Queer as folk dans le texte

Voilà qu'une fois de plus je me vois céder à mes fans,

En effet, me voilà assailli de courriels du peuple internaute du genre:

-"Prince charmant pourriez-vous honorer la blogosphère à l'occasion d'un nouvel article"

ou encore:

- " Cher Prince des 1000 et un blogs, pouvez-vous nous dire ce que vous pensez de tel film ou telle série..."

Sans parler des courriers que je reçois au château accompagnés d'objets personnels de vous autres mes courtisans...

Alors s'il vous plait les donzelles, cessez de m'envoyer vos strings à paillettes (les pauvres soubrettes, dont Susan en tête, elles n'ont toujours rien compris tandis que captain avec sa taille de guèpe nage dedans) quant à vous messires, vos sex toys sont toujours les bienvenus bien entendu!

Cette mise au point essentielle étant faite, aujourd'hui pour vous être agréable, mon propos traitera d'une série que je vous conseille vivement:

 

Queer As Folk ou la série culte de la gay attitude

Votre suzerain bien aimé est toujours stupéfait lorsqu'il constate que certains d'entre vous ne connaissent pas cette série culte (je ne blâmerai là que les garçons, les filles ne pouvant pas comprendre l'essence de cette oeuvre majeure à l'exception de celles qui fréquentent les relais routiers).

Donc pour les sodomites ignares, voici le Pitch:

La série est articulée autour de 5 boys de Pittsburg (Pennsylvanie) agés de 18 à 35 ans (avant que messires Tee et aliababua ramènent leur science puisque ces derniers ont décidé de rivaliser avec Télérama, je précise qu'il existe une version anglaise. Cependant les personnages étant moins bandants beaux, cette version présente bien moins d'intérêt!). Au fil des 5 saisons, on suit l'évolution de ces personnages dans leur quotidien, leur vie sentimentale, sociale et professionnelle. L'intérêt de cette série réside dans sa double lecture: derrière les histoires parfois légères et les dialogues humouristiques, le mode de vie des gays  est narré sans tabou tout comme les combats de cette "communauté" (mariage gay, homo-parentalité, HIV...).

Les personnages principaux:

Brian Kinney ou Tout s'qui bouge

C'est THE beau gosse de la série (jeune et brillant publicitaire dont l'antre est un loft design) et THE bourreau des coeur (et surtout des petits culs). En raison de son appétence sexuelle pantagruelique, tout les beaux ptits mâles de l'Etat de Pennsylvanie sont passés dans son lit! Cependant, c'est certainement avec Emmett, le personnage qui prend le plus d'épaisseur au fil des saisons.

"Où est la back-room ?"
Brian arrivant au Centre culturel Gay et Lesbien

"Je ne pouvais pas le renvoyer sans un petit-déjeuner nourissant dans le ventre!"
Brian à propos de Justin (toujours soucieux des ptits dèj hyper-proteinés de son Justin)

Michael Novotny Casse noisettes

Pauvre Michael, il est d'apparence tellement gentil, tellement romantique et tellement pur (enfin pour une série gay débridé) qu'il en devient insupportable! Une vraie tête à claques. Il est tellement gourde sans parler de tous ses pseudos principes derrière lesquels ils se réfugie sans cesse, qu'il fait avorter toutes ses love stories. C'est une vraie Susan mayer mais en plus chiant!

"Pendant un moment, j'aurais espéré pouvoir être lesbienne moi aussi. Et puis je me suis rappellé qu'il aurait fallut que je broute du minou alors j'ai abandonné l'idée." (voici l'une des nombreuses reflexion de bon sens de notre ami Michael)

Justin Taylor l'écorché vif

C'est le benjamen et l'artiste de l'histoire. Dès le début, il tombe in love de Brian et il ne le lâchera jamais, à tel point qu'il va réussir la prouesse d'assagir et d'humaniser le robocop du coit.

"J'aime la bite, je veux être enculé par une bite. Je veux sucer des bites. J'aime sucer des bites. Et je me débrouille plutôt bien."
Justin à sa mère et à la psy ( bon là j'en convient on saisit pas trop l'artiste mais je ne pouvais passer cet extrait sous silence)

Emmett Honeycutt la folle de Pittsburg

C'est un copier-collé de zaza de la cage aux folles avec 30 ans de moins. Mais au delà, c'est certainement le personnage le plus attachant de la série en raison de son grand coeur et sa candeur.

"Tu sais ce qui grandit quand tu mens. Malheureusement, c'est ton nez."
Emmett à Mike

Ted Schmidt le névrosé

Imaginez un comptable taciturne rempli de frustrations, de fantasmes et de nevroses et vous découvrirez (à défaut de le comprendre vraiment) Ted.

"J'ai toujours dit qu'il y avait deux raisons d'être amis avec des lesbiennes : elles n'essayent pas te convaincre que tu est gay simplement parce que tu n'as pas rencontré la femme idéale, et elles savent décorer un appartement." (c'est si réaliste un comptable!)

 

Sans oublier les deux goudous en couple: Melanie et Lindsay qui jouent sans relache "Je Taime, moi non plus".

 

Mais aussi la mère gay-friendly, hyper-posséssive et intrusive de Michael: Debbie la tavernière du bar gay de Liberty avenue.

Jennifer (mère de Justin) :  "Justin a dit à la psy qu'il aimait la bite..."
Debbie : "Vous voyez que vous avez encore quelque chose en commun!" (oui elle est trés pragmatique!)

 

And just for fun, voici quelques autres répliques cultes et dialogues ô combien savoureux:

Brian :  "Je lui donne mon numéro"
Michael :  "Tu l'as écris sur ta bite ?"

"Si je n'étais pas gay, elle jouerait certainement au loto au lieu d'organiser des défilés et de brandir des capotes."
Michael à Justin, à propos de sa mère Debbie

Brian : "Mais qu'est-ce qu'ont les enfants aujourd'hui ?"
Justin : "On veut juste se faire sauter, comme les autres."

"Il n'y a que deux sortes d'hétéros dans ce monde : ceux qui te détestent par devant, et ceux qui te détestent par derrière."
Brian à Michael

Brian : "Volons ! Je serais Superman et toi Loris Lane."
Michael : "Pourquoi c'est toujours moi qui suis Loris Lane ?"

"L'Amour est un terme que les hétéros utilisent pour pouvoir se faire sauter. Et quand, ils rompent, tout le monde a mal car ce type de relation n'est basée que sur des mensonges."
Brian à Justin

"Mon Dieu, il finira surement hétéro."
Brian à Michael, à propos de son tout jeune fils Gus

"T'as l'air mieux comme ça. Tu devrais mourir plus souvent."
Brian à Ted qui se réveille d'un long coma

"Tu peux le baiser chez toi, à la salle de gym ou au zoo. Mais pas chez ma mère. Dans ma chambre !"
Michael à Brian

En conclusion:

Bien sûr, la vie de nos héros stéréotypés de Pittsburg qui vivent en communauté pour ne pas dire en ghetto est trés éloignée de l'existence et des aspirations de la majorité des homos dits "normalisés" d'Europe (et je vous cause même pas du décalage avec la quiétude de mon royaume de Cigogne-land). Par ailleurs, le coté débridé voir trash de la série peut porter atteinte à l'image des homos dans leur volonté d'acceptation par la société.

Nonobstant, cette série est un vrai feu d'artifices grâce à ses acteurs savoureux, ses répliques cultissimes. Et puis il-y-a de trés belles scènes érotiques servies par de splendides mâles pour tous les goûts.

Alors si ce n'est déjà fait: louez, achetez,  piratez téléchargez légalement, empruntezQAF! Les 4 premières saison sont déjà disponibles en VF!

Si c'est votre Prince qu'il le conseil c'est forcément de trés bon goût!

 

 

 

 

Prince Charmant aime les séries

Parce que l'air du temps est aux séries tv

Et qu'il est de bon ton de disserter autour des oeuvres cinématographiques que l'on a affectionné,

Prince Charmant ne peut résister à vous livrer ses goûts en la matière...

Effectivement, depuis que Captain princess et moi nous avons remplacé la vieille tv au profit d'un plasma avec homecinéma équipé un de nos boudoirs en salle de projection privée, nous sommes victimes, comme les gens du peuple, du syndrome de la sériemania !

Sauf qu'à la différence de ces derniers, nous ne piratons pas, nous les achetons nous! (essayez au moins une fois vous verrez qu'un coffret à 60 €uros ça fait plus classe à coté du home cinéma qu'une pile de vulgaires dvd gravés à la hâte).

Bien entendu, je vous rassure ( ou vous déçois pour les plus beaufs d'entre vous) je vous commenterai ni "le Chateau des Oliviers" , ni "sous le soleil", ni l'inénarrable "plus belle la vie", car lors du choix des séries au rayon dvd à Auchan à la Fnac, j'ai du faire barrage de tout mon royal corps face à Captain Princess qui se ruait vers de telles "choses"!

Oui je sais il a un coté kitsch et vieil empire décadent mais c'est comme ça que je l'aime...

Bref, grâce à ma force de taureau, mon bon goût légendaire, nous avons pu faire l'acquisition de véritables petites pépites du genre.

 

Desperate housewifes saison 3 ou la rue des bourges US névrosées

Je sais, vous l'avez pratiquement tous vu! Et c'est bien pour cela que je vous en cause. En effet, il n'y a rien de plus chiant soporifique que lire des commentaires sur un film ou une série que l'on ne connait pas. Chers amis  Baronne Chris et Messire Tee, je parle pas pour vous car la force de vos critiques est telle, qu'en vous lisant on se sent transporté dans la même salle obscure (non Susan, point celle que vous imaginez) que vous! Continuez à nous faire vivre ces instants unforgetable(s), sans modération. (bon là je crois qu'ils sont assez flattés les manants).

Donc je m'apprêtais à vous témoigner de ma ferveur pour cette saison des manico-dépressives qui peuplent wisteria lane.

Commençons tout d'abord par expédier les lieux communs de la série:

Oui Bree Van de Camp est la plus drôle en raison de ses nombreuses névroses, Lynette est zentille mais nous fatigue avec son style de working-girl bobo introuvable, Susan nous touche au début par sa maladresse légendaire mais aprés on voudrait lui coller des baffes tellement elle est conne ingénue, Edie exaspère du début à la fin les ménagères de moins de 50 ans (les autres ayant fait leur deuil concernant la vie sexuelle de leur couple, ou ce qui l'en reste) tellement c'est une salope femme libérée car elle leur rappelle trop celle qui leur a piqué leur jules et enfin reste Gabrielle, voilà LA femme que tous les gays rêveraient d'être dans l'espoir secret de se taper flirter avec le sublime jardinier!

Bon sinon, aprés ces quelques banalités, l'intéret de l'intrigue de cette saison 3, c'est de voir pour les ménagères de moins de 50 ans, comment le vice va pousser la vilaine Edie au suicide (oups fallait pas le dire!)

Rassurez-vous, elle ressuscite dès le début de la saison 4 (donc erreur réparée, c'est comme si j'avais rien dévoilé! sinon au pire Prince charmant vous a fait gagné 60 euros et 1100 minutes).

Commander in chief ou la Présidente burnée des States

Bon pour cette serie, Prince charmant va faire dans l'inédit pour vous. Bien que l'ensmble ait été diffusé sur M6, peu d'entre vous ont du suivre cette saga Haletante d'une femme Présidente des USA.  En effet, là on touche à une oeuvre élitiste qui a du vous dépasser:

- La politique: dèjà en France vous n'y comprenez pas grand chose à tel point que vous faites que des conneries dans l'isoloir des erreurs d'appréciation quant à vos choix relatifs aux candidats (nous coller nunuche et bling-bling au second tour fallait la faire celle-là!), alors  vous demander  de suivre une intrigue politico-diplomatico-institutionnelle outre atlantique, c'est risquer une surchauffe déraisonnable de votre cortex cérébral!!!

- Une femme à la tête des USA: J'en conviens, il s'agit là d'une problématique voulue par le scénariste résolument surrélaliste qui vous effraie. Nonobstant, grâce à la sagacité intellectuelle de quelques illuminés des militants socialistes, ça a failli nous arriver l'an dernier en France!

Donc malgré le risque de bugg de vos instruments cérébraux, voici pourquoi il vous faut regarder attentivement cette série.

L'intrigue: Alors qu'elle est Vice-Présidente potiche d'un Président Républicain (aux states ça veut dire de droite conservatrice comme Texas Walker Bush), lorsque celui-ci décède en cours de mandat, celle-ci accède non sans difficulté ( le président avant sa mort voulait déjà lui demander de laisser sa place de Vice Présidente à son pote le Président de la Chambre des représentants) à la tête du Pays. Evidemment l'autre vieux grigoux (le Président de la chambre),  frustré au dernier degré, qui se remet pas de la voir à sa place faire joujou avec les portes-navions depuis le bureau ovale, ne va cesser de la faire chier lui nuire et cela pendant 12 épisodes!

Bon à part ça la Mackenzie Allen, c'est une vraie wonder woman: Jugez un peu une de ses journées types:

6h30 du matin, le téléphone rouge de la chambre nuptionale sonne -" allo madame la présidente, nous avons un grave problème avec un  de nos submersible!"

7h00, Réunion de tout l'état major des states dans le bunker sous la Maison Blanche. On apprend alors que cet imbécile de submersible est allé tomber en panne dans une fosse au beau milieu des eaux territoriales de la douce Corée du Nord! Donc c'est la cata!

8h00, Cata number two: sa gourde naïve fille pré-puberte, a perdu son journal intime pendant le déménagement à la Maison blanche. Comme elle avoue y avoir raconté quelques gentillesses sur sa mère (les charmes de l'adolescence), des agents secrets sont missionnés pour remettre la main dessus avant la presse à scandale!

8h30, Mackenzie veut faire passer un texte en force au parlement alors qu'elle n'a pas la majorité requise!

8h45, Tant pis elle passera en force!

9h30, Voilà le Président de la chambre qui déboule dans son bureau en lui disant que son texte ne passera pas!

9h35, Mackenzie le fout à la porte raccompagne prestement...

10h30, Entre-temps Le Vice Président a démissionné, il faut donc trouver à le remplacer...

11H00, Les coréens sont pas contents!

12h00, De son PC de crise la Mackenzie regarde comment cristaliser la corée du nord sans toucher celle du sud qui est une alliée.

12h30, Impossible becausse leurs bombes ne sont pas assez précises pour suivre la frontière donc il faut trouver autre chose...

13h00, Mackenzie appelle un à un les députés pour leur faire miroiter plein de choses qu'elle ne pourra pas tenir afin que son texte passe...

14H00, Si dans le sous-marin ils commencent à trouver le temps long, en revanche, succès au Parlement, les députés ont voté majoritairement pour son texte contre le port d'armes.

14h05, Le président de la chambre qui s'est encore fait baisé appelle la Présidente pour lui dire tout le bien qu'il pense d'elle! La mère Allen ne s'en laisse pas conter et dit au vieux que c'est elle la patrone tout en lui raccrochant à la face!

15h30, Les chinois vont aider la Présidente à récuperer son submersible mais ils veulent beaucoup, beaucoup de dollars!

16h30, On a trouvé un nouveau Vice-Président mais il paraitrait qu'il a des casserolles... Il faut donc reprendre du début le casting...

17h30, Les coréens menacent de faire péter la bombe atomique mais tout va bien puisqu'entre temps les services secrets ont retrouvé par hasard le journal intime de l'autre cruche. En fait c'était sa coquinette de soeur agée de 6 ans qui lui avait subtilisé... Quelle farceuses celle-là!

19h00, Mackenzie a besoin du Président de la chambre pour négocier avec les Coréens et chinois qu'il connait bien. Problème: elle l'a envoyé déjà 2 fois se faire F... dans la journée.

20h30, Champagne, le submersible est récupéré, les nord-coréens se sont fait enfler et les chinois sont riches!

22h00, Retour au bercail pour entendre le mari de plaindre de sa vie de potiche first gentleman, sans parler des gamins à corriger en raison de leur comportement de sales gosses gâtés!

23h00, Enfin au lit avec la potiche qui fait l'auberge du cul tourné because il veut lui aussi faire joujou avec les submersibles...

Ainsi vous aurez compris que suivre une seule journée de wonderwoman à travers le petit écran (oui mais plasma quand même!) est absolument épuisant!!!

Par ailleurs, on tire un autre enseignement de cette serie: On l'a échappé belle l'an dernier!

Sans prosélitisme et sans matchisme aucun de ma part, avouez qu' avec les difficultés que comporte une telle fonction nous aurions risqué le pire en confiant cette charge à Dame Cabécou!

Imaginez notre Ségolène nationale  à la tête de l'Etat major... Oui je sais à cet instant, face à cette vision apocalyptique votre sens politique se réveille enfin...Il était temps!  Et là vous vous dites: "Putain elle est tellement douée qu'elle aurait été capable de déclarer la guerre à la Suisse... et de la perdre (oui enfin dans tes rêves là cher Tee-suisse car heureusement elle est reparti dans son Poitou faire du cabecou)!

Bon je vous ai assez éveillé en ce jour, aprés vous allez surchauffer! Ainsi comme dit la voix, c'est tout pour aujourd'hui!

Demain si Prince Charmant a le temps il vous livrera d'autres critiques Ô combien pertinentes sur ses autres séries préférées.

PS: En préventif des mails que je vais inévitablement recevoir des chiennes de gardes frustrées (forcément) de la toile concernant ma prétendue misogynie, j'insiste pour que vous vous rappeliez Mesdames, que la dernière fois qu'une femme a dirigé notre beau Pays, Catherine de Medicis (et par bonté d'âme et pudeur, je tairai de l'épisode Cresson), cela s'est terminé par une guerre civile!

Non mais!