). Attendez le lendemain soir pour prendre de ses nouvelles et lui confirmer le rendez-vous le jour qui suit tout en restant sympa mais sobre, sans manifester un intérêt vital pour ce rencart. 

Reste alors 2 grosses étapes à franchir pour vous! Le fameux rendez-vous bien sûr, mais surtout la préparation physique et mentale préalable au D day. En effet vous avez tellement menti jusqu'à présent que l'autre con bel internaute naïf, est persuadé qu'il va rencontrer Cameron Diaz pour vous damoiselles ou Colin Farrel pour vous messires... Autant dire qu'il en reste du travail à accomplir! 

Voilà pourquoi Prince charmant bienfaiteur de votre féminité/pseudomasculinité viendra encore à votre secours dans un prochain épisode  pour envisager sous les meilleurs auspices votre premier rendez-vous depuis 3 ans!

Et oui mes soubrettes, heureusement qu'il est là votre super héro... 

 

 

 

 

 

Les bons conseils de Prince charmant pour aller sur Meetic

Chères damoiselles,

Chers damoiseaux épris d'autres damoiseaux,

Ainsi vous l'avais-je promis, voici quelques leçons de présentation pouvant vous aider sur les sites de rencontres.

Je me rappelle à l'époque où j'étais en quète d'un noble chevalier avoir eu quelques succès sur les dits sites!

En fait, en toute modestie j'étais une vraie star sur le chat!

Par contre que de vilainies j'ai pu constater avec quelque effroi! Certaines présentations étaient si peu bandable tristes, que j'imagine les pauvret(te)s ont fini perdus dans un ermitage, désespsérés le poignet trés usé!

Toutefois, si c'est ce que vous envisagez pour les prochains mois, vu le nombre de lapins et autres déconvenues que vous avez accumulé depuis 3 ans, sachez qu'il n'y a pas de fatalité.

Bien sûr, mes donzelles vous n'êtes pas toutes des prix de beauté et vous messires, vous n'avez pas tous la carrure de Brad.

Néanmoins, s'il n'y avait que les beaux qui s'unissaient, voilà longtemps que notre espèce aurait disparu. Et oui, à partir de 2 misères, un bien peu en sortir! Mais revenons à nos moutons: comment vous valoriser:

LA PRESENTATION: Où comment réussir votre profil

En préambule, afin d'être bien compris de tous, me permettrez-vous de parler comme tout le monde exceptionnellement pour cet article. On peu être vieille France mais efficace également! Et puis je sais qu'il n'y a pas que du gratin qui vient sur ce site... Bon enfin c'est mon coté démocrate, je pense que le menu frotin a également droit au bonheur de me lire (ma cousine Nadine de rothschild essaie bien d'élever les ploucs au travers de ses petits films alors pourquoi pas moi)!

REGLE NUMBER ONE : pas de pseudo à la con!

Le choix du pseudo est primordial. Il ne doit pas comme vous l'imaginez, décrire brièvement ce que vous êtes réellement mais ce que vous voulez faire croire pour suggérer l'envie à l'internaute en chasse, de lire votre fiche. Ainsi évitez de mettre votre second prénom suivi du numéro de votre département ou pire de votre code postal (super la ruse pour pas qu'on vous reconnaisse alors que vous avez mis votre photo!). Par exemple Josianne62, voici un pseudo qui n'est absolument pas vendeur! En effet, je sais bien que vous avez pas choisi votre prénom ni votre lieu d'habitation mais c'est pas une raison de le faire subir aux autres! Qui voulez-vous que ça fasse vibrer une meuf qui s'appelle Josianne comme la caissière ou la coiffeuse du coin et qui en plus habite banquiseland dans le Pas de Calais où pire qui aurait 62 ans! Donc dans ce cas, Josianne doit se muer en Joyce-Ann (l'anglais ça le fait toujours) qui habite au bord de la mer (pas obligé de dire que c'est celle du nord!).

Pareil pour vous Jeanlucdu9-3! D'une on oublie pauvreland la Seine Saint-Denis, deux, on priviligie pluôt la proximité de Paris, et cela donne Luca of Paris. Là desuite on imagine le bel Italien travaillant dans une multinationale à Paris. 

REGLE 2: La photo ou comment cacher la misère...

Aprés le pseudo, la photo est la 2ème chose que le chatteur va retenir de vous... Quand c'est pas le contraire. C'est donc vous dire l'importance que cela représente!

Primo, on oublie LA photo avec la ou le meilleur ami. Ca fait trop genre " J'suis célib mais j'ai de supers potes avec lesquels je m'éclate!". On y croit pas du tout sinon vous auriez trouvé l'âme soeur parmi votre super réseau d'amis depuis un bail.

Secondo, on travaille la photo! A quoi ça sert photoshop si ce n'est pour avantager vos plastiques médiocres! Un peu trop de joues, pas grave on étire le visage de haut en bas! Vous messieurs, un physique à la Christophe Willem, no problem on élargi pour rendre la soubrette plus carrée!( ben oui lui il est moche mais au moins il est disque de platine et riche pas comme vous).

Tercio, la couleur doit être utilisée avec une extrème modération! Mademoiselle, vous mettre en affiche dans votre body rose fluo surtout si vous ressemblez à une poire n'avez pas les formes au bon endroit, peut être fatal! Alors n'hésitez pas à utiliser le ton sépia ou noir et blanc. Cela a un double avantage: cacher la misère de votre teint blafard et rendre plus sobre votre allure vestimentaire. 

REGLE 3: Le descriptif sommaire ou comment enjoliver l'ensemble.

Concernant le physique: Bien qu'avec le retouchage de photo on ait pu sauver les meubles, il reste néanmois à faire la différence avec de solides arguments. Donc là, il ne faut pas hésiter à mentir de façon éhontée.  Pour les filles faisant moins d'1m60: rajouter 5 cm au minimum si vous voulez rester en course. Lors de la rencontre vous pourrez toujours mettre de hauts talons et une coiffure en volume. Si l'affaire doit durer, vous n'aurez qu'à diminuer progressivement la hauteur des talons et ni vu ni connu. De toute façon au lit le gars ne verra pas la différence. Quant à vous messieurs, inutile de mettre vos mensurations intimes car tout le monde sait que c'est faux (et surtout de trés mauvais goût) et là pas de talons à mettre une fois dans le pieu pour faire illusion! Quand au poids, vous pouvez tricher de 7 voir 10kg pour les mieux batis sans que la ficelle paraisse tros grosse. De toute façon personne ne vous fera passer sur la balance à l'issue de votre première rencontre. 

Concernant votre profession: Là aussi il faut que vous fassiez envie. L'internaute en chasse n'aime pas les pauvres sans galon. Pensez que celui qui est derrière l'écran se met lui aussi en valeur, alors pourquoi pas vous? Ainsi, si on reprend notre amie Josianne du Nord Pas de Calais qui est coiffeuse, en jouant un peu sur la sémantique, celle-ci deviendra styliste capillaire et visagiste.  Quant à notre Jean-Luc du 93 il ne sera plus mécano mais ingénieur motoriste!

Concernant votre petit texte de présentation: Déjà bonne nouvelle, car si le chasseur du net en est à la lecture de votre texte, c'est que la première partie de votre profil a retenu son attention. Il ne s'agit pas alors de le faire fuir si prés du but! Donc il convient de faire quelques efforts sur la forme en faisant la chasse aux fautes d'orthographe ( surtout si vous vous faites passer pour un cadre sup ). Sur le fond, merci de ne pas raconter votre vie! Déjà qu'on s'intéresse à celle des stars que lorsqu'elles ont des malheurs, alors inutile d'étaler votre joie de vivre, on s'en fout! Soyez brefs, ayez de l'humour quitte à pomper dans un livre et enfin essayez de laisser planer un peu de mystère sur votre personne (sans en rajouter non plus car vous n'êtes pas Isabelle Adjani quand même!).

 

Enfin, "vous allez aimer" comme dit le slogan de Meetic, mais surtout plus difficile pour vous, "être aimé" ou à défaut susciter un minimum d'intêret pour décrocher un rendez-vous. Il était temps!

Pour réussir à décrocher ce fameux rendez-vous il va falloir savoir ruser lors de l'épreuve du chat. Cela sera donc l'objet du prochain article de Prince Charmant votre serviteur.

Puis nous verrons pour finir comment réussir THE rendez-vous avec celle ou celui qui pourrait bien être l'âme soeur/frère ou du moins un bon plan Q ( ça fait patienter et c'est toujours formateur pour ne pas perdre la main, enfin la main... vous avez compris...).

Allez hop, tous à vos profils! Soyez un peu moins ringard(e)s et un peu plus sexys, ça changera!