Les bons conseils de Prince charmant pour aller sur Meetic

Chères damoiselles,

Chers damoiseaux épris d'autres damoiseaux,

Ainsi vous l'avais-je promis, voici quelques leçons de présentation pouvant vous aider sur les sites de rencontres.

Je me rappelle à l'époque où j'étais en quète d'un noble chevalier avoir eu quelques succès sur les dits sites!

En fait, en toute modestie j'étais une vraie star sur le chat!

Par contre que de vilainies j'ai pu constater avec quelque effroi! Certaines présentations étaient si peu bandable tristes, que j'imagine les pauvret(te)s ont fini perdus dans un ermitage, désespsérés le poignet trés usé!

Toutefois, si c'est ce que vous envisagez pour les prochains mois, vu le nombre de lapins et autres déconvenues que vous avez accumulé depuis 3 ans, sachez qu'il n'y a pas de fatalité.

Bien sûr, mes donzelles vous n'êtes pas toutes des prix de beauté et vous messires, vous n'avez pas tous la carrure de Brad.

Néanmoins, s'il n'y avait que les beaux qui s'unissaient, voilà longtemps que notre espèce aurait disparu. Et oui, à partir de 2 misères, un bien peu en sortir! Mais revenons à nos moutons: comment vous valoriser:

LA PRESENTATION: Où comment réussir votre profil

En préambule, afin d'être bien compris de tous, me permettrez-vous de parler comme tout le monde exceptionnellement pour cet article. On peu être vieille France mais efficace également! Et puis je sais qu'il n'y a pas que du gratin qui vient sur ce site... Bon enfin c'est mon coté démocrate, je pense que le menu frotin a également droit au bonheur de me lire (ma cousine Nadine de rothschild essaie bien d'élever les ploucs au travers de ses petits films alors pourquoi pas moi)!

REGLE NUMBER ONE : pas de pseudo à la con!

Le choix du pseudo est primordial. Il ne doit pas comme vous l'imaginez, décrire brièvement ce que vous êtes réellement mais ce que vous voulez faire croire pour suggérer l'envie à l'internaute en chasse, de lire votre fiche. Ainsi évitez de mettre votre second prénom suivi du numéro de votre département ou pire de votre code postal (super la ruse pour pas qu'on vous reconnaisse alors que vous avez mis votre photo!). Par exemple Josianne62, voici un pseudo qui n'est absolument pas vendeur! En effet, je sais bien que vous avez pas choisi votre prénom ni votre lieu d'habitation mais c'est pas une raison de le faire subir aux autres! Qui voulez-vous que ça fasse vibrer une meuf qui s'appelle Josianne comme la caissière ou la coiffeuse du coin et qui en plus habite banquiseland dans le Pas de Calais où pire qui aurait 62 ans! Donc dans ce cas, Josianne doit se muer en Joyce-Ann (l'anglais ça le fait toujours) qui habite au bord de la mer (pas obligé de dire que c'est celle du nord!).

Pareil pour vous Jeanlucdu9-3! D'une on oublie pauvreland la Seine Saint-Denis, deux, on priviligie pluôt la proximité de Paris, et cela donne Luca of Paris. Là desuite on imagine le bel Italien travaillant dans une multinationale à Paris. 

REGLE 2: La photo ou comment cacher la misère...

Aprés le pseudo, la photo est la 2ème chose que le chatteur va retenir de vous... Quand c'est pas le contraire. C'est donc vous dire l'importance que cela représente!

Primo, on oublie LA photo avec la ou le meilleur ami. Ca fait trop genre " J'suis célib mais j'ai de supers potes avec lesquels je m'éclate!". On y croit pas du tout sinon vous auriez trouvé l'âme soeur parmi votre super réseau d'amis depuis un bail.

Secondo, on travaille la photo! A quoi ça sert photoshop si ce n'est pour avantager vos plastiques médiocres! Un peu trop de joues, pas grave on étire le visage de haut en bas! Vous messieurs, un physique à la Christophe Willem, no problem on élargi pour rendre la soubrette plus carrée!( ben oui lui il est moche mais au moins il est disque de platine et riche pas comme vous).

Tercio, la couleur doit être utilisée avec une extrème modération! Mademoiselle, vous mettre en affiche dans votre body rose fluo surtout si vous ressemblez à une poire n'avez pas les formes au bon endroit, peut être fatal! Alors n'hésitez pas à utiliser le ton sépia ou noir et blanc. Cela a un double avantage: cacher la misère de votre teint blafard et rendre plus sobre votre allure vestimentaire. 

REGLE 3: Le descriptif sommaire ou comment enjoliver l'ensemble.

Concernant le physique: Bien qu'avec le retouchage de photo on ait pu sauver les meubles, il reste néanmois à faire la différence avec de solides arguments. Donc là, il ne faut pas hésiter à mentir de façon éhontée.  Pour les filles faisant moins d'1m60: rajouter 5 cm au minimum si vous voulez rester en course. Lors de la rencontre vous pourrez toujours mettre de hauts talons et une coiffure en volume. Si l'affaire doit durer, vous n'aurez qu'à diminuer progressivement la hauteur des talons et ni vu ni connu. De toute façon au lit le gars ne verra pas la différence. Quant à vous messieurs, inutile de mettre vos mensurations intimes car tout le monde sait que c'est faux (et surtout de trés mauvais goût) et là pas de talons à mettre une fois dans le pieu pour faire illusion! Quand au poids, vous pouvez tricher de 7 voir 10kg pour les mieux batis sans que la ficelle paraisse tros grosse. De toute façon personne ne vous fera passer sur la balance à l'issue de votre première rencontre. 

Concernant votre profession: Là aussi il faut que vous fassiez envie. L'internaute en chasse n'aime pas les pauvres sans galon. Pensez que celui qui est derrière l'écran se met lui aussi en valeur, alors pourquoi pas vous? Ainsi, si on reprend notre amie Josianne du Nord Pas de Calais qui est coiffeuse, en jouant un peu sur la sémantique, celle-ci deviendra styliste capillaire et visagiste.  Quant à notre Jean-Luc du 93 il ne sera plus mécano mais ingénieur motoriste!

Concernant votre petit texte de présentation: Déjà bonne nouvelle, car si le chasseur du net en est à la lecture de votre texte, c'est que la première partie de votre profil a retenu son attention. Il ne s'agit pas alors de le faire fuir si prés du but! Donc il convient de faire quelques efforts sur la forme en faisant la chasse aux fautes d'orthographe ( surtout si vous vous faites passer pour un cadre sup ). Sur le fond, merci de ne pas raconter votre vie! Déjà qu'on s'intéresse à celle des stars que lorsqu'elles ont des malheurs, alors inutile d'étaler votre joie de vivre, on s'en fout! Soyez brefs, ayez de l'humour quitte à pomper dans un livre et enfin essayez de laisser planer un peu de mystère sur votre personne (sans en rajouter non plus car vous n'êtes pas Isabelle Adjani quand même!).

 

Enfin, "vous allez aimer" comme dit le slogan de Meetic, mais surtout plus difficile pour vous, "être aimé" ou à défaut susciter un minimum d'intêret pour décrocher un rendez-vous. Il était temps!

Pour réussir à décrocher ce fameux rendez-vous il va falloir savoir ruser lors de l'épreuve du chat. Cela sera donc l'objet du prochain article de Prince Charmant votre serviteur.

Puis nous verrons pour finir comment réussir THE rendez-vous avec celle ou celui qui pourrait bien être l'âme soeur/frère ou du moins un bon plan Q ( ça fait patienter et c'est toujours formateur pour ne pas perdre la main, enfin la main... vous avez compris...).

Allez hop, tous à vos profils! Soyez un peu moins ringard(e)s et un peu plus sexys, ça changera!